Самый простой тест, который вы можете провести над самим собой, чтобы понять, склонны ли вы к агрессии или не очень. Ответьте себе честно на вопрос – волнует ли вас мнение других о вашей персоне? Беспокоитесь ли вы, что они о вас подумают при тех или иных ваших проявлениях, думаете ли вы о том, не слишком ли резки вы с кем-то были, стесняетесь ли вы проявить невежество в каких-то областях, выглядеть глупым, пошлым, нелепым?
Если на большинство этих вопросов вы честно ответили «да», то вы, очевидно, рефлексируете в большинстве случаев свое поведение и стараетесь удержать себя от агрессии. Вам хочется выстраивать ваши коммуникации с людьми экологично, вы не склонны добиваться привязанности людей силой, оскорблениями или шантажом. Вы не считаете, например, что, если внушить человеку, что он ни на что не годен, он останется с вами – потому что больше никому не нужен. И не угрожаете людям, чтобы они начали с вами взаимодействовать или сотрудничать.
Вам важны прочные долгосрочные связи с людьми, поэтому вы стараетесь подать себя адекватно, чтобы не отпугнуть людей и не отвратить их от себя. Поэтому вы стремитесь всегда анализировать обратную связь – выражение реакции людей на вас – чтобы понять, как лучше взаимодействовать с людьми и к чему в своем саморазвитии вам надо стремиться. Для адекватной подачи себя вы много рефлексируете, пытаетесь понять свои ошибки, прорабатываете травмы, чтобы избежать триггерной агрессивной реакции со своей стороны. И вы радуетесь, если видите, что люди вам отвечают тем же, если ваша коммуникация удается.
В чем тут подвох? В том, что при недостатке самосознания и низком уровне самоаналитики человек может спровоцировать агрессивные выпады в свой адрес или свои по отношению к кому-либо, даже не будучи по природе явным агрессором. Это может происходить, если человек формирует эту самую обратную связь от людей неадекватно – то есть, попросту выдает себя за того, кем он не является. Притворяется. Причем притворяется не только хорошим, но и иногда хуже, чем сам есть на деле – только для того, чтобы угодить потенциальным друзьям/ коллегам/ любовникам.
Например, смотрит на телефоне при коллегах на обеденном перерыве умную общественно-политическую передачу, хотя в одиночестве бы предпочел смешные короткие ролики. Или осыпает девушку подарками и комплиментами, хотя в жизни сам – человек прижимистый и угрюмый. Или беспрестанно готовит, убирает, ухаживает, только чтобы оценили и любили, хотя сил на все это все меньше и вообще страшно надоело.
Это своеобразный механизм «покупки» лояльности, любви, признания, принятия в «стаю» – человек по каким-либо причинам не чувствует себя достаточно уверенным, чтобы показать свое истинное лицо, свое настоящее «я». Ему кажется, что таким, какой он есть, его никто не полюбит. Кто-то это когда-то ему внушил – люди, жизнь или обстоятельства. И теперь он из кожи лезет, чтобы доказать, что он лучше, чем сам себя ощущает.
Кончается все это, как мы догадываемся, плохо. Рано или поздно человек устает притворяться и открывает свое истинное лицо. Или возмущенно упрекает домочадцев, что они не ценят его великого труда. Или требуют вознаграждения за свои усилия, хотя изначально все эти усилия подавались как сами собой разумеющиеся. Конфликты во всех этих или похожих случаях будут неизбежными.
Почему люди это делают? Потому что даже все эти титанические усилия кажутся куда более легкими и безопасными, чем попытки разбираться в себе. Чем самоанализ, рефлексия, попытки понять свои сильные и слабые стороны. Смотреть в себя частенько бывает тяжело, муторно и страшно. Гораздо проще изобрести себя нового и подарить такого нового себя людям. Проблема только в том, что это – не вы, и жить в таком виде долго очень трудно.