Мне кажется что последнее время на самом деле вообще не о чем говорить кроме как о работе, так как в основном только на работе я и нахожусь, работа - дом , дом- работа, и так уже год, я наверное та самая мамочка которая родила и вот год сидит дома и кроме своего малыша тем у нее особо то и нет,не про всех конечно это( мамочек) , есть конечно матери гироини мне кажется, когда через три месяца она выходит на работу и нормально себя чувствует, которая может позволить себе няню но не может позволить себе не работать.
Есть ли те кто работает на действительно любимой работе и действительно радуются новому рабочему дню? Мне кажется единицы. Не берём конечно сейчас блогеров, ютуберов, тиктокеров, мне кажется ( лично мое мнение) , что они любят то что они делают, я к сожалению не могу себе такого позволить, в плане, что просто не могу говорить с камерой, я как будто стесняюсь сама себя и мне стыдно.. казалось бы 21 век, и все вообще насрать на тебя что ты делаешь, главное делай это качественно..
На самом деле не такая у меня и скучная жизнь как я ее могу сейчас описывать. Отпуск у меня длинный больше сорока дней, так что могу себе позволить куда-нибудь съездить, в основном это поездки в Шерегеш, ездили как то в Москву.. но последнее время что то вообще не впечатляют поездки куда-то, вообще сама стала как будто без эмоциональная.. ничего мне не интересно ничего я не хочу.. каталась на сноуборде, ходила на теннис, читала психологию, к слову вообще не люблю такое, тяжело даётся , да что уж говорить, я даже курить бросила, пропал интерес просто, просто как то проснулась и поняла что больше не хочу курить, вот уже месяц не курю, кто знает может через неделю опять захочу, но прежде чем это сделать Я подумаю сто раз. Люблю человека с которым живу, с ним мы с 2013 года, было много, сходились расходились, было и по пол года не виделись и казалось что уже всё, не осталось чувств, но так как за это время у нас стали друзья одни на двоих, встреча рано или поздно была неизбежно, и в тот момент когда он после встречи в компании предлагает встретиться вдвоём погулять и поговорить, нужно бы отказаться, но какого то черта я иду думаю что что изменилось, в нем во мне.. постоянно даю возможность этим отнониям, и кажется вот вроде ты любишь его и было у вас не так все плохо, ты к нему привыкла и за эти годы он знает тебя лучше чем кто либо другой, вы прошли уже многое. Но время от времени закрываются дурные мысли, а может ну его эту работу, этого человека, этот город.. бросить все и всех и уехать жить к морю.. дак только куда бы ты не уехал и не ушел, ты везде берёшь свою голову с собой. Там снов все придется делать по новой, искать работу, жилье, потом человека который хотябы тебя не бесит😅 иногда мне кажется что я устаю сама от себя, от своих мыслей.. тогда я прячусь в книгах, это немного помогает но не надолго..
И вот так уже год, не могу придти в себя, не могу себя заставить быть счастливой и хоть немного для этого начать что то делать. Может у кого-нибудь есть действенный способ? Что бы ,хоп , утром проснулся и жизнь прекрасна 🔥
