Я часто пишу об отношениях в паре с позиции: как сделать их лучше. А если нет желания делать их лучше? Если желание вкладываться в отношения иссякло и хочется меньше отдавать, а то и выйти из отношений?
Когда люди соединяются в пару они не думают о том, что когда-то отношения закончатся. Как здоровые люди обычно не думают о том, что их жизнь когда-то закончится. Но завершение любого начавшегося процесса неизбежно, вопрос только в том, когда и как он завершится.
Привычно и понятно если пара распадается по причинам: пил, бил, изменяла, проиграл квартиру. Но если два хороших не имеющих тяжелых психоэмоциональных проблем человека сошлись, пожили вместе, может даже родили детей и расстаются, называя это «не сошлись характерами» или «любовь прошла», это может быть странно печально и непонятно. Тут и с самими собой надо как-то договориться, чтобы уйти из отношений с хорошим человеком, тут и непонимание ближайшего окружения, в глазах которого все было как бы хорошо. И себе и другим это придется как-то объяснять, не у всех это получается легко.
Вы наверняка не раз встречали в интернете сколько-то способов что-то понять: Восемь симптомов того, что отношения зашли в тупик. Или Пятнадцать сигналов, которые покажут, что развод близко. Все это о продвижении и для набора просмотров, а не про жизнь. В жизни одной причины достаточно для того, чтобы расстаться. И причина эта — истощение совместности в паре.
Истощение может произойти, а если нет того, что соединяет партнеров и не только удерживает их вместе, но и из избытка производит что-то в качестве результата их взаимодействия (дети, имущество, карьера и проч.), отношения лишаются смысла и неизбежно распадаются.
На то, проживут ли два человека ли вместе долгую жизнь или расстанутся, влияют разные факторы. Мы не рассматриваем те, которые от партнеров не зависят. Посмотрим вместе получается ли у вас с партнером совместность, которая и служит залогом «и жили они долго и счастливо».
Начнем с того, можете ли вы быть собой в отношениях? Например, довериться другому человеку в то время, когда вас вероятно уже не раз предавали? Это страшно, но если вы не открываетесь, то эмоциональная совместность не завяжется, эмоционально вы останетесь каждый сам по себе.
Или еще один из компонентов совместности — внимание к партнеру. Чтобы быть внимательным к партнеру, необходимо в первую очередь уметь уделять внимание себе. Это значит понимать свои чувства, свои потребности, четко видеть свои цели, заботиться об их исполнении. И тогда через эмпатию, через зеркальные нейроны вы сможете быть на самом деле внимательны к партнеру. Если не знаете в себе, не поймете и в партнере и снова каждый в своем соку варится.
Многие отношения были подорваны тяжелыми событиями. Потеря работы, проблемы со здоровьем, переезд и др. В такие времена быть вместе особенно важно, но не всегда получается. Может не хватить терпения, доброты, принятия. И тогда в горе каждый снова остается сам себе предоставленным: одного в горе не поддержали, второго из-за горя оставили одного. И тогда не только нет совместности, но и та, что была, может быть подорвана.
Все вероятные ситуации не опишу, но надеюсь уже понятно, что поводов расстаться гораздо больше, чем «пил» или «изменяла», и чтобы разрыва не произошло, необходимо создавать совместность в режиме нон-стоп. Именно создавать собственными усилиями, а не ожидая что оно как-то само.
Но если не удалось, если не сложилось, если вы не увидели смысла прикладывать усилия или не видите взаимного желания партнера к усилиям ради сохранения отношений, расставание может стать спасением и надеждой на лучшее будущее.
Два человека прошли вместе какой-то отрезок своего жизненного пути, что-то поняв для себя, но не найдя смысла оставаться вместе дольше. Это нормально.
Если вы думаете о разводе, я помогу вам принять взвешенное решение. Если поймете, что развод лучший выход, помогу подготовиться к разговору с партнером, и другими заинтересованными лицами.
#отсутствиевзаимопонимания
#частоссоримся
#онменяразлюбил
#какдостичьвзаимопонимания
#психологияотношений