Едут Василий Иванович и Петька на машине. Видят: голосует на дороге девушка. Решили остановиться. Девушка заглядывает в машину, они её спрашивают:
— Чем расплачиваться будешь?
— Натурой.
Василий Иванович:
— Петька, тебе натура нужна?
— Не, не нужна.
— И мне не нужна. Поехали...
Едут дальше. Василий Иванович спрашивает:
— Петька, ты знаешь, что такое «натура»?
— Нет.
— Поехали хоть спросим.
Развернулись, возвращаются. Девушка всё стоит. Они её спрашивают:
— А что такое «натура»?
— Ну, сниму трусы и дам.
Василий Иванович:
— Петька, тебе, трусы нужны?
— Нет.
— И мне не нужны. Поехали отсюда!
*******************************************************************************
- Куда идёшь?
- Покупать яйца.
- На рынок?
- На море!
*******************************************************************************
В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев,
150 - количество пассажиров,4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
🤣🤣🤣
*******************************************************************************
Стоит пьяный русский на парапете лондонского моста и нагло ссыт в Темзу. Подходит полицейский:
- Сэр, своими действиями вы оскорбляете наш город!
- @бал я ваш город!!!
- Сэр, а этими словами вы оскорбили всю нашу страну!
- @бал я вашу страну!!!
- Сэр, а этими словами вы оскорбили саму королеву!
- Да @бал я вашу королеву!
Полицейский берет под козырек:
- Простите, Ваше Высочество, простите!
😂😂😂
*******************************************************************************
Как отличить натурала от гея по вопросу о размере одежды?
— Натурал отвечает — 46, 48, а гей — элечка, эмочка)))
— Это не натурал, а скрывающийся гей! Нормальный пацан не помнит размер одежды.
😁😁😁
*******************************************************************************
- Дaрaгой, что ты в Мacквa видель!
- Э-э-э, Мacквa, cлушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, бaлэт видель...
- Гиви, рaccкaжи, чтo тaкое бaлэт, a?
- Э-э-э, бaлэт. Это тaкой бaлшой дом c колоннaми. Зaходишь- тaм вcэ рaздевaюццa. В зaл прaходишь - a тaм прэдcтaвлэние.
- А кaкое, дaрaгой?
- Ну, cнaчaлa вибежяль нa cцену один мужик и три бaбa. Мужик к aдной пaдбежяль, ей ногу пaднял, пaнюхaл - нэ его. Кдругой пaдбежял, пaнюхaл - нэ его. К трэтей пaдбежял, пaнюхaл - его! Взвaлил ее нa плэчо, тудa пaбежял - нэгдэ эбaть, cюдa пaбежял - нэгдэ эбaть. Стaл мужик c нэй пacреди cцены и плaчет... А вcэ cо cвоих меcт подорвaлиc и крычaт, пaнимaеш: "Э биc, э биc! " А гдэ эбиc, еcли нэгдэ...
*******************************************************************************
Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала:
- Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.
Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает:
- Мама, купи мне клубнику в шоколаде!
Мама купила.
Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит:
- Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь.
И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:
- Мама, ты мне обещала? Купи мне клубнику в шоколаде!
Мама удивилась. Но пришлось купить.
А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:
- Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь!
И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.
Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме:
- Мама, купи мне клубнику в шоколаде!
У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить.
А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит:
- Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.
И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:
- Мама, купи мне клубнику в шоколаде!
Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.
И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:
- Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!
И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!
- Сынок!
- Мама… Я... Все слышал... Купи... клубнику... В шоколаде...
Мама в истерике:
- Хорошо, сынок! Куплю тебе эту клубнику! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужна была клубника?!
Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:
- Мать, ты чё, не понимаешь, она же пиzд@ц вкусная…
*******************************************************************************
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет?» Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая… Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»
*******************************************************************************
Приводит муж жену к сексологу, говорит не даёт совсем! Врач остается наедине с дамой и спрашивает:
- Ну, голубушка! Рассказывайте, в чем проблема?!
- Понимаете, доктор?! Я живу далеко от работы, утром постоянно опаздываю на автобус, приходится брать такси. Доезжаю, таксист говорит: "Ну, что красавица, по счетчику будешь платить ИЛИ КАК?" Каждый день за такси платить дорого, приходится ИЛИ КАК! Прибегаю на работу, все-таки опоздала, шеф вызывает к себе: "Ну, что премии будем лишать ИЛИ КАК?!" Приходится ИЛИ КАК! Пока на работе все разгребёшь, последний автобус ушёл, опять беру такси...дальше знаете... и так каждый день! А дома еще и муж пристает...
- Да! Случай тяжелый!!! Что будем мужу все рассказывать ИЛИ КАК?
*******************************************************************************
Идет экзамен.
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну, не знаю….
- Мандаты!
Девушка возмущенно:
- Сам ты старый ху@сос!
*******************************************************************************
Женщина приходит к доктору на приём:
— Доктор, у меня такая проблема, всё, что я ни делаю или говорю, через 5 минут забываю.
— Да, это серьёзно. Ну ладно, раздевайтесь, ложитесь.
*******************************************************************************
Идет как-то вежливый ёжик по лесу, а навстречу ему Баба-Яга:
- Доброе утро, Баба-Яга!
- Доброе утро, ежик!
Вот они разминулись на тропинке:
- До встречи, Баба-Яга!
- До встречи, ежик!
Идет ежик по лесной тропинке дальше, и видит трех богатырей, едущих на лошадях:
- Привет, Алеша Попович!
- Привет, ежик!
- Привет, Добрыня Никитич!
- Привет, ежик!
- Привет, Илья Муромец!
- Привет, ежик!
- Привет, лошадь Алеши Поповича!
- Привет, ежик!
- Привет, лошадь Добрыни Никитича!
- Привет, ежик!
- Привет, лошадь Ильи Муромца!
- Привет, ежик!
Вот они прошли мимо друг друга:
- До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, ежик!
- До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, ежик!
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, ежик!
- До свидания, лошадь Алеши Поповича!
- До свидания, ежик!
- До свидания, лошадь Добрыни Никитича!
- До свидания, ежик!
- До свидания, лошадь Ильи Муромца!
- До свидания, ежик!
Идет ежик дальше и видит Али-Бабу и сорок разбойников:
- Привет, Али-Баба!
- Пошел нах%й, ежик, мы опаздываем!
*******************************************************************************
- Дед, сегодня хоккей, будешь смотреть?
- А кто с кем играет?
- Чехия-Словакия.
- Против кого?
*******************************************************************************
Заходит женщина в пекарню и восторженно говорит:
— Какой у вас вкусный хлеб! С удовольствием едим всей семьёй — даже кошке нравится!
— Еще бы ей не нравилось, у нас там мыши на складе в муке завелись.
*******************************************************************************
Суббота. Изя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Изя, в ж@пу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
— А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...