20 июня 2022 года
Всемирный день беженцев
Всемирный день защиты слонов в зоопарках
Интересно, как защищать слонов в зоопарках? Не давать им морковки???
Всемирный день мотоциклиста
Интересно, моторолеристы относятся к мотоциклистам? А??
Начало Петрова поста
Народный календарь
Федот Страж
Считалось, что на Федота (Феодота) можно купаться в реках и озерах, не боясь русалок.
Именины в этот день
Александр, Анна, Андроник, Афанасий, Богдан, Борис, Валентин, Валерия, Василий, Вениамин, Виктор, Владимир, Григорий, Давид, Зинаида, Иван, Игнатий, Калерия, Лев, Максим, Мария, Михаил, Николай, Павел, Петр, Степан, Тарас, Федор, Федот
***********************
Анекдоты про туристов
************
Горная Швейцария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I'm not understand…
- Ту ти ту ту ту, козел!
- Если мсье русский — я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин!
************
В эмигpационной комиссии: Hаpод со слабым знанием английского заполняет каpточки. Hу имя, фамилия, год pождения — это все знают, а вот пол по-английски будет SEX. Hу наpод и пишет: 2 pаза в неделю, 3 pаза в неделю. Служащих это задолбало. И в очеpедной pаз мужик один такое написал, ему объясняют, что SEX — это пол. Нужно писать: мужчина или женщина. Мужик подумал и говоpит:
- А МHЕ БЕЗРАЗЛИЧHО!
************
Одна подруга спрашивает у другой:
-А сколько сейчас стоит в Турции отдохнуть?
-Ну, если хочешь прилично отдохнуть, то можно баксов за 500
-А если неприлично?
-То еще с собой баксов 200 привезешь…
************
Друг поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах. Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню. Таможенник подозрительно косится на его отдохнувше-опухшее лицо и спрашивает:
Каак оттдыхаалии?
Друг изображает счастливое лицо — Спасибо,очень хорошо!
Таможенник опять:
- Каак оттдыхаалии?
Друг:
- Спасибо, нам очень понравилось!
Таможенник не отдает документы и опять:
- Каак оттдыхаалии?
Сзади стоит опытный турист и говорит:
- Скажи ему "На лыжах".
************
В самолете перед посадкой стюардесса ходит по салону и проверяет у всех ли пристегнуты ремни и все такое… В этот момент включается динамик и капитан объявляет как обычно, куда приземляемся и желает мягкой посадки. А потом забывает выключить динамик и говорит второму пилоту, а весь салон слышит: -Эх сейчас бы девочку да чашку кофе. Стюардесса краснея бежит в кабину пилотов,а пассажиры ей кричат: -Кофе не забудь!
************
Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.
************
Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Русских туристов ем.
- Опасно же, убить могут!
- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат:
"Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают…
************
Прикольные выражения
************
-Когда женщина говорит: “А может, разбежимся?”, самое трудное – не сделать фальстарт
************
-Грамотно записанная больная фантазия – становится красивой сказкой…
************
-Мужчина падает к ногам, чтобы его прибрали к рукам!
************
-Чем хорошая девочка отличается от плохой? Хорошая девочка делает все то же самое что и плохая, ну очень хорошо…
************
-Бог придумал спам, чтобы отомстить людям за то, что они достают его молитвами
************
-Если соавторы научной статьи – академик, профессор и аспирант, значит писал ее аспирант
************
-Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!
************
-Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!
************
-Всевышний создал женщину возможно для того, чтобы мужчина не спился от счастья
************
-Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!
************
-Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь. Но куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь
************
-Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома
************
-Мне чужого не надо….Но свое я заберу, чье бы оно ни было!!!
************
-Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день
************
-Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут…
************
А мы на даче ....))))
Пьём чай....)))
И кофе....))
******************