Шикарный ресторан, миллионер, как постоянный посетитель замечает нового гостя. Обалдевает от такой картины и подходит к соседнему столику.
- Вась? Ты, что ли?
- Я, - спокойно отвечает кушающий лобстера фаршированного черной икрой Вася.
- Да ты же только месяц назад был бездомным, и постоянно у входа в этот ресторан у меня десять рублей на п..вко стрелял.
Вася, удивлённо глядя на миллионера:
- Вот ты такой богатый и новости не читаешь?
- ?
- "В Бельгии у п..воваров дефицит бутылок!" Так вот, мы же щас им всем нашим комюнити – стеклотару поставляем!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Осень, Европа, корреспондент ловит на улице очередного счастливого покупателя какой-то очередной домашней ерунды и у него спрашивает:
- А это правда, что сейчас, все жители Европы начали закупать любые товары напрямую у производителя?
- Конечно!
- Почему?
- А если прямо с завода – то они ещё тёпленькие …
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Общаются два холостяка и один другому рассказывает:
- Представляешь, тут познакомился с очень аккуратной, тактичной и воспитанной девушкой. Пригласил её на свидание. Отутюжил все свои шмотки и одел дорогущие часы с механическим заводом, которые в итоге блин встали! Она это запалила и отказала мне в дальнейшем общении. В общем, я снова потерпел неудачу из-за того что большой неряха.
Второй:
- Почему неряха?
- Как почему? Часы встали!
- И?
- Конечно неряха: Ведь если например носки долго не стирать – они тоже стоят!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Лучшую доярку в колхозе впервые наградили двумя месячными путёвками на южный морской курорт.
Она естественно едет с мужем, и, вернувшись с отдыха собирает праздничный стол.
Гости едят, спрашивают супругов как те отдохнули, и доярка признаётся о внезапно вспыхнувших чувствах к своему мужу: "Юг, фрукты, солнце, море – сами понимаете!".
Муж доярки сидит мрачнее тучи.
Через какое-то время, приятель отводит его в сторонку и спрашивает:
- Чего такой хмурый?
Тот помявшись признаётся:
- Ты представляешь, у неё же рефлекс, - показывает на жену. – Она в пять утра по привычке "Цап,Цап, Цап!" - а вокруг ни одной коровы…
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Парень познакомился с директором модельного агентства и спросил у него совета, как найти девушку с настоящей модельной внешностью.
Директор модельного агентства объясняет:
- Приходишь на любое увеселительное мероприятие, где много горячительного.
- Ну.
- Так вот, далее обычная физика: Танцевать будут те – у кого ноги короткие.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужчина приходит в хозяйственный магазин, и говорит продавцу:
- Почему вы мне не сказали, что этот дверной замок открывается с трёх оборотов?!
- И что? Так даже надёжнее.
- Ага! Только вы не учитываете одного, что когда я возвращаюсь с работы, и так долго кручу замок… то с другой стороны моя ещё негулянная собака – капец как заводится!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Отличного настроения! Mr. Eco