Я веду канал о психологическом здоровье в Дзен больше двух лет, а популяризацией психологии занимаюсь почти 15. Общаясь с подписчиками, вижу, как много людей страдают из-за неудовлетворённости в близких отношениях.
Во многих комментариях транслируются психологические защиты, которые разрушают союз мужчины и женщины, но авторы таких комментариев чаще всего отказываются от изменений и остаются с тем, что есть, со своими несчастьями и страданиями. И это вполне объяснимо. Хочу рассказать вам о том, почему люди выбирают некомфортные отношения и не обращаются за помощью к специалисту.
Я делаю акцент на возрастной категории 50+, потому что к этому возрасту формируется целый комплекс психологических защит, основанных на долгом печальном опыте личной жизни.
Оправдание первое: психология не помогает
Обесценивание психологии и психотерапии, а вместе с ними и специалистов - одна из самых распространённых психологических защит. Один из симптомов психотравмы - яростное отрицание и сопротивление.
Иногда я пишу "с этой проблемой можно обратиться к психологу или психотерапевту". Если у человека нет глубокой травмы, эта фраза не попадает в боль, поэтому человек может ответить, что он подумает над предложением, и его не задевает мысль, что с ним может быть что-то не так. У абсолютного большинства есть какие-то психологические проблемы, и это нормально. Но человек с глубокой травмой сразу начинает бой, отстаивая идею, что он - прекрасен, мир - ужасен, а психология - не наука.
Психотерапевты говорят, что основной процесс психотерапии, то есть, исцеление психотравмы, начинается не сразу. До начала лечения душевного разлома происходит глубокая работа, переоценка ценностей, восстановление здоровой картины мира, возвращение себе своей ценности и реальных знаний о своей личности. И пока человек считает, что в его бедах виноваты окружающие, на изменения мало надежды. Признание личной ответственности за свою жизнь - первый шаг к изменениям. Но до этого шага нужно дозреть!
Оправдание второе: все мужчины (женщины) одинаковые
У большинства людей с травмами есть две распространённые психологические защиты.
Первая защита - проекция, когда человек присваивает свои непризнанные качества другим людям. "Мужчины, непригодные для отношений" и "женщины, непригодные для отношений" - это проекции женщин и мужчин, а значит, их собственные качества, которые они сами не могут признать и принять в себе.
Я часто отвечаю на такие фразы вопросом: "А вы сама (сам) пригодны для отношений?" Этот вопрос мог бы помочь возвращению проекций. И если человек здоров, он может ответить, что люди вообще-то не делятся на пригодных и непригодных, это субъективное оценочное суждение оскорбительного характера.
У здоровых людей есть партнёры, которые нравятся или не нравятся, и это зависит от потребностей и предпочтений здоровой личности, а не от того, пригодна другая личность или непригодна. Как писал Эрих Фромм в своей книге "Искусство любить", у психологически здорового человека есть способность строить гармоничные отношения почти с любым партнёром.
Вторая защита - генерализация. "Все мужчины такие" или "все женщины такие". На самом деле "все мужчины" - это "все мужчины, которых я притягиваю, которых я вижу". А почему женщина видит именно таких мужчин, а мужчина видит именно таких женщин? Потому что травма притягивает определённую модель поведения, которая повторяет травмирующий опыт. Проще говоря, человек бессознательно делает то, что углубляет его травму, и выбирает тех, кто может нанести ещё больше боли.
Мужчинам и женщинам с травмой кажется, что все непригодны для отношений, но при этом они категорически не видят и не узнают тех, у кого совсем другая, более здоровая модель. А чтобы они смогли увидеть, нужна помощь специалиста, психолога или психотерапевта. Но травма засасывает вглубь, и чтобы в травму засосало окончательно, нужно отрицать психологию. Тогда наверняка ничего не изменится. А это и нужно раненому подсознанию!
Оправдание третье: никакой проблемы нет
Отрицание своей проблемы - ещё один вид психологической защиты. Один из самых распространённых вариантов отрицания - это эмоциональная реакция на тему одиночества. "Почему считается, что одиночество - это плохо? Я живу одна, сама себя обеспечиваю, и мне одной живётся прекрасно! Мужчина мне не нужен!" - примерно так пишут женщины с проблемой в отношениях. Мужчины пишут то же самое об отношениях с женщинами.
Вернёмся к тому, с чего мы начали. Сопротивление и эмоциональная реакция - признак проблемы, а не её отсутствия. Люди, которым хорошо с собой, вообще не доказывают, что им уж так хорошо без отношений. Их эта тема эмоционально не трогает и не вызывает никакого отклика или желания что-то писать в комментариях. Пишут в основном те, кого тема публикации задевает. А задевает она, потому что есть какой-то внутренний конфликт.
"У меня нет проблем, мне отлично живётся в уединении" - с большой долей вероятности симптом непризнанной психологической проблемы. В чём отличие этой невротической реакции от здоровой? Здоровый человек осознаёт, что отношения - важная часть существования личности. Здоровый человек осознаёт, что потребность в любви и принадлежности - третья по значимости базовая потребность здоровой личности, и если эта потребность отсутствует, это уже симптом каких-то проблем.
Человек, который находится на пути выздоровления в процессе психотерапии, понимает, что он живёт в уединении, потому что у него есть проблемы, которые не позволяют ему вступать в здоровые отношения. И в его случае пока лучше жить одному или одной, чем находиться в нездоровых отношениях. Но это не значит, что жить одному лучше, чем быть любимым и любить самому.
Чтобы признать свою психологическую проблему, нужно совершить грандиозный шаг в личностном развитии. Это шаг от травмы к эмоциональному здоровью и зрелости. К большому сожалению, людей, которые смогли совершить этот значительный шаг, гораздо меньше, чем тех, кто остался в своих психологических защитах, со своими психотравмами.
