В семейной жизни некоторых супругов является обыденностью постоянное отслеживание действий любимого человека, но не просто контроль, а контроль управляющий, замечающий даже самые мелкие недостатки и тут же указывающий на них. Причем замечания делаются не только по поводу реальных проступков или ошибок человека, но и просто о том, что по каким-то причинам не нравится супругу, раздражает его.
Подобные замечания называются упрёками, что значит — укоризна, обвинение, высказанное кому-либо.
Упрёки можно разделить на два вида: обоснованные претензии и придирки (необоснованные, несправедливые или мелочные упрёки).
Упрёки обычно выражают ожидания одного супруга относительно характера и поведения другого, а иногда отражают фактически требования мужа или жены.
Почему люди придираются к своим близким
Посмотрите на список разнообразных семейных претензий (в данный момент мы не учитываем, насколько подобные упрёки обоснованы):
- Ты уделяешь своим родственникам больше внимания, чем мне.
- Нельзя пить так много чая/кофе.
- Ты неправильно ешь/спишь/одеваешься.
- Зачем покупаешь себе вещи?
- Ты читаешь не то, нужно читать определённые книги на определённые темы.
- Ты мало общаешься по телефону с моей мамой/сестрой и т. д.
- Ты плохо выглядишь.
- Ты вечно плохо себя чувствуешь/Ты слишком часто болеешь.
- Ты мало зарабатываешь.
- Ты не туда ставишь чашки (книжки, обувь и т. д.).
- Ты не так моешь посуду.
- Ты неправильно загружаешь стиралку.
- И т. п.
Несмотря на разнообразие тем, суть всех подобных замечаний можно выразить проще:
Вариант 1: «Ты делаешь не так, как мне нравится, это доставляет мне неудобство, заставляет чувствовать дискомфорт, раздражение. Ты делаешь мне неприятно».
В такой позиции один из супругов нагружает другого ответственностью за своё эмоциональное самочувствие, а то и полагает его виноватым в том, что что-то идёт не так, как хотелось бы.
За подобными упрёками может скрываться ощущение беспомощности, неготовность к сопереживанию и прочие способы защититься от страха и душевной боли. К этому типу относятся замечания о плохом самочувствии и внешнем виде.
Замечания относительно еды и питья, количества прогулок и занятий спортом, времени сна и т. п. самим упрекающим кажутся заботой о здоровье своего близкого, они думают, что своими замечаниями предлагают супругу (супруге) более здоровый образ жизни. Однако в подавляющем большинстве случаев мужем или женой это воспринимается негативно, как претензия-недовольство, как навязчивое желание переделать их, заставить делать так, как хочет супруг.
Нерациональные ожидания по поводу общения супруга с родственниками мужа или жены, навязывание ему необходимости с ними общаться, независимо от его желания, могут скрывать подавленное чувство вины за недостаток внимания к родным и перенесение ответственности за общение с ними на супруга. Вместо того чтобы самому дать им максимум тепла и близости, человек полагает, что часть этих забот должен взять на себя супруг(а). Или же такие упрёки свидетельствуют о позиции превосходства, когда человек считает свои представления о том, как должна жить семья, главными, и ждет, что супруг(а) разделит его мнение.
Претензии к супругу(е), что своим родственникам или друзьям он(а) уделяет больше внимания, чем мужу или жене, могут свидетельствовать о желании безраздельного обладания и страхе потери, то есть о том, что в обиходе называется ревностью. Безусловно, если реально шесть дней из семи человек проводит с родней или в дружеской компании, и лишь один – со своим супругом (супругой), то это признак серьезных семейных проблем. И тогда упрёк в невнимании к супругу или к семье может быть вполне справедливым. Однако для придирок характерна необоснованность. Подобные замечания один из супругов может делать, даже если его муж (жена) уделяет другим своим близким не более получаса в день. Потому что такой человек хочет всецело владеть вниманием своего супруга, любое отвлечение (на родителей, друзей, на компьютер, телевизор, книги, творчество) воспринимается им очень болезненно и становится поводом для упрёков.
Вариант 2: «Ты делаешь не так, как я считаю правильным, удобным, логичным и т. п. Я лучше знаю, как надо».
Получается, что один из супругов хочет, чтобы что-то делалось так, как ему кажется удобным или правильным, а второй супруг делает это по-своему. В результате звучит претензия или придирка.
Некоторые придирки порождаются откровенно невротической реакцией человека – его буквально раздражает, если что-то происходит не так, как нужно по его мнению.
И далеко не во всех случаях замечания касаются принципиальных вещей. Нередко нет существенной разницы, как что-то делать, — оба варианта верны, или способ второго супруга даже удобнее. Примером могут служить придирки из-за направления разрезания хлеба, порядка выключения света в комнатах, способа завязывать шнурки и т. п. Иногда менее опытный и хуже разбирающийся в каком-то деле человек поучает того, кто на самом деле лучше понимает, что и как надо делать. Такие «дилетантские» упрёки вызывают более сильную негативную реакцию.
Непрошенное поучительство — это позиция превосходства, в её основе лежит самомнение человека, попросту – гордыня. Человек словно присваивает своего супруга себе в подчинение и считает себя не только более умным и авторитетным, но и имеющим право поучать, руководить, указывать другому, что и как надо делать. Ярко иллюстрируют это придирки по поводу «неправильного» чтения (музыки, стиля одежды, прически и др.).
Во многих случаях придирки являются формой самоутверждения, повышения чувства собственной значимости. Они так или иначе отражают внутренний, психологический дискомфорт придирающегося.
Помимо уже упомянутых причин, придирки могут свидетельствовать и о банальном отсутствии у человека хорошего воспитания и чувства такта.
С психологической точки зрения, придирки представляют собой нарушение личностных границ: один из супругов вторгается (порой очень грубо) на «территорию» другого, узурпируя его право на внутреннюю свободу и подвергая сомнению значимость его личности.
Почему именно к близкому человеку придираются чаще? Именно потому, что считают его близким, а значит и ожидают от него большего, и переживают за него больше, а еще так интересно работают защитные механизмы психики: именно в близких людях любые недостатки раздражают больше всего. К этому добавляются личные страсти человека, которые тоже максимально ярко проявляются в семье, где человек позволяет себе быть самим собой. Именно это и происходит в супружеских отношениях. В формальных же отношениях, например, когда начальник придирается к подчиненному, придирки чаще всего являются актом самоутверждения.
Справедливые упрёки
В ряде случаев недовольство одного из супругов вполне обоснованно, и он имеет причины укорить другого за его действия.
Важно понимать, что право на справедливый упрёк рождается в супружеских отношениях по умолчанию, как и во всех отношениях, при которых люди дают друг другу определённые обязательства (дружба, сотрудничество).
Непонимание того, что, согласившись вступить в те или иные отношения, вы принимаете на себя какие-то обязательства, приводит к большому количеству мелких и вполне серьезных конфликтов. Хотя, начиная общаться, люди обычно не проговаривают: «Я обязуюсь делать то-то и то-то», у каждого типа отношений есть свои неотъемлемые принципы. Например, для дружбы важна готовность прийти на помощь, для партнеров – выполнение своей части договора, для любви – верность. Соответственно, назвав себя другом, вы автоматически обязуетесь помочь другу в беде и даете ему право ожидать от вас этой помощи. А если вы этого не сделаете, друг имеет право упрекнуть вас – не для того, чтобы обругать, обвинить. Справедливый упрек нужен, чтобы привлечь внимание к нарушению принципов здорового общения и исправить ситуацию, скорректировать взаимодействие.
Супружеские отношения, как и любые другие близкие отношения, предполагают взаимное удовлетворение тех или иных ожиданий супругов, как бы ни хотелось иного тем, кто не по разуму радеет о своих правах и «свободе». Вступая в супружеские отношения, люди по умолчанию соглашаются удовлетворять какие-то ожидания своих любимых, и в норме это взаимное намерение.
Но и в самых благоприятных отношениях неизбежны ситуации неоправданных ожиданий. И далеко не все ожидания разумны и допустимы даже в самых близких отношениях. Общение — это очень динамичный процесс, в котором переплетены позитивные и негативные чувства. Для благоприятного общения нужно, чтобы супруги осознавали и границы своих прав, и своё право на недовольство, а также своё право рассказать об этом недовольстве друг другу, особенно если неудовлетворенность вызвана реальным промахом другого человека.
Другое дело – как именно, в какой форме выражать недовольство. Ведь даже если упрёк справедлив, не каждый умеет выразить это с любовью. Очень часто люди предъявляют друг другу претензии. Но претензия – это распространённый конфликтоген, то есть претензия сама по себе способна породить конфликт. Психологи разработали формулу «Я‑высказывания», помогающую донести до другого суть своего недовольства в необвинительной форме.
Поводом для справедливого упрёка может быть не только нарушение взаимных обязательств, но и плохое поведение человека в целом: злые, греховные слова и поступки. Напомним, что: «Семья, семейная среда, Богом нам данная, наиболее удобна для устроения нашего спасения. В атмосфере семьи мы можем всего лучше и удобнее бороться со своими грехами и недостатками». (Архиепископ Пражский Сергий (Королев)).
Муж или жена могут указать на те недостатки и грехи, которые человек сам в себе даже не замечает. Однако в этом случае нужно еще более тщательно следить за своими словами, интонацией и т. д, чтобы упрек не вызвал обиду, озлобление, а служил исцелению души. Стоит пользоваться советом, который преподобный авва Дорофей дал еще в конце VI века:
«Если нужно сделать выговор <брату>, то обращай внимание на лицо и выбирай удобное время. Не взыскивай строго за малые проступки, как будто сам ты совершенно праведен, и не часто обличай, ибо это тягостно и привычка к обличениям приводит в бесчувствие и небрежение. Не приказывай властительски, но со смирением, как бы советуя брату, ибо такое слово бывает удобоприемлемо и сильнее убеждает и успокаивает ближнего. Во время же смущения, когда брат тебе сопротивляется, удержи язык твой, чтобы отнюдь ничего не сказать с гневом, и не позволяй сердцу твоему возвыситься над ним; но вспомни, что он брат твой, и член о Христе, и образ Божий, искушаемый от общего врага нашего. Сжалься над ним, чтобы диавол, уязвив его раздражительностью, не пленил его и не умертвил злопамятностью, и чтобы от нашего невнимания не погибла душа, за которую Христос умер. Вспомни, что и ты побеждаешься страстью гнева и, судя по своей собственной немощи, имей сострадание к брату твоему, благодари, что нашёл случай простить другого, чтобы и тебе получить от Бога прощение в больших и более многочисленных согрешениях; ибо сказано: отпущайте, и отпустят вам».
Некоторые вполне, казалось бы, оправданные упрёки оказываются совершенно бессмысленными или даже вредными. Например, другой человек, действительно, делает что-то нехорошо, и это достаточно принципиальный вопрос, так как эти действия могут испортить вещи или навредить самому человеку. Например, он стирает красящееся цветное бельё вместе с белым или переходит дорогу в неположенном месте. В таких случаях, конечно, необходимо призвать человека прекратить неправильное действие и поступать разумно и, тем более, безопасно. Однако важно понимать, что упрёки, претензии и, тем более, придирки не предназначены для этого. Он просто не будут работать, скорее вызовут сопротивление и желание сделать назло.
В педагогической психологии немало внимания уделяется тому, как правильно говорить с детьми, как доносить до них сведения о более верных способах действий и стратегиях поведения. Например, если ребенок плохо ополаскивает посуду, взрослому рекомендуется не делать ему упрекающее замечание, а предлагать более правильный вариант действия. Вместо: «Ты плохо моешь посуду» или «Снова на тарелках осталось моющее средство!» нужно говорить: «А попробуй сделать так!» или «А так будет еще чище (быстрее, удобнее», «Будь добр, ополаскивай посуду получше». И обязательно надо объяснять, почему стоит делать именно так, при необходимости оказывать помощь. Или в случае с красным сигналом светофора нужно не кричать: «Сколько можно тебе говорить не идти на красный свет!», а уверенно сказать: «Переходить дорогу нужно на зеленый свет, убедившись, что машины не едут, иначе можно создать опасную ситуацию и серьезно пострадать самому или навредить другим». То есть задача – обучение, воспитание, но не поучение.
Но, увы, даже родители не всегда прислушиваются к детским психологам и педагогам. Тем более взрослые в общении со взрослыми иногда считают лишним «цацкаться» с другим и просто делают замечания, серьезно задевающие самолюбие человека, даже унижающие его.
Продолжение статьи протоиерея Дионисия Свечникова, руководителя молодежного отдела Бакинско-Азербайджанской епархии, и Натальи Ярасовой, психолога-консультанта Миссионерского отдела Тульской епархии «Упрёки и придирки – что с ними делать?» читайте на портале Азбука веры