(Разговор на телефоне доверия)
- Здравствуйте! Извините, что ночью звоню. Вы же 24 работаете?
- Здравствуйте. Да, всё верно. Что у вас случилось?
- Ничего криминального, просто хотелось бы, чтобы вы мне помогли разобраться в ситуации. Я просто живу с молодым человеком и все мои "НЕ ХОЧУ" какие-то человеческие - очень агрессивно воспринимаются. Обидками какими-то. Я уже не знаю, как это всё ему объяснять.
- Как мне к вам обращаться?
- Меня зовут Нина.
- Нина, а давно вы с ним живёте?
- Достаточно. 3 года уже. Какой-то кризис, наверное, уже пришёл просто.
- А сколько лет вам?
- 25
- А ему?
- 26
- Вы у него живёте?
- Нет. В моей квартире живём.
- А почему не в его? У него нету своей?
- У меня своя отдельная, а у него с родителями только есть.
- То есть, у него нету своей жилплощади?
- Получается так.
- Не расписаны?
- Ну, тут, на самом деле, такая проблема. Человек считает, что чтобы расписаться и сделать так как я хочу, а не просто пойти в загс - нужна прямо очень большая сумма денег. И мы уже 2 года откладываем, потому что он считает, что нужно накопить более 500 тысяч.
- Откладываете деньги или свадьбу?
- Свадьбу! Хотя я говорю, что можно начать за год готовиться и, в принципе, там на платье и прочий минимум - можно всё за год сделать.
- Не хочет он, да?
- Хочет, но почему-то вот проблема стоит остро, что - на то, что ты хочешь нужны большие деньги. И, типа, нужно ждать пока они появятся.
- Я вас понял. Но, давайте так, Нина - не хочет жениться мальчик.
- Ну, не знаю. Видимо, получается, что не хочет.
- Мы же на факты смотрим. А факты - вещь упрямая. Для того, чтобы расписаться деньги не нужны. Идёте и расписываетесь. А для того, чтобы не расписываться - для этого да, нужны разговоры длиною в два года о том, что надо копить. За 2 можно было бы накопить.
- Ну, он говорит, что просто расписаться в ЗАГС сходить - хоть завтра, а вот так, как ты хочешь - там деньги большие.
- А вы как хотите?
- Ну, я считаю, что хоть какое-то платье должно быть. Каждая девочка мечтает о платье на свадьбу.
- Ну, ок. Но это же не 500 тысяч?
- Ну, да. Я вообще не считаю, что большая проблема. И мне и свадьбы-то такой не надо пышной. Но для человека - то прямо большая проблема и когда мы пытаемся как-то поговорить... Я даже говорю, ну давай куда-нибудь сходим, какой-нибудь романтИк устроим, то слышу - НА ВСЁ НУЖНЫ БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ. Ну, по его мнению.
- А чем человек занимается?
- Работает сейчас. Недавно устроился на работу. До этого я его поддерживала, у нас была договорённость, что вот он с одной работы ушёл. Мы договорились, давай ты, действительно, от туда уйдёшь, потому что там заработка никакого нету. И он дома сидел сначала. Я работала.
- Долго сидел?
- Около года.
- С детьми?
- У нас есть ребёнок. Мой. Не совместный.
- Он с ребёнком сидел?
- Нет. Просто дома. Ребёнок в садик ходит
- То есть, он просто сидел дома, у вас на обеспечении, при этом жениться не хотел, потому что на свадьбу нужны деньги, а он не зарабатывает, а просто год сидит дома.
- Получается, наверное, так. Но он говорил, что - ну, я же вас вожу, я же дома помогаю. Хотя бы чем-то.
- Так вы ему тоже помогаете ЧЕМ-ТО. Он же у вас на обеспечении. В вашей же квартире.
- Получается, да. И готовлю только я дома.
- А чем он сейчас-то занимается?
- Устроился на работу. Первой зарплаты ещё не было. Получил только аванс.
- Кем устроился-то?
- А я вот даже не знаю, как это должность называется, потому что его, грубо говоря, устроили всем понемногу и не сказали, что определённое будет делать. То есть, такой как бы тестовый период. Там и возить грузы и на складе работать, в компании заниматься многими вещами.
- Зарплата тоже не сказали какая будет?
- Сказали. На испытательном сроке - 30.
- А вы чем занимаетесь?
- Менеджером работаю.
- Зачем вам второй ребёнок, Нина?
- Ну... то как вы сейчас мне всё описываете, я действительно понимаю, что видимо у меня реально 2 ребёнка. Один избалованный, его приучили, что его кормят постоянно и он сам не может ни приготовить ни положить.
- Это не избалованный. Это охеревший называется) И то, мягко выражаясь. Есть другое слово.
- Я просто не знаю, вот у нас начинается какая-то ругань... вот что меня в данный момент обижает, что... Допустим, у нас есть еда в холодильнике, готовлю только я, и если там есть что-то что ему не нравится, ну со вчера осталось, то у нас это портится, потому что он это есть не будет. Ему нужно приготовить что-то новое. Он говорит, что еды нет. Ты не готовишь. Это меня обижает.
Потому что, если бы я, действительно, не готовила, то ну как бы понятно было. А когда ты стараешься. Ну там на неделе бывает так, что заканчивается еда и я из-за того, что работаю - не могу каждый день стоять у плиты. Бывает - ну там, пельмени купить и сварить. У меня же тоже силы заканчиваются, я же тоже человек, а не робот.
А вот обижает, что он считает, что он много делает. По дому помогает, уборкой какой-то там занимается. И выходит, что я за это должна платить.
- Слушайте, если вам домработница нужна, так вы платите ему как домработнице. А он получается, что больше пачкает, чем работает, раз это он один дома целыми днями.
- Я вижу факты. Но я не понимаю. Либо, вот действительно, может это не мой человек. Хотя, вот они с ребёнком нормально и я переживаю, что вот...
- Так они одного возраста, конечно они будут нормально ладить.
- Просто ребёнок привык и мы достаточно долго живём вместе. Был папа, а теперь вот...
- А теперь - ВОТ. У вас мальчик или девочка?
- Мальчик.
- А вот, представьте, вырастет мальчик и скажет девушке своей: "Я вот не буду работать, у меня в семье так заведено было. У меня мама содержала отчима. Он не работал. Я тоже не буду работать". Ребёнок же он впитывает модели поведения родителей.
Это я к чему. Вопрос, скорее всего в том, что вы не так делаете что-то заранее. Вы с папой мальчика почему расстались?
- Примерно по тому же самому.
- Вот. То есть, не поняли как это исправить и решили повторить. Если и первый и второй похожие, то дело не в них. Это значит, что вы что-то делаете такое, что они так расслабляются и решают, что им можно сидеть у вас на шее и обвинять вас в том, что вы им не готовите и завтрак им в постель не носите. Надо разбираться, выяснять, почему так? А вы хотите?
- Да. Я не хочу так дальше. Но я не была никогда у психолога.
- Вы из Питера?
- Да.
- Хотите прийти?
- Да.
- Как у вас завтра со временем?
- На завтра уже запланированы дела, но чтобы разобраться в себе, я бы, наверное, сходила.
- Вечером в 20.00 могу вас записать.
- Давайте!
P. S. Это не единичная история. Таких много и они похожи. Девушка не обращает внимания на факты, а вступает в спор с молодым человеком и вязнет в этом споре. Для неё ценность наличия отношений выше, чем качество этих отношений.
Она тянет на себе семью. И мужчину и ребёнка.
Дети в в возрасте 2-3 лет проминают границы родительские. Их ещё называют "мерзкие двухлетки и трёхлетки". Не будем вдаваться в подробности этой "анальной стадии развития", как её принято называть у психологов, а просто проанализируем, как ведёт себя молодой человек.
Он увольняется с работы, садится дома и потихоньку начинает наезжать на Нину. Причём, у неё же в квартире. Не заботится о ней, деньги не приносит, но утверждает, что прибирается и помогает. Секрет в том, что его помощь была бы не нужна, если бы он сам у неё не мусорил. Как ребёнок! Можно порадоваться, что он убирается в комнате, но если бы его не было, то и убираться бы не надо было.
На всё нужны деньги. Но, имеющий желания - находит возможности. Все выходят замуж и женятся, это не заоблачные деньги. Свадьбу можно сыграть по бюджету. Если, действительно, она нужна. Но тут дело не в свадьбе. Даже на просьбу о романтическом свидании девушка получает отказ.
Молодой человек наглеет. Он начинает считать, что девушка должна ему что-то, но в одностороннем порядке. Девушка соглашается. Но напряжение накапливается. И выход тут только один - НЕТ, НЕ РАССТАВАТЬСЯ, потому что она так уже сделала с предыдущим и ничего нового не получила с этим. Соответственно, велика вероятность того, что и следующий станет так же себя вести. Выход - разобраться почему она позволяет мужчине так неуважительно к себе относиться.
Да, может быть этот молодой человек в процессе разбора отвалится. А может и станет вести себя достойно. Мы не знаем. Но мы знаем точно, что если не позволять человеку так с собой обращаться, то он и не будет так поступать.
Именно в этой истории пара осталась вместе, но отношения со временем поменялись. Не сразу. Естественно было огромное сопротивление со стороны молодого человека по поводу Нининых консультаций у психолога. Конечно он бесился, когда ему представили факты и попросили поменять поведение. Но, в результате, он понял, что ему будет выгоднее его действительно поменять. Взрослеть больно, грустно, тяжело, но необходимо.
Если у вас или у ваших подруг или знакомых были подобные ситуации, расскажите, как они их разрешили, к чему пришли? Или до сих пор в них находятся?
Сегодня будет пост с историей с телефона доверия. Сейчас лето - пора свадеб. И я бы хотел показать, что важно вступать в брак, когда и ты и партнёр - взрослые люди. Когда вы не играете в родителя и ребёнка, когда вы знакомы с понятием здоровых отношений и готовы нести ответственность за семью.
Вдруг, у кого-то есть сомнения в том, "тот ли это человек" и "правильный ли я сделал/а выбор" - тогда лучше прочесть пост. А, если в процессе чтения узнали в героях себя - то, может быть, стоит взять паузу и разобраться в себе?
ДЛЯ ЗАПИСИ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ НАПИШИТЕ МНЕ В WhatsApp 8-904-550-04-77. И мы договоримся о бесплатной 15 минутной предварительной консультации.
И не забудьте подписаться на канал.
