Многие задаются вопросом: почему в отношениях мужчины и женщины все происходит так, как происходит? Почему часто сначала все так замечательно, а потом очередное расставание или развод после нескольких лет брака? Почему?
Очень важным условием создания успешных женско-мужских отношений является сепарация от родителей. И наоборот: причиной расставаний тоже является сепарация. Точнее, ее отсутствие. Что же это такое и почему она так важна? Давайте разбираться.
Сепарация (от лат. Separatio) – отделение. То есть внутреннее, психологическое отделение от родителей.
Для создания и поддержания партнерских отношений нужна энергия, которая образуется от отсоединения от родителей. Когда не надо папу и маму выслушивать, закрывать их нереализованные мечты. То есть человек как бы забирает внимание и энергию из детско-родительских отношений и перенаправляет ее в профессиональную деятельность и в построение своих партнерских отношений.
В результате здоровой сепарации ребенок укрепляется в своей внутренней взрослости, идет в социум, чтобы там себя проявить и реализовать.
Но это так сказать, идеальный вариант. Но бывает и по-другому.
Примеры двух, наиболее встречающихся случаев.
Мама одна «тянет» детей. И понятно, что ввиду объективных причин, ей может физически и морально не хватать времени и сил на большее проявления внимания, заботы, душевной теплоты в отношение детей.
Или вариант полной семьи. Но папа не очень включен в жизнь семьи. Все как-то больше или на работе,или пропадает в спортзале, или в гараже с друзьями, или в наушниках за ноутбуком. То есть он как бы есть формально, но психологически его нет. И семья формально тоже как бы есть. Но родители как на разных планетах живут. Это тот самый случай, когда на консультации клиент рассказывает о своей родительской семье: «Я вырос/выросла в полной семье. Отношения между родителями были нормальные. Как у всех, короче. Ничего особенного».
В обоих случаях ребенок может начать испытывать дефицит мамы. Мамы как живого человека – ему не хватает общения. Мамы – как энергии любви, внимания, заботы. Есть внутренне ощущение ненаполненности всеми этими чувствами, внутренней пустоты. Тоже самое и с отцовской любовью.
И детская душа просит, ждет этой самой любви,поддержки, внимания, заботы. И не закрыв эти потребности в детстве, будучи взрослым, человек продолжает бессознательно, а иногда и осознанно искать того, кто все это ему даст.
Взрослый человек бессознательно ищет в в партнере родительскую фигуру, которой не хватало в детстве. И чем сильнее связь с родительской фигурой, тем меньше шансов создать продуктивные партнерские отношения. И здесь совсем неважно, это связь позитивная или негативная. Сила связи не имеет знака. И получается, что человек ищет не партнера, а родителя в партнере.
И это первоначальный этап отношений. Но проходит время, заканчивается конфетно-букетный период, после чего эти отношения должны трансформироваться, но партнер продолжает ждать этой безусловной любви в партнере и не получает. Это начинает тяготить, исчезает идеализация. Вдруг оказывается, что партнер— вовсе не мама-папа, и тем более не идеальная мама-папа. Начинаются обиды, претензии, разочарование. Растет напряжение внутри пары, которое не может длиться долго.
И тогда ситуация разрешается тремя способами:
1) Он и Она остаются в паре, но дистанцируются друг от друга – вариант, когда вдвоем, но не вместе. Они могут быть при этом прекрасными родителями, но не супругами.
2) Взаимные претензии и напряжение настолько сильные, что пара распадается. Происходит разрыв существующих отношений и поиск новых.
3) Он и Она проживают этот кризис и переходят в новое качество отношений – уже взрослых отношений. Каким образом это происходит? Через осознание тяжести груза возлагаемых на партнера ожиданий. Через проговаривание своих чувств, своих ожиданий. Через открытую коммуникацию и отрытые конфликты. Инициатором таких изменений в паре может быть один из супругов. Ведь семья – это система. А по законам систем, изменение одного элемента системы ведет к изменению всей системы.
#отношения #отношениявпаре #психологияотношений
