Всякий раз, когда во время прогулки Анюта давится комаром, она бежит в магазин за бутылкой и нетерпеливо припадает к горлышку. Ей надо запить. Так не глотается.
Как правило, она из дома уже выходит с водой, но этот раз был исключением.
Со мной такое случается гораздо реже, чем с ней. Конечно, мы идём, громко смеемся; рот нараспашку, залетай, кто хочешь, прилипай к горлу...
Из нас двоих насекомые чаще выбирают её. Может от меня идёт духан лекарственный, и я их не так привлекаю. А сестре частенько приходится неожиданно перекусить.
И правильно, не все время им нас есть. Иногда мы нечаянно мстим🫢.
Но это было лирическое отступление. И я его захотела начать со своего человека.
Как же я люблю наши встречи с Анюткой! Они заряжают меня позитивом и знаю точно, что это взаимно. Мы говорим обо всем; на серьезные темы, часто смеёмся, реже спорим. Но всегда и всё можем сказать друг другу в глаза. Иногда у нас бывают периоды отчуждения, но это, скорей, житейская суета. Но близки мы были с детства.
Есть люди, рядом с которыми дышится легче. Когда после общения понимаешь - что хорошо, и что не очень. Идёшь, вдохновленный, в свой дом и понимаешь, чем тебе нужно заняться именно сейчас!
А есть такие, что ты перестаешь понимать, кто ты и зачем рядом с этим человеком. От общения становится душно. И даже после того, как встреча завершилась, есть ощущение опустошенности и обречённости. Чувствуешь себя никем. Особенно болезненно чувство вины за то, что у тебя есть то, чего у него нет. И за то, что ты все время что-то недодаешь этому человеку, не соответствуешь его ожиданиям.
Жизнь показала мне, что не все друзья способны радоваться твоим переменам к лучшему. Говорят, друг познаётся в беде. Но, как по мне, так чаще дружба не выдерживает именно счастья и успеха.
Одно дело, - изменились обстоятельства, люди расстаются и всё.
Другое, - когда тебя стараются вернуть на отведенное тебе место. Говорят, что ты перестал быть собой. Всё, что ты делаешь обесценивают. Навешивают чувство вины, которое просто душит. Виноват в том, что смог изменить свою жизнь и стать счастливее. (Нет, я не ходила к человеку, чтоб хвастаться. Всегда он приходил ко мне).
Именно в такой момент жизни, переживая обиду, разочарование и боль на протяжении целого года я и узнала о своем диагнозе.
Это не говорит о том, что у меня его не было. Был. Ведь в 2018 году я так же сильно кашляла на протяжении 3 месяцев, теряла голос на 2 месяца, и не могли определить причину. Тот год был один из самых трудных периодов моей жизни. Тогда же я была вынуждена (именно вынуждена, чтоб выжить)целенаправленно худеть, меняться, становиться уверенней и счастливей. И у меня получилось.
Не все люди, которых я годами любила, разделили со мной мои победы. Бетонной плитой на меня легло чувство вины. Но самое больное - я сомневалась в самоидентификации, т.к. мне говорили, что я уже не я. Это говорил человек, которому я верила больше, чем себе. И очевидно, он страдал от моих перемен.
Ах, если б было так легко просто взять и расстаться и забыть... Сейчас с уверенностью могу сказать, что это был самый трудный и болезненный урок жизни за мои 45 лет.
И я благородна за это. Не может человек быть безоблачно счастлив долгое время! Я именно про земное, человеческое счастье. Внешне я достигала высот, внутри горела от боли.
Думаю, если б не мой диагноз, я до сих пор бы мучилась от обиды и разочарования.
Отпустило с покаянием. С причастием. С надеждой и верой на спасение моей грешной души.
Сейчас же думаю, что у каждого из нас есть свои люди. Мы ничего не должны друг другу кроме взаимной любви. Взаимной!
Нельзя, чтоб кто-то требовал от тебя стоять на одном месте, только потому, что он завидует. Потому, что ему неприятно видеть, как ошейник с цепью спал с твоей шеи. Нельзя, чтоб кто-то рассказывал тебе, как обстоят твои дела на самом деле и, вообще, кто ты есть. Нельзя, чтоб тебе рассказывали, под каким углом ты должен смотреть на себя, и на то, что ты делаешь - а под каким на него и на то, что он тебе говорит и делает. Так нельзя!
Мой диагноз помог мне иначе посмотреть на Бога, на себя, на вечность, на жизнь, на тех, кто меня окружает.
Наконец-то, я повзрослела.
Есть у меня мои люди. У них есть я. У нас все взаимно.
Есть другие, у которых тоже есть свои люди, с которыми им должно быть взаимно хорошо.
Со своими сходишься по любви, интересам, темпераменту, и по многим другим причинам.
Бывает, что свой человек перестает быть своим уже по-тому, что вменяет тебе в обязанность соответствовать его ожиданиям. А если нет, то с болью в глазах он задаёт вопрос: "Неужели ты совсем не боишься меня потерять?!" И это бесконечное чувство вины, в котором ты вязнешь, как в болоте, и не можешь выбраться.
Сегодня я свободна от оков. Вокруг меня много моих и не моих людей.
И есть люди, которые продолжают мне говорить, что я перед ними виновата, потому, что счастливее их. Но больше меня в этом никто не сможет убедить!
У каждого свой крест. Каждый несёт ответственность за СВОЙ выбор. Каждый сам выбирает то, что делает его счастливым.
А что Вы думаете об этом?