"Здравствуйте, Светлана. У меня сложилась непростая ситуация в жизни. Очень хотелось бы получить её разбор и совет от Вас. Тем более мне кажется, что выхода просто не существует.
Меня зовут Вера, мне 36 лет. Полгода назад я повторно вышла замуж. Мужа зовут Александр.
От первого брака у меня есть дочь Диана, ей 12 лет. У моего второго мужа это тоже второй брак. И у него есть сын 7-ми лет - Тимофей. Сын по договоренности остался жить с матерью. А мы живем в доме моего нынешнего супруга. У меня есть свое жилье, но это маленькая однокомнатная квартира, поэтому там проживать семьей неудобно. Сейчас ту квартиру готовим для сдачи в аренду.
Александр принял мою дочь как свою собственную. Никогда не обижает. Готов с ней говорить о разном часами. Покупает игрушки и сладости. Ни в чем её не ущемляет. И я очень сильно люблю мою семью. Большую часть времени мы абсолютно счастливы все вместе.
Однако часто на выходные или в период школьных каникул к нам приезжает погостить Тимофей (сын моего мужа). Саша очень сильно любит его. Всегда с огромной радостью забирает его на пару дней, а то и на неделю-две. А сейчас (летние каникулы) Тимофей гостил у нас почти месяц. И планируется, что приедет ещё в августе.
Светлана, я этого не выдержу! Тимофей - очень активный и шумный ребёнок. Полная противоположность моей Дианы. Постоянно бегает и визжит. Да и воспитание его оставляет желать лучшего.
Может даже выкрикнуть нецензурное слово или ударить мою дочь. На что Диана делает ему замечание (у нас никто никогда матом не ругается и тем более не дерётся). Тимофей же кричит на Диану, чтобы она молчала, потому что этот дом его, а она должна ехать к себе домой. Дочь очень обижают такие слова. Я стараюсь её приободрить, уверяю, что хоть формально дом не принадлежит нам, но мы здесь все равно хозяева. Пытаюсь донести до девочки, что Тимофей еще маленький и не понимает, что говорит.
Я этот месяц была в отпуске. Александр же продолжал ездить на работу. В итоге я целый месяц возилась с двумя детьми, вместо того, чтобы просто отдыхать. И если Диана уже взрослая и хорошо воспитана, то следить за Тимофеем - просто нервов не хватает. И я понимаю, что не могу его наказать и как-то накричать. Все-таки Саша к моему ребёнку так хорошо относится, что с моей стороны будет просто нечестно жаловаться или как-то обижать его ребёнка. Получается, я просто бездушная негодяйка.
Да я и сама понимаю, что если бы муж попробовал как-то наказывать Диану, то мне бы это точно не понравилось. Вот и получается, что я просто вынуждена терпеть все выходки ребёнка Саши. И я терплю, и Диана.
Но нервы-то не железные! Когда целый день в доме крик и все вверх дном, невольно начинаю психовать и срываться.
А срываюсь я на Дочери. Потом меня мучает жуткое чувство вины. Девочка-то не виновата. Да и Тимофей не виноват - он просто ребёнок, да еще, возможно, ревнует своего папу к нам. И Саша не виноват в том, что хороший отец и любит искренне своего сына".
Вот так и получается: никто не виноват, а жить так больше просто не могу.
Уважаемая Вера, не вижу в Вашей ситуации ничего неразрешимого. Все просто как дважды два. Проблема существует только в Вашей голове. Но мы не станем называть эту ситуацию проблемой. Проблемы нужно переводить в область задач. Вот этим сейчас с Вами и займёмся.
Итак, какие вводные данные у нас есть. Вы и новый супруг плюс Ваша, Вера, дочь, которая проживает с Вами. И сын Александра, который гостит в вашем доме периодически.
И наипервейшая, Вера, задача воспринимать ситуацию именно такой, какая она есть на самом деле.
То есть Александр Диане не папа. А Вы не мама Тимофею. Понимаете, не мама. Вы не обязаны любить его. Мне кажется, основная проблема в этом: Вы не можете полюбить чужого ребенка - отсюда изматывающее чувство вины.
И Саша не обязан любить Диану. Если полюбил - прекрасно. Но это его право, а не обязанность.
Вы ничего не рассказываете о папе Дианы. Он не выходит на контакт? С дочерью не видится? Очень бы было здорово нормализовать отношения Дианы с её родным отцом.
У меня стойкое ощущение, что дети соперничают за Александра.
Это не очень хорошая ситуация. Намного здоровее атмосфера в вашей семье будет, если дети будут воспринимать мир таковым, какой он есть. У каждого есть свой папа. Ни за кого не следует бороться.
Но вернёмся к вашим, Вера, представлениям о сложившейся ситуации. Итак, Вы не мама Тимофею. А кто? А Вы хозяйка дома, куда мальчик приезжает погостить. Исходя из этой действительной роли и ведите себя. Несмотря на то, что Тимофей кричит, что дом этот принадлежит ему, а Вы с Дианой тут никто.
Ладно девочка. Но Вы-то взрослая женщина! Зачем позволять такие высказывания? Абсолютно несправедливые. И скорей всего, навязанные, внушенные ребенку родной матерью.
Что делать? Поговорить, разумеется.
Всем вместе. То есть сесть спокойно вчетвером и обсудить ситуацию. Хозяева в доме - Вы и Александр. А значит, все, кто находится в этом доме должны соблюдать установленные правила: нельзя кричать и бегать, нельзя ругаться матом, нельзя обижать друг друга... и так далее и так далее. За несоблюдение этих правил должна быть ответственность. Наказание. Какое? Решите сразу.
Конечно, наказывать своих детей имеют право только родители. Поэтому если Тимофей не слушается, пока Саши нет дома, предпринимать ничего нельзя. Но вот делать замечания - обязательно. Мальчик должен ощущать четкие границы дозволенного.
Я уже говорила, что Вы Тимофею не мать, а значит вести себя должны как учительница или воспитательница. Контролировать поведение, следить за безопасностью и порядком - не более того.
Зря Вы, Вера, боитесь, что Александр расстроится, если Вы станете указывать на неправильное поведение его сына. Ведь вы не требуете ничего запредельного? Вы хотите одинаковых вещей от обоих детей. Нельзя бегать ни Диане, ни Тимофею. Нельзя кричать ни Диане, ни Тимофею. Нельзя ругаться матом и драться ни Диане, ни Тимофею. Так в чем проблема? В каком моменте Вы несправедлива и неблагодарна?
Научимся приему, который поможет Вам грамотно разрешать конфликтные ситуации.
Нельзя жаловаться на Тимофея. Правильно будет после того, как Саша приедет с работы, сесть за стол втроем: Вы, Александр и мальчик. После этого, стараясь смотреть в глаза ребенку, спокойно и рассудительно начните обсуждение конкретной проблемы (Только при отце!). Например, так: "Тимоша, сегодня днём ты кричал нецензурные слова и ударил Диану. Почему ты так поступил? Ты считаешь, что делал все правильно? В любом случае, ты нарушил правила дома, а значит, должен нести ответственность". Выслушайте ребёнка и теперь пришло время высказаться папе.
Вот таким образом должны разрешаться конфликтные ситуации.
Теперь поговорим о Вашей дочери. Она, безусловно, обижена. И есть за что.
Во-первых, Тимофею позволено в доме то, что не позволено ей. Во-вторых, мальчик её обижает словом и даже, как Вы пишите, может ударить. Однако защиты от Вас Диана не видит. Вы утешаете её, убеждаете, что-то внушаете... Но оставляете без самого главного - без защиты! Такое положение дел нужно срочно менять.
Что же касается Вашего, Вера, испорченного отпуска, то вот что скажу: от маленьких детей устают все. И родные родители тоже. И нет ничего дурного в том, что Вы хотите просто отдохнуть без детей. Просто скажите об этом своему мужу. Ведь дело не конкретно в Тимофее, как в личности, дело в том, что он маленький, а значит, приносит много хлопот. Вот это и озвучьте супругу. Всегда можно найти компромисс. Пусть половину месяца мальчик побудет с вами, а вторую половину отпуска Вы, Вера, потратите на отдых и развлечения. Я уверена,что ничего дурного Ваш муж не подумает.
И знаете еще что, Вера, а не может такого быть, что Тимофей Вам все-таки неприятен не как шумный и непослушный ребёнок, а как связующее звено между Вашим любимым мужчиной и его бывшей женой?
Причём Вы это в глубине души понимаете, отсюда и столько самобичевания... Задумайтесь над этим вопросом. И дайте себе честный на него ответ.
А в заключение хотелось бы написать вот что: дети нам даются на время. Совсем скоро из дома "упорхнет" Диана, а потом и Тимофей. Так станем ценить это время - оно так быстро закончится, что и глазом не успеете моргнуть)
Милая Вера, я так рада за Вас! Вам посчастливилось повторно обрести счастье супружества! Так берегите себя и своих близких!
С уважением, Светлана Ларина.