= 13 =
Праздник есть бесплатный и оправданный повод для принятия на грудь всевозможных горячительных, а, следовательно, горячащих душу напитков. У нас очень даже уважают праздники и, не смотря ни на что, пытаются увеличивать их количество. Вот и сам Новый Год в новейшей истории сначала состоял из одного дня, потом из двух, сейчас это просто каникулы. Да такие, что один мой хороший друг написал стих:
Каждый третий идёт и качается.
Новый Год в стране не кончается!
Итак, чтобы отметить как следует праздник, естественно, собирается стол. На стол выставляется всё самое лучшее. Всё самое вкусное. Или со вкусом самого вкусного. Не в смысле сервировки, а в смысле вкусовых пупырышек на языке. Не оригинала, конечно, а клиента. Ну, и по этому поводу Дилидилин, безусловно, начал по-своему пошловато острить. Он прикинулся метрдотелем и начал экскурсию по столу.
- Господа, едим мы каждый день, - во всяком случае, те, кто сами не голодают или не на что есть, - поэтому меню почти что и неизменно. Во всяком случае, у средних классов. Но на Праздники, - для утверждения собственного эго, - все покупают какие-нибудь деликатёсы. Например, кустрицы из Лозанны, или осетрина полуторной свежести, или рябчики в собственном сакэ, или ананасы в ломтиках. Вот, пожалуйста, ёгуртцы со вкусом корнишонов, томатные йогурты, фарш со вкусом мяса, Коли эшеррихия в лимонном соусе, кетчупы со вкусом клубнички, Холерии Вибрион в малиновом сиропе, рыба «Домино», сальмонелла в соусе из макрофагов. Ну, и, - как верх деликатестизма, - консервы «Майонез под яйцами Туриста». На запивку водка «Аква Таунфана в ступе», коньячок «Де Арс Маньяк», пивко «Красные раки Востока», и, безусловно, водка с оригинальным названием по фамилии нынешнего президента. А если будут девушки, то для них – вино «Незабелла». На десерт «Кюр Глиссе». Словом, фигурное питание. Правда, особо одарённые, особенно те, кто внимательно и вдумчиво смотрят рекламу делают всё по научному. Для начала съедается тарелка помоев, – чтобы заморить своего собственного солитёра. Затем вкушается собственно обед: бульон из кубиков, лапша из ушей и на запивку «Цоца-цола». На десерт должна быть представлена тарелка с «Мезимом» и «Эспумизаном».
Ну и, конечно, в Новый Год не обойтись без телевизора.
- Хорош трендеть! Включай лучше, - Ыев кивнул на телевизор.
Шёл показ оперного гала концерта «Пять звёзд в Вене». На сцену начали выбегать босые певцы и певицы, петь оперные классические арии и заодно танцевать.
- Во-во, - хохотнул Музыкин, - он больше тяготел к джазу, - два в одном. Интересно, почему дирижёр в ботинках? А дамы могли бы быть и в более прозрачных платьях.
- Как повязка нашей Фемиды, - задумчиво произнёс Траливалин.
Какжетаков, не блиставший ни образованием, ни, тем более, острым интеллектом, а также эрудицией промычал:
- В вену, я понимаю, вводят наркоту, а при чём здесь пять звёзд?
- Не догадаться? – участливо спросил Дилидилин. – Сейчас всё, - как раньше коньяк, - меряется на звёзды. Пятизвёздочный отель, пять звёзд за хит. А тут героин на пять звёзд, прикидываешь?
- Точно, - подтвердил Ыев, - вот под его влиянием Моцарт в Вене и написал свой знаменитый «Рок-н-вием».
- «Реквием», придурок, - обиделся за Моцарта Музыкин. – Да если так рассуждать, то Хачатурян конфет «Гаянэ» покушал и балет написал.
- Точно, - продолжил Ыев, - я слышал, что Штраус посвятил своей любимой собаке «Собачий вальс».
- Ага, - снова попытался сострить Дилидилин, - а Шопен свой самый знаменитый свадебный вальс.
Эту остроту понял только Траливалин. Ыев сделал вид, что тоже понял и добавил:
- Точно, лучше бы танец с пушками показали!
Однако, за разговорами настало время провожать Старый Год. А в телевизоре какой-то крупный чин подводил экономические итоги года и убеждал, что всем жить стало лучше, только они этого ещё не понимают.
- Экономическая водка дня, - опять сострил Дилидилин.
- Наливай лучше, - не выдержал Какжетаков.
Ыев налил всем водки и предложил тост:
- Предлагаю проводить в последний путь этот Год! Как жаль, что ты уходишь, дорогой наш! Ты был такой же щедрый на обещания, сколь же сдержанный на их исполнение. Но всё же ты был не намного хуже, чем Год Предыдущий, Год Серого Кардинала. Так пусть же Год Экономного Кризиса будет ещё лучше!
Все поняли, что время дел на сегодня закончилось, и наступил час тяжёлого чёрного юмора.
- Легко у нас умирать! – патетически воскликнул Дилидилин. – Так вот, чтобы умирать было легко!
Все выпили экономической беспохмельной водки со вкусом водки.
До боя часов оставались считанные минуты. Как раз достаточно для обращения Президента к народу. В нём Президент рассказал об успехах кризиса. О том, что олигархи тоже плачут. О том, что разрабатываются пути подхода к планированию разработки рычагов лечения депрессии в экономике. Об увеличении вложении в здравонападение, в образование ниже среднего, в популярную культуру. Это всё происходит благодаря титаническим усилиям при полном не увеличении бюджета. А вообще, товарищи, надо немножко затянуть пояса и потерпеть. И тогда, конечно, при совместных усилиях в пользу государства, наступит очень светлая эра капитализма. Словом речь была весьма и весьма оптимистична. Тем более, что бегущая строка выдавала подтверждающий астрологический прогноз. А ещё указали место где можно приобрести пояса.
- Ничего, - пробурчал Дилидилин, - жрать будут меньше, зато народ будет стройный! Так что и препараты для похудания не нужны будут.
- Что будут делать фармацевты? – цинично сочувственно вздохнул Ыев.
- А изобретут препараты для потолстения! – радостно сообразил Какжетаков.
- Лучше бы цены на жратву понижали, - раздражился Музыкин, - а то медведя овсом не кормят.
Забили куранты. Выпили шампанского. Наступило Новое Счастье вместе с Большими Каникулами. Кайф заключался в том, что деньги к концу каникул проедались и пропивались, а цены изменялись. Конечно, не в сторону уменьшения. Но, как говорят люди в похмелье: «Зато как же хорошо было вчера!» Поэтому приятели гнали от себя печальные мысли. И, как это часто бывает, «после литры выпитой (конец цитаты)», зашёл задушевный разговор. И, как это обычно бывает между стаканами, собутыльники стали предаваться воспоминаниям и травить анекдоты.
- Прикидываете, - начал Дилидилин, - знавал я чела, который очень интересно работал. Он искал объявления типа ремонта сантехники, или электричества или установки газовой плиты. А потом приходил домой к клиенту и вежливо так спрашивал: «Сантехника вызывали?» Услышав утвердительный ответ, говорил: «Просто замечательно! Вот, господа, вам инструмент, - он протягивал сумку с инструментами, - пожалуйста, работайте! Что не ясно, я расскажу!» А дальше присаживался на стул и наблюдал за работой. Возражать ему не брались, поскольку кулак у него был с бычью голову.
- Да, - протянул Ыев, - бывает всякое. Вот мой один знакомый друг занимался культуризмом.
- Это как? – тут же осведомился Какжетаков. – Ходил по музеям и выставкам? Или по рок концертам? Или на концерт «Аншлага»?
- Шутыник, - спародировал Ыев. – Бодибилдингом он занимался, понял? Короче, развил он мускулатуру, а мозги, - как говорят в одном замечательном фильме, - накачать забыл. Однажды из-за их недостатка его уволили с работы. И вот однажды он брёл по улице и попал как бы на съёмочную площадку. Люди расхаживали в каких-то несовременных
костюмах по площади перед домом с колоннами. Какой-то человек бегал по площади и орал на всех. Расстроен был, наверно. Он подбежал к дому и стал отчаянно жестикулировать. Он орал: «Я же говорил - мне нужны здесь, - он указал на портик дома. – статуи атлантов!» Он заводился всё сильнее. И даже стал визжать. К приятелю моему подскочил человек и, схватив того за рукав, потянул к крикуну. По дороге он торопливо стал объяснять приятелю: «Это – режиссёр. Я – продюсер. Нам нужен атлант, и ты его заменишь. Оплату гарантирую!» Приятеля подтащили к этому самому режиссёру. Тот оглядел культуриста с ног до головы. «Годится, - через несколько секунд сказал он, - можете гримировать!» И тут Дика, - так звал себя мой приятель сам, - передали в руки гримёрши. Как потом он признавался, это был один из самых замечательных моментов в его жизни. В особенности, когда гримёрша стала телесного цвета трусами прикрывать его третий мозг. (Первый мозг у мужчины в голове, второй – в желудке, а третий… Когда мужчина думает третьим умом – первый не нужен). Но вот потом он испытал совершенно сладострастнейшие муки. А всё потому, что напротив поставили Картриджатиду. Тоже в трусиках. И без ничего более. Так он мучился с десяток дублей. Поэтому после съёмок он заставил сделать себе в трудовую книжку запись: «Работал атлантом на съёмках фильма «Три д’Артаньяна»». Теперь трудится в цирке, а ещё позирует художникам женского пола и скульпторам таким же.
- Вот бы где найти, - после рюмочной паузы мечтательно протянул Какжетаков, - курсы коррупционеров. Ничего не делаешь, а тебе ещё за это и деньги несут. Отличная профессия.
- Пока не посадят! – едко сказал Траливалин.
- Курсы-то и нужны для того, чтобы не посадили, - заметил Ыев. – Но, чтобы туда попасть, надо сначала самому откатить.
- Давайте-ка лучше накатим, - предложил Музыкин, чувствуя, что беседа стала приобретать опасный крен, - и втащим.
Он налили всем, они выпили, и Музыкин продолжал:
- Вот у меня был тоже приятель, - Эльфедефор, - так он занимался тем, что продавал всяческие прибамбасы в вагонах метро. Старался при этом специализироваться на женских аксессуарах. Он рассчитывал ещё и познакомиться с кем-нибудь. Вот только часто путал названия товаров и их назначение. Вот, к примеру, он подваливал к девушке и предлагал ей: «Девушка, вот строго только для Вас! Новейший «Колгейт»! Как пойдёт к Вашим ножкам!» Девушка никак не могла понять, для чего же зубная паста на ногах. Кого-то он мог рассмешить, предлагая косметику фирмы «Джо-джопа». А бывало, что девушки и обижались, потому что он мог предложить колготки «Филодура».
- Они вообще ничего не соображают, - вдруг очнулся Какжетаков. – Даже не смогли додуматься навестить нас.
Над дверью зазвенел звонок.