Я вспомнила, как мои погодки (разница 1,5 года) ссорились, а я кричала: «Катя, не обижай Егора, он же маленький. Егор, не бей Катю, она же девочка!». И дочка первая задирала сына. Это длилось лет до 12, пока тот не вырос на столько, что все разборки перешли на словесный уровень. А потом они разбежались по разным углам большой комнаты и конфликты прекратились. Сейчас им уже 18...
Судя по вашему сообщению, у каждого ребенка есть причины – «защитный слой», чтобы его не били: девочек нельзя бить, маленьких тоже нельзя, а кого-то можно получается. Того, кто не входит в какие-то стандарты? Посылы такие, к сожалению, не смогут вырулить ситуацию.
Еще с 3-4 лет ребенку по мере взросления подсказываем, устанавливаем границы дозволенного: чего можно, чего нельзя. Правила постепенно войдут в привычку, и дети будут их соблюдать, но исходя из примера родителей.
Казалось бы - безобидные шлепки, подзатыльники, толчки. пощечины со стороны взрослых, переросли в драку между детьми в семье. Откуда маленькие и большие дети знают, что так можно делать? Где заложено яблоко раздора? Физическим применением силы хотят добиваться своего. Папа и мама показали пример, что так можно поступать, и не один раз. Шлепнули пару-раз малолетнего, остановили его негативные действия, и проблема с сыном или дочкой разрешена. Ребенок усвоил метод родителей и дальше понес его на остальных детей, побил братьев и сестер: «На-те, получайте, привет от папы и мамы!». Все это перешло в систему и принимается членами семьи как норма. Применением силы взрослые добиваются послушания ребенка.
Дети спорят, на повышенные тона переходят для убедительности, кричат. отстаивают свое мнение. Такой порядок совершенно естественно для них. Но когда горячий спор переходит в драку, никому не понравится такая агрессия. Ребенок свой внутренний дискомфорт выплескивает на окружающих. К сожалению, опираясь на ваши слова, можно предположить, нет общности детей, тем более что разница в возрасте у них невелика. Какие факторы могут сыграть положительную роль в профилактике детских конфликтов в семье?
1. Примерно когда детям 3-4 годика, или кто-то старше из них, а кто-то младше, приучаем мальчика и девочку играть вместе. Более сложной конструкции игрушки даете старшему, а младшему – более простые, распределяя роли: кто-то из них водитель, а кто-то спасатель и т. д. Могут игрушками поменяться и ролями тоже. пофантазируйте вместе с детьми. При этом концентрируйте их внимание сказав, играй с сестрой, играй с братом, то есть отталкиваетесь от родственной связи. Когда выполняете дела по дому, привлекаете своих детей тоже, подчеркиваете при удобном случае, помоги брату, помоги сестре; он – твой брат, она – твоя сестра. Опираясь на родственные связи вы создаете общность. Такие моменты больше заигрывают, чем что-либо другое.
2. Еще я задаю вопрос себе. Есть ли любовь в семье, когда такие драки разворачиваются. Есть ли со стороны родителей проявление чувства любви к детям? Невзирая на их поведение, поступки, безо всяких условий. Если сестре плохо, поранилась и стукнулась нечаянно, то научен ли брат поддержке своей сестры. И наоборот, когда мальчику не по себе, ему больно, ушибся и страдает, то может ли девочка сказать пару слов сочувствия в его адрес. Вот в этих эмоциональных выражениях и словах заложена истина неприятия физического насилия между детьми в семье.
3. Семейная атмосфера поведения самих супругов влияет на детей. Если случаются побои, рукоприкладства, громкие разбирательства бывают у них в отношениях. унижения и оскорбления звучат при присутствии детей, то вряд ли дети не будут подрожать им. Это все в них приживается, весь негатив они соизмеряют на себе и берут на вооружение, как единственно верный выход из положения. потому что другого примера нормального и обходительного они не видели и не знают.
Конечно, с детьми нужно иметь большое терпение и самообладание, я понимаю вас, друзья мои. Ради любви к детям приходится многим жертвовать: здоровьем своим, временем, материальными благами, и многим чем другим по жизни. В этом и проявляется ваша любовь. По-другому никак.
4. Детям для занятий, для игры, для самовыражения нужна своя территория, отдельная комната или свой уголок. Когда дети устали вместе играть, поднадоели друг другу, начали спорить и перекидываться словами дразнилками, то пусть расходятся по своим местам и займутся своими делами. Смена занятий тоже скорректирует их поведение. Психика ребенка такова, что не может долго концентрироваться на одном и том же.
5. При жарком споре научите детей идти на компромисс. Подскажите варианты, как лучше выйти из предмета спора. Родитель, умудренный опытом жизни, легко может раскрепостить ситуацию. Но всегда высказываетесь, объединяя детей при раздорах, никого не обвиняя, не выделяя, например: «Мы не ссоримся, не ругаемся, учимся договариваться при недопониманиях». Таким подходом вы формируете общность сыновей и дочерей.
6. Но если уж мальчики и девочки подрались, разнимаете их и отведите в разные комнаты, чтобы они остыли и успокоились. Можете шутя все это провести, например: «Я ходил на охоту, вместо зайца и лисы поймал браконьера и т. д.». А в своих комнатах беседуйте с ними по отдельности. Говорите слова, вызывающие жалость к брату или сестре. Например: «Ты ударил ее, ей же больно. Она тебя побила, и тебе больно. Зачем вы так делаете? Вам обеим плохо стало. Драка - не решение проблемы. Давайте-ка найдем согласие, компромисс. Он есть, надо только суметь его найти». Вместе находите и согласуете его обеими сторонами. При разговорах с детьми проговариваете о чувствах, кто чего испытывает в семье. Кому-то весело, кто-то из детей обижен, кому-то больно, кто-то злится и т. п. Для них важно, чтобы у них была развита эмпатия – понимание и сопереживание чувств другого ребенка, папы и мамы, других людей. Только в этом обороте они улавливают радость и боль окружающих и не совершат надлома.
7. В семье, чтобы царило взаимопонимание, важен и другой аспект – ассертивность, умение дружить. Дружба складывается по интересам, по взаимному симпатию и доверию. В данном случае, начинающему лезть в драку, говорим предупредительно: «Если ты собираешься кулаками размахиваться, то с тобой играть не будут, игра просто не состоится, тебе разве этого хочется?». После этих слов задира подумает о своих эмоциях, ведь ему очень хочется играть. Он вряд ли станет пускать кулаки вперед.
8. Родителям стоит помнить и о том, что семейные традиции, это то, что способствует именно тому общению и время провождению, которые укрепляют семейные узы любви и привязанности. Ну, например, почему бы не получить удовольствия от воскресного чаепития или обеда всей семьей за столом, мило побеседовать по душам и получать заряд удовольствия на несколько дней. А семейные узы любви и привязанности останутся с вашим ребенком на всю жизнь, оградив его от многих невзгод.
