"Уважаемая Светлана, здравствуйте! Сделайте разбор моей ситуации, пожалуйста. Очень жду Ваше профессиональное мнение, полностью Вам доверяю. Спасибо. Если моя история поможет кому-то ещё, буду рада.
Меня зовут Галина. Мне 45 лет, из них половина жизни - с мужем, его зовут Борис. Ему столько же. 20 лет брака. 20 лет! Бывало всякое: и плохое, и хорошее, но мне всегда казалось, что мы любим друг друга (сейчас подозреваю, что именно что казалось) и наш брак навсегда. Есть почти взрослый сын.
Последнее время стало плохо. Муж заметно отдалился, загулял, спрятался за работу, полезло бытовое раздражение, секс исчез.
Перестал ходить в церковь, заявил, что разочаровался (мы оба верующие). Зато начал ходить к психологу. Но семье от этого легче не становилось, только хуже. Мне кажется, что роковое решение он принял именно с помощью психолога. Кризис среднего возраста, да.
Да, я срывалась, скандалила, наговорила гадостей, признаю. Отношения резко ухудшились. Я попросила прощения за своё поведения. В надежде на примирение я пригласила его в театр. И там он меня бросил.
Я знаю, психологи очень не любят это слово и сразу начинают рассказывать что «бросить» взрослого человека нельзя, что взрослые люди принимают решение расстаться и бла-бла-бла. Суть от этого не меняется.
Он расторг отношения в одностороннем порядке. Просто сказал, что больше не любит меня.
Что я чувствовала - не передать словами. Такой боли не пожелать врагу. Единственное что мне хотелось - умереть. Имела место драматическая сцена со слезами. Просила прощения, предлагала семейную психотерапию. Но нет.
Так моя жизнь разделилась на до и после.
От самоубийства меня удержали Господь Бог и мысль о сыне. Бывший кстати упомянул что не хочет его расстраивать нашим расставанием. И не ушёл из семьи. Мы остались жить как жили. Общий дом, общий бюджет, внешне все как было. Но мы больше не пара, а соседи. Я бывшему мужу теперь даже не друг. Даже не товарищ. Какая-то досадная помеха, это очень чувствуется, хотя ведёт он себя корректно и холодно-вежливо.
Что я сделала. Я пошла к двум людям - священнику и психиатру. Священник сказал: оставь как есть, молись и живи себе.
С психиатром повезло не очень (по крайней мере, таково мое субъективное впечатление). Пропила транквилизаторы и антидепрессанты. Немного помогло. Но очень болезненно цепляли высказывания типа «надо ж было так довести мужика, что ж вы теперь хотите».
Что я сделала дальше. Я забила на всех и на всё и стала просто жить.
Бывший живет сам по себе - снял обручальное кольцо, работа, гулянки, бары, друзья, командировки, шопинг, причёски, барбершопы для седой бороды (седина в бороду, ага-ага, далее по тексту))))). Бороду, кстати, отрастил только сейчас, потому что раньше я просила его этого не делать, не люблю бородатых мужчин.
Увлечённо работаю. Я очень люблю свою работу, имею определенные успехи и в принципе вполне способна содержать и сама себя, и сына. Позволила себе хорошего косметолога, а то бывший был почему-то против ботокса, и я ему уступала. Наладила сон не без таблеток, но все же. Умеренный спорт. И все вроде правильно.
НО. Я так и не понимаю, а чего же я хочу? Теперь, когда я свободная красивая и успешная женщина и вольна делать всё, что хочу. Так и чего же я хочу?
Хотела ботокс - поставила ботокс, неужели это всё? Ах да, еще самореализация на работе и сериалы на диване. Так это и до расставания было. Чего я ещё хочу? Ответ: секса.
У меня вообще высокое либидо, а у бывшего низкое да ещё и возрастная эректильная дисфункция в последнее время настигла. (Это кстати, было серьёзным камнем преткновения, провоцировавшим мои скандалы. Не горжусь, да. Ну ОК, поставила Тиндер, попереписывалась с мужчинами. Так - не хочу. А как? Я не знаю. Может, хочу вернуть бывшего? Допустим.
А вот замуж хочу. Значит, я не цельная? А как мне себя "починить"?
Но поверхностные знакомства из Тиндера что-то не зашли. Как представлю, что надо куда-то ходить, с кем-то знакомиться, опять под кого-то подстраиваться - ну нафиг, лучше ванна с пеной.
Думала ещё татуировку сделать и задала себе вопрос: это мое истинное желание или невротическая потребность отвлечься (или как там это правильно называется?).
А то получается, что без брака в моей душе появилась какая-то пустота, которую я не могу заполнить самостоятельно.
Точнее, скорее всего могу, но не знаю как. Или это часть нормального процесса проживания утраты (или как там это правильно называется), и новые смыслы подтянутся со временем сами?"
Дорогая Галина! С радостью помогу разобраться в Вашей жизненной ситуации.
Я хорошо понимаю Вашу боль и ту пустоту в душе, о которой упоминаете. И у меня есть для Вас очень хорошая новость: всё это излечивается. И мы с Вами сумеем разобраться и найти путь к душевному исцелению.
Но давайте обо всем неспешно и по порядку.
Знаете, какова статистика разводов? 70-80% пар, зарегистрировавших брак, распадаются. Но что нам бездушные цифры! Давайте визуализировать: вот стоите Вы, а напротив еще 10 женщин. Спросите у них: "Милые дамы, а кто из вас в разводе?" И минимум семь из этого стройного ряда отделяются и переходят на Вашу сторону с понимающими и сочувственными улыбками.
Как думаете, вашей дружной компании из восьми человек хватит, чтобы от души поколотить того психиатра, который заявил, что Вы мужа довели? Но нет! Мы против насилия. Бить никого не станем, а вот посмотреть презрительно и снисходительно на этого НЕДОспециалиста - вполне идея.
Вернемся к Вашему письму:
Поставила Тиндер, переписывалась с мужчинами. Так - не хочу. Как представлю, что нужно под кого-то подстраиваться...
И далее:
А я хочу замуж.
Так, стоп. Никакого противоречия не видите? Я вижу отчетливо: замуж Вы хотите, но подстраиваться не хотите. Так откуда эти мысли о возможном повторном замужестве или о том, как вернуть Бориса? У Вас самой нет ответа, но я знаю, у кого есть.
Знакомьтесь - Катерина. Её тоже, как Вы выражаетесь, "бросили". И вот что она когда-то сказала своему "бывшему":
Господи, я столько раз представляла себе эту нашу с тобой встречу. Столько слов всяких придумывала. А встретились — и сказать нечего. По началу я еще очень сильно тебя любила, думала, что это мать тебя сбила с толку. Потом я тебя до смерти ненавидела. Потом мне ужасно хотелось чтобы ты узнал о моих успехах и понял, как ты ошибся А сейчас ... Сейчас я думаю, если бы я не обожглась тогда так сильно, ничего бы из меня не получилось. Я думаю, хорошо, что ты на мне не женился.
Вот он - путь, который предстоит любой "брошенной":
- Все ещё люблю.
- Ненавижу.
- Доказать, что ошибся.
- Хорошо, что так вышло.
Вы, Галина, сейчас на стадии "Доказать, что ошибся". Отсюда ботокс, татуировки, успехи в работе и сайт знакомств.
Как сладко грезить: Вы такая красивая, обновленная, успешная, на глазах своего бывшего мужа изящной походкой идёте к дорогущей иномарке, где Вас встречает умопомрачительный кавалер с букетом из сотни роз. А Борис, глядя на это, рвёт на себе волосы (да, и из той бороды, которую Вы, Галина, ненавидите) и в отчаянье вопрошает небеса: "Господи, какой же я был дурак! Как я мог потерять ТАКУЮ женщину?!"
Все верно, Галина?
Вот в чём ошибка. Вот почему Вы не чувствуете себя "цельной". Вы хотите прийти к такому финалу. Но это не конечная точка, помните? Конечная точка -"Хорошо, что так вышло".
Представьте себе этот путь в виде дороги. Посмотрите на нее сверху: вот начало - вот конец. А вот Вы, стоите в определённом месте. Оцените, сколько Вы уже прошли и сколько предстоит - сразу станет легче. Нам проще ориентироваться, когда есть конкретика. Создавайте себе эту конкретику в мыслях, в воображении. И самое главное: четко представляйте финал этой истории. Только не тот, где новый кавалер и выдранная борода мужа. Это только Ваша история, а значит, представлять нужно только себя. Никаких мужчин, никаких других персонажей.
Итак, какой Вы себя видите? Ну, разумеется, счастливой!
И это главное. А для счастья Вам, Галина, никто не нужен. И счастье и несчастье у нас в голове. Никто не способен создать наше счастье: ни муж, ни ребёнок, ни любовник с сотней роз.
"Ага, - скажете Вы, - Если бы всё было так просто! Если всё зависит только от меня, если счастье внутри меня, в моей голове, то почему я его не чувствую?" Милая Галина, Вы говорите, что веруете в Бога. Вот что когда-то писала непревзойдённая Марина Ивановна Цветаева:
О, Боже мой, а говорят, что нет души! А что у меня сейчас болит? — Не зуб, не голова, не рука, не грудь, — нет, грудь, в груди, там, где дышишь, — дышу глубоко: не болит. Но всё время болит, всё время ноет, нестерпимо!
Да, Галина, у неё, как и у Вас, болела душа. Именно эта боль Вам мешает стать счастливой - вот и весь ответ!
Её, душу, надо выходить, вылечить, взлелеять. Точно так же, как лечим раны на теле. Постепенно, трепетно и терпеливо. Вы представляете, что в душе у Вас пустота. Другие мои клиентки говорят, что на душе кровоточащая ссадина или кусок льда - это всё обо дном. Значит, будем заращивать, зашивать, стягивать постепенно эту Вашу дыру-пустоту. Потихоньку, неспешно, заботливо. Так, как Вы, Галиночка, когда-то лечили ссадины и на коленках сына.
Утешайте себя, ободряйте. Повторяйте себе в тяжелые минуты: "Держись, Моя Хорошая, скоро пройдёт, потерпи немножечко!" А в минуты радости (Ведь бывают же они, верно? От хорошего сериала или просто солнечного дня) говорите себе: "Вот видишь, Моя Милая, стягивается эта дыра потихонечку! Пусть на миллиметр, но есть прогресс!"
А теперь перейдём к конкретике.
Вы, Галина, писали,что Ваша ситуация очень похожа на ситуацию Ренаты в моей статье. Да, похожа. И, безусловно, большинство советов, которые я даю той женщине, подойдут и Вам. Большинство, но не все. Есть одно существенное отличие между этими двумя случаями:
Рената ВЫНУЖДЕНА жить со своим бывшим мужем в одном доме, она пока что не готова сама себя обеспечивать. У Вас все иначе: Вы, Галиночка, не обязаны становиться личной уборщицей и стряпухой для Бориса, чтобы прокормиться. Вам очень повезло. Так отчего Вы не используете этот великолепнейший бонус, за который большинство разведённых женщин очень бы многое отдали?
И вот мой первый совет: как можно скорее разъезжайтесь с Борисом. Поговорите с ним об этом. Даже не так - поставьте его в известность о том, что намерены жить отдельно. Дайте мужу время на анализ ситуации. Тем временем сами тоже подбирайте разные варианты. А после на общем совете примите решение, как вам с бывшим удачно разъехаться.
Избегайте в этом разговоре личных моментов, упоминаний о чувствах, не затевайте скандал - берегите свою раненую душу.
Не пытайтесь мстить. А будет очень хотеться в какие-нибудь такие условия Бориса поставить, чтобы "помучился, сволочь эдакая!" Нет, не поддавайтесь. Представьте, что наблюдаете за собой со стороны: Вы такая гордая, красивая, благородная, деловитая и спокойная, говорите разумно и взвешенно.
Я понимаю, Дорогая Галина, что Вы продолжаете жить с мужем под одной крышей, потому что где-то в глубине души надеетесь, что всё станет, как прежде.
Ну мы же с Вами взрослые женщины, мы же понимаем, что не станет никогда. Что простить это его "не люблю" Вам не удастся. Что даже если Борис попросит прощения, внутри Вас поселится гаденький червячок сомнения, который станет неустанно напоминать о том "не люблю". Вам нужна такая жизнь? Да еще эта гадкая борода... )
Вот бы что Вам сказала ещё одна умная женщина - Александра Бруштейн:
«Всё — вперед, всё — вдаль! Идёшь — не падай, упал — встань, расшибся — не хнычь. Всё — вперед! Всё — в даль! … Дорога уходит вдаль, дорога идет вперед!»
Помните, я упоминала в разборе для Ренаты, что человеческая жизнь - система, что стоит изменить один значимый элемент системы, и поменяется абсолютно всё. В Вашем, Галина, случае этот элемент - переезд. Сделайте этот шаг - всё прочее тут же перестроится, изменится. Не нужно этого бояться. "Дорога уходит вдаль!" И что бы там, за горизонтом не было, это будет лучше, чем то подвешенное состояние, в котором Вы находитесь сейчас.
Это всё, что могу Вам посоветовать в этой статье, но, разумеется, почитайте здесь о преодолении депрессии.
а здесь о разводе и разведённых женщинах.
Эти статьи дополнят мой разбор для Вас.
А напоследок позвольте познакомить Вас с еще одной потрясающей женщиной, нашей современницей, - Светланой Яковлевной Сургановой. Она пишет песни и вот несколько строк Вам от неё)
Привыкай
находиться вокруг себя.
Ведь, в конечном итоге, ты – остров,
ты – тоже земля!
И пока
тебя не запаковали,
прости обещания людям,
что их не сдержали.
Привыкай
Не искать взаимности от морали…
У любой ситуации , помни,
две стороны медали.
И все эти правила –
лишь инструкция по эксплуатации.
И какой ни казалась бы прочной,
Конструкция может сломаться!
Послушать можно здесь
Дорогая Галина, Вы сейчас "перерождаетесь". Да-да, пресловутый кризис середины жизни. По всем законам этой самой жизни, перерождаясь, сжимаетесь от боли. Но не будет боли - не будет и перерождения. Помните об этом!
Желаю Вам успехов в Вашей новой жизни! Я абсолютно убеждена, Вы всё сможете, всё преодолеете и станете счастливой! Берегите себя!
С уважением, Светлана Ларина.