Тут подумалось, особенно в свете последней статьи:
Ведь это же не совсем честно, ведь нужно же хотя бы попытаться посмотреть на мир глазами своего оппонента. Итак, представим - мы вдруг решили пойти в авиадебоширы!
1. Ну, во-первых, мы выбрали бы для этого строго внутрироссийский рейс. Почему? Во-первых, тут чуть лояльнее досмотр, то есть проще пронести на борт самолета все необходимое. А во-вторых (и в главных!) - это в конце концов окажется дешевле.
2. Далее, нужно собрать вещи. Что конкретно брать? Да по сезону. А вообще, мы бы загуглили что-то вроде "первый раз в СИЗО, что взять с собой" и воспользовался советами опытных товарищей. Так оно вернее... Ну и голубой берет. Но можно и краповый.
3. Кстати, при выборе рейса, мы бы учли еще и время суток. Лучше всего подходят для дебоша позднеутренние рейсы, с вылетом часов в 11-13. Ведь в этом случае мы будем иметь дело с добрыми выспавшимися пассажирами и не уставшими за день (поэтому тоже добрыми) сотрудниками.
4. Ни в коем случае не стоит начинать пить крепкие напитки до посадки! Ни в коем случае! Есть риск перебрать и не прпасть в самолет. Нет, если уж мы решили пойти в авиадебоширы - нужно подходить к делу ответственно. Максимум, что можно себе позволить, это пару бокалов пива для разгону. Но не более семи!
5. А как пронести крепкий алкоголь на борт самолета? Нуууу... Мы знаем, но не расскажем. Во избежание. Вдруг вы именно на моем рейсе решите подебоширить?
6. И вот мы в салоне, уселись на свое место, пристегнулись и посмотрели на своих соседей с сочуствием. Мы ж не звери, нам их жалко. Но, это важно, пока не приступаем к распитию. Ждем. Сидим, так сказать, в засаде... Нам не нужно, чтобы нас высадили еще до взлета...
7. Взлетели? Погасли табло "пристегните ремни"? Вот теперь - пора! Достаем ... плавленый сырок на закуску и... Хорошо пошло! Теперь надеваем берет и скорее в туалет - покурить. В принципе, есть вариант покурить так, чтобы никто не заметил (тоже не расскажу), но нам это не нужно. Находим датчик дыма и курим прямо на него!
8. "Кто стучится в дверь ко мне?" Это бортпроводница.
-Мужчина, немедленно прекратите! Правилами авиакомпании запрещено курение на борту самолета!
-А плевать на ваши глупые правила! - ответим мы ей, - Мы гражданин Российской Федерации! Для нас Конституция священна! Никто не смеет ограничивать нас в нашем священном праве на курение! Вы посягаете на святое! Да вы преступпники тут все! Да вы мятежники!
Тут стоит накатить еще немного.
-Мужчина, мужчина, успокойтесь! - скажет нам пришедшая на помощь первой вторая бортпроводница.
-Нет! Не успокоюсь! Я не могу успокоиться, когда вижу призывы к свержению конституционного строя! Я прокурор вообще, воот! Это 197 статья УК РФ, часть 25 (побольше страху на них надо нагнать, да!)! Да я на вас дело заведу! Да я вас всех на пятнадцать лет укатаю! Я требую пепельницу!
-Мужчина, пожалуйста, пройдите на свое место и соблюдайте порядок до конца полета!
-А пепельницу дадите?
- Мужчина, в противном случае мы будем вынуждены совершить посадку и передать вас полиции!
-Ха! Полиции! Да я же прокурор, че они мне сделают? Да я на них собственную безопасность натравлю! Пепельницу дадите?
-Мужчина, успокойтесь...
-Ах так! Тогда я отказываюсь дальше лететь в вашем поганом самолете! Откройте дверь, я выйду! Немедленно! Я требую!
-Мужчина, займите свое место, мы сейчас на высоте более десяти километров...
-Не колышет! Я в ВДВ служил! Никто кроме нас! Я готов к прыжку!
-Мужчина, мы летим над морем!
-Никто кроме нас! После ВДВ я служил в морских котиках! Открывайте дверь! Ааааа! Всех зашибу!
-Малыш, не шали!
9. Что, простите? Кто это тут такой борзый? Ах, Николай Валуев притопал из бизнес-класса? Что ж, вынужден покориться грубой силе. Скотчем вязать будете? Будете... Жаль. Мне бы калькулятор, да посчитать, во сколько мне обойдется вынужденная посадка и прочие расходы...
10. В одном я уверен точно - прокурора морского котика из ВДВ все 200 пассажиров запомнят надолго.
P. S. "Не шали!" в исполнении Валуева, как говорят, реально было.