Я такой (такая) как есть и, меняться не собираюсь. Принимай меня таким (такой)

Для пары, которая хочет строить отношения по принципу «Я такой(такая) как есть и, меняться не собираюсь. Принимай меня таким (такой)», может возникнуть очень не простая проблема в отношениях. Допустим, пара решает построить отношения на доверии и честном принятии другого человека таким, как он есть. Если люди не полностью совместимы, рано или поздно пара столкнется с такой проблемой. Возьмем для примера такую ситуацию: девушка не хочет, частой физической близости, а парень хочет этого чаще, чем девушка. Девушка пытается сдержать себя ради своего любимого, что бы не тревожить его своим не желаниями, но в тоже время у нее копится недовольство, так как это у нее все равно присутствует. Парень чувствует себя хорошо, так как он делает то, что ему хочется. В конце концов, девушка все-таки «взорвется», и будет скандал на этой почве. С другой стороны, парень может сдерживать себя и не тревожить девушку, и она может радоваться этому. Но постепенно, парень очень напрягается и копит в себе недовольство. Физическая близость – это просто пример. Много разных ситуаций в отношениях можно поставить вместо этого. Таким образом, все равно кто-то из них будет постоянно находится в напряжении и в конце концов не сможет сдерживать его и начнется выяснение отношений. С точки зрения того, кто чувствует себя хорошо и не напрягается, все кажется справедливо. Он думает: «Я не хочу этого делать, а значит, мой любимый человек страдает из-за мучений собственными желаниями, а я не причем – я такой(такая) как есть. Если он любит меня, он не станет меня заставлять делать то, что мне не нравится». Второй партнер может думать: «Это мои желания и я сам(сама) должен с ними справиться, не беспокоя своего любимого человека». Но эта философия все равно ситуацию не решит. Из нее есть 3 выхода: 1) Каждый из партнеров по очереди совершает действие, которое ему не приятно, что бы сделать приятно другому. Таким образом, они доставляют друг-другу удовольствие не перенапрягаясь, так как меняются ролями на какое-то время. Сначала один держится, потом расслабляется, потом опять держится и так далее. Меняя свое положение, они оба получают удовольствие и совершают аскезу, сдерживая свои чувства, по очереди. Таким образом все уравновешивается. 2) Тот, у которого есть желания, перестает желать от партнера того, что партнеру не хочется делать. Но представьте, что всю вашу жизнь вы чего-то хотели в отношениях и целенаправленно к этому шли, думая: «Вот с этим человеком, я точно смогу воплотить свою мечту в реальность». А тут оказывается, что он этого не хочет и нужно отказаться от мечты всей жизни. Согласитесь это не так то просто. 3) Партнеры обсуждают ситуацию, и решают можно ли заменить то, что одному из них не нравится делать, на какую-нибудь альтернативу. Например, заменить действие, которое не нравится одному из партнеров, на другое, но с похожим эффектом. Или один из партнеров отказывается от своего желания взамен на отказа от желания другого. Если им удается найти альтернативу, оба партнера остаются довольными. Выбрав первый вариант, в отношениях устанавливается баланс и каждый знает, что он временами сдерживается, но в итоге получит то, что ему нравиться. Со временем это может перестать раздражать и просто войти в привычку - делать приятно любимому человеку так, как приятно ему, а не так как хочется или не хочется вам. Может быть вариант, что даже недолгая перемена ролей очень раздражает одного из партнеров, и все равно возникает ссора. Тогда проблема сама собой переходит во второй вариант решения. Вопрос становится по-другому: кто из партнеров, готов пожертвовать своими желаниями ради сохранения отношений? Ведь если желания невозможно выкинуть из головы, оно будет беспокоить или своего владельца, или того, кто будет исполнять его помимо своей воли. Для по-настоящему любящего человека, не проблема пожертвовать своими желаниями ради любимого. Но это может перерасти в диктатуру. Один из партнеров постоянно будет отказывать себе во всем, потому, что другому просто не хочется этого делать. Это означает, что человек просто не хочет напрягаться и менять что-то в себе ради вас. Он такой, как есть, и если вы не принимаете его такого, другим ради вас он становиться не желает. В такой ситуации, жертвой становится тот, кто больше хочет сохранить отношения. Он уступает партнеру и просто носит обиду в душе. Если же оба партнера не готовы уступить, они расстаются, как говорят «по причине несовместимости». На самом деле, они расстаются по причине эгоизма, который был сильнее их любви. Если изначально пара решает построить отношения не думая каждый о себе, а думая о том, как каждый из них может сделать партнера счастливее своими действиями – то проблемы, описанной в этой статье просто не возникает. Парень думает «Ей не нравится частая физическая близость, значит, я не буду так часто этого добиваться, что бы не доставить ей беспокойства». Девушка думает «Если ему нравится физическая близость так часто, пусть так и будет, я не буду ему отказывать». И получается, что они напрягаются ради любимого человека и получают удовольствие потому, что любимый человек делает ради них то же самое. Видя, что ваш партнер старается ради вас, ваши чувства к нему будут только усиливаться. И если вы будете платить ему тем же, он тоже будет сближаться с вами еще больше. Но этот вариант может сработать только тогда, когда оба партнера настроены на сохранение и укрепление отношений. Если так настроен только один из партнеров – его могут просто использовать, диктуя все новые и новые правила в отношениях. И он будет вынужден их выполнять, так как хочет сохранить отношения с этим человеком. Но всему есть предел, и терпение однажды все равно лопнет.