В первом классе я ходила на рисование в Хобби-центр к Татьяне Степановне. Педагог была достаточно требовательной и строгой. Если ей не нравился результат работы, она могла отправить ученика в туалет к раковине, чтобы смыть с листа краски и начать рисовать заново. Конечно, можно было взять новый лист, но скорее всего данная практика имела место быть из-за дефицита и бедности в девяностые годы. Такая учесть постигала в основном старших ребят, но однажды коснулась и меня. Я нехотя это делала, наклонив лист над раковиной, моча кисточку под струёй воды и проводя ею по листку, чтобы размазанные краски стекали вниз. Разумеется, добела смыть всё было невозможно, часть красок оставалось на бумаге. Именно такая ассоциация у меня вырисовывается в голове, когда был всемирный потоп. Бог пожалел, что создал человека и решил его смыть со всем тем, что создал ранее. Смывал всё с лица Земли, как когда-то я с листа бумаги. Но на листе был остаток красок. И мне кажется, что всё, что сейчас есть на Земле это какой-то не смытый остаток, который Господь оставил человеку для дальнейшей жизни. Ведь по Библии Земля до потопа была другой: не существовало дождя, человек не знал, что такой зной и холод… Человек то и дело выживает в суровой окружающей среде, будто все блага, которые были, исчезли, как на моём смытом рисунке. Как будто среди размытых красок остался человек. И всю жизнь из поколения в поколение пытается воссоздать нарисованное, и даже кто-то сверху в виде чудесного художника помогает. Где-то не в пределах листа берёт кисть и краски и отправляет на лист, и даже ведёт кисточкой по нему, будто человека на протяжении всей жизни. А тем временем на генетическом уровне у человека осталось в памяти что-то о Рае, Земле до потопа, что ему жизненные блага того времени не дают покоя и он всю жизнь к чему-то стремиться. Рисует красочные мультики, где преобладают животные и цвета, не существующие в природе, будто желая воплотить прошлые знания и опыт. Строят ракеты, постигают космос, будто хотят вырваться со смытого рисунка и найти что-то новое необычайное, и даже иногда у человека это получается. Вырваться с Земного пространства и найти новую жизнь человек хочет, а вот вырваться из тела за той же новой жизнью, почему-то нет. Хотя всячески показывает свою не любовь к телу, скрывая его под разного рода нарядами. И чем радостнее счастливее состояние, тем красивее одежда. Будь то праздник какой-то или просто выход свет, а кто-то наряжаться любит и дома. Но этим всем движет душа, которая не может жить в гармонии с телом. Иначе зачем женщины наносят на лицо тонну косметики, делают пластические операции? Да и мужчины тоже хороши, докатились до педикюра и маникюра. Скажем, ну зачем так привязываться к жизни земной, всё время что-то делать со своим телом, если тебе всё то, с чем живёшь не по душе!? Многие люди тратят всю свою жизнь, борясь с каким-то недугом, болезнью.
Однажды, когда я лежала в больнице в пульмологическом отделении, с соседом Саньком по отделению вышла на улицу подышать воздухом. На улице кипела жизнь. Мы увидели с ним как на носилках на колёсиках везут больного. Я сказала, что не дай Бог испытать такое. Санёк со мной согласился, хотя кто-то другой, зная наши диагнозы, глядя на нас скажет тоже самое. Иными словами люди не хотят болеть, а тем более тяжко. Но ведь знают, что старость и болезнь вещи не разделимые, желая дожить до глубокой старости. Что от тяжёлой неизлечимой болезни можно избавиться лишь только расставшись с телом. Вот лежит больной прикованный к постели тридцать лет, а другой вокруг него все тридцать лет горбатится и ухаживает.
Каждый человек испытывает страдания, начиная с пелёнок, а вернее с самого рождения. Ребёнок только появился на свет, а уже плачет от того, что ему плохо. И так всю жизнь плачет. В детском садике кто-то пнул, в школе из-за обзывания, в институте из-за неразделённой любви или не сданной сессии. Во взрослой жизни причин так же множество: хоронит сам, затем кто-то его. Всё в том же пульмологическом отделении Анапской больницы я познакомилась с армяночкой маленького ростика Валей по прозвищу и Гайкан по паспорту. Она ровесница моей бабушки. Я её вспомнила и узнала, когда-то с мамой у неё на центральном рынке покупали фрукты и овощи, ещё у неё есть сестра, которая торговала там же. Она рассказала о своей жизни. Было у неё пятеро детей, а из этих детей осталось лишь двое и то инвалиды. Один мальчик умер новорождённым, второй погиб в автокатастрофе в Сочи, а третий сын умер недавно от рака крови. Она живёт с сыном инвалидом, который работал охранником, ему прострелили голову, остался жив, но не полноценным стал, жена с детьми уехала. И дочка, которая обварилась и тоже долго восстанавливалась после обширного ожога тела. Сама пережила разные болезни, операции, рассказывала как занесли инфекцию, когда брали из спины пункцию, как четыре месяца лежала не вставая с постели в хирургии с разными трубками, говорила, что врачи думали, что не выкарабкается. Вот и судьба у человека, но при этом глаза наполненные жизнью, в которые я незаметно подолгу смотрела и тонула. В них было много боли. Если бы ей я задала вопрос, которым зовётся этот рассказ, то наверняка услышала ответ про сына инвалида, о котором она заботится, за которого переживает. Одним словом – любовь и привязанность заставляет человека жить, вот почему он не хочет умирать, даже если знает о Рае и о том, как там хорошо. Вы когда-нибудь слышали, что люди, пережившие клиническую смерть, не хотели возвращаться?
Когда в детстве я узнала о Рае, о том, что Бог изгнал человека оттуда в наказание, стала задумываться, почему люди не хотят умирать? Ведь смерть – это перерождение, прямой путь обратно домой к Богу в Рай! И отчего же люди не хотят туда, где намного лучше? Что их держит на Земле? Про тех, кто не верит в Бога и дальнейшее существование души после того, как она отделяется от тела, даже говорить не стоит, но вот я, сколько себя помню, а с тринадцати лет окончательно, что то и дело не переставала думать о смерти, точнее дальнейшей жизни после неё. Но ведь не все верующие рассуждают, так как я. Далеко не все, по крайней мере, за свои тридцать лет ещё не встретила единомышленника. И даже среди родных людей таких не было, хотя именно они привели мне любовь к Богу, рассказали о нём, Рае, но умирать, почему-то не спешили…
Я до такой степени хотела покинуть Землю и очутиться в Раю, что когда врачи диагностировали тяжёлую неизлечимую болезнь Прогрессирующий Системный Склероз, я испытала облегчение, что вот, наконец, не нужно ждать глубокой старости… В больнице я познакомилась с девушкой Машей с Красной Волчанкой, мы обменялись телефонами, хотели встретиться после больницы и общаться. Уже будучи дома, пока ещё Маша оставалась в больнице, я не могла до неё дозвониться, но как-то ответила её мама и сказала, что Маша в реанимации. Прошло три недели примерно, как мне позвонила Машина мама и сказала, что Маша в морге. Помню тот день, как сегодня, было Вознесение, двадцать первое мая. Мама Маши сказала, что ещё до звонка почувствовала. Рано утром вышла на балкон покурить, увидела красивое небо в фиолетово-розовых оттенках, подумала о дочери, а потом ей позвонили и сказали. Конечно, я пыталась поддержать убитую горем женщину. Сказала, что раз умерла в такой Божий день, то она точно попадёт в Рай. Во время звонка мы с мамой как раз сели обедать, мой любимый гречневый суп. Мама уже начала есть, а я отвлеклась на звонок. Как только я положила трубку, у моей мамы из рук выпала ложка в тарелку и издала звонкий звук, затем взахлёб стала белугой рыдать. Я не понимала, что происходит, стала успокаивать её. Мама вела себя так, будто не Маша умерла, а я и даже ей об этом сказала. Объясняла ей, что у меня не Красная Волчанка, что я буду, буду жить, я не умру, чуть ли не кричала я, пытаясь перебить её плач, хотя умереть в глубине души очень сильно хотела. Тогда я поняла для чего и для кого живу на этом свете. Моё сердце наполнялось материнской любовью, и эта любовь была взаимной. А потом моя мама умерла, моё сердце страдало, душа рвалась к ней, а тяжесть заболевания тешила надеждами, что это скоро случится. Прошло больше двух лет, я пережила ковид, даже он меня не съел с тяжёлым поражением лёгких, но после смерти матери, вообще потери всей семьи, камень с моей души упал. Я точно осознавала, что не будет такого, когда падает ложка в тарелку с супом и дикий плач белугой от смерти чужой девочки. То, что пережила бы моя мама, если бы схоронила меня…
Отвечая на свой же собственный вопрос: «Почему люди не хотят умирать?» Потому что на этом свете есть то, ради чего хочется открывать глаза. У каждого это что-то своё. У кого-то работа, близкие, дети, животные. Список может быть бесконечным. Простыми словами страсть к жизни. Лично у меня это была любовь другого человека ко мне, а именно материнская, что я навсегда потеряла, поэтому на свой собственный вопрос ответила бы, что хочу этого, очень хочу, чтобы вновь обрести любовь, воссоединиться с ней.
Что же тогда не жить, спросите вы? Конечно, жить, но помнить, что это явление временное.
Жизнь интересна сама по себе, иногда преподносит неожиданные сюрпризы, и если сегодня ты потерял всю семью, остался один и тяжко болеешь, это не значит, что завтра ты не выздоровеешь и обретёшь новую любящую семью… Смытый рисунок вновь наполнится красками… Художник позаботится об этом, уж поверьте!