Мне надоело терпеть.

Мне надоело терпеть.

Всю жизнь я что-либо терплю: нужду, школу, родителей и их отношение ко мне. Я вкладывал все силы результаты, чтобы готовиться к Егэ и что я получил в итоге? Я не набрал много баллов и теперь не поступлю туда куда хотел. Я не получил признания родителей и не изменил их. Я не стал счастливым.

И вот, почти каждый скажет: пересдавай через год. Я и сам знаю собственные возможности в будущем, но сам пост совсем не об этом. Я уже заложил себе в фундамент образа жизни трудолюбие, так что выживу я в любом случае.

Мне всего 18, а я уже имею тонну сожалений.

На всех прошедших праздниках говорили о том, какое же школа прекрасное место. Не буду долго говорить о моём отношении к школе. Каждый заработанный мною балл заработан лично моим трудом. Меня раздражает отношение учителей к своей работе. Никто и не пытался учиться меня решению заданий Егэ.

У меня нет приятных воспоминаний о школе.

Я ненавижу долгие российские зимы. Особенно, когда нужно ещё и в школу ходить. Сколько себя помню, каждый день был для меня абсолютно таким же как и вчерашний. А всё знаете почему? В школе то делать нечего. Ни кружков, ни секций, ни интересных людей. Либо всё это настолько хорошо было запрятано от меня все эти 11 лет, что я так и не сумел всё это найти. Жизнь в селе невыносима. Зимой и вправду совсем нечего делать, а ведь всю жизнь я хотел в город, на какие бы то ни было события. Я жалею о потраченном времени.

С самого детства мои родители не ладили друг с другом и сейчас ничего вообще не изменилось. Помимо этого, по мере того как я взрослел и приобретал собственные взгляды на мир, мои отношения с родителя портились тоже. Не смотря на все мои попытки открыться, мне лишь плюнули в душу, так и не поняв. И долгое время я думал: чего же мне не хватает? Почти на все праздники я чувствовал грусть и одиночество. Каким бы родным ни был бы тебе человек по крови, если он не близок тебе по духу, то и по-настоящему родным его будет назвать трудно. Возможно я немного неверно сформулировал предложение, но надеюсь все меня поняли. Дома жить мне больше невозможно: Отец проявляет агрессию по отношению ко мне, а мать, как и всегда, бьёт по больным местам, говоря мне всякие гадости. Радует лишь одно: осенью придётся съезжать в любом случае. Мне жаль, что я так и не смог приобрести того семейного тепла, которого так жаждал.

Я не вижу перспектив в жизни.

У меня есть траектории развития, но сам смысл жизни исчез. Я готовился к Егэ, в попытке добиться признания родителей и уехать учиться в желаемый ВУЗ, но вот, пришли все результаты Егэ, пришло осознание, что мне придётся ещё год терпеть всё то, что я так сильно ненавижу. И именно поэтому я сильно расстроился, что в первый день результатов, что в последний. Вишенкой на торте стали упрёки родителей в мою сторону. В подробности вдаваться не буду.

Все уже наверняка кричат про себя: всё будет хорошо, перепоступишь, переживёшь!

Да, но в чём смысл жизни для меня именно сейчас?

У меня нет никакой «базы» в жизни, как навроде семьи или железной уверенности в себе и в своей личности, непоколибимости. По-сути, я лишь прожигаю время, не живу, а мучаюсь ежедневно, ожидая когда же всё это закончится. Глядя глубоко внутрь себя я вижу лишь пустоту. Ничего у меня нету, ничего. Возможно, это нормально, и лишь я один не могу с этим мириться, а возможно и нет. В любом случае, правду я, скорее всего, не узнаю. Ведь со сколькими людьми можно поговорить о таком? К скольким людям можно залезть в душу? Ни к кому. Ведь мы не то что бы понять другого, мы и себя с трудом понимаем…

Более того, каждый человек уникален и имеет собственную картину мира.

Мне кажется всю жизнь преследует меня эта мысль, и лишь когда всё закончилось, лишь когда взрослая жизнь начала распахивать свои двери, я понял насколько глубоко она пронзила меня, словно копьё насквозь. Всю жизнь бежал я от неё: сначала в праздности и в играх, а в последние 2 года, пыхтя и крехтя, занимаясь собой и учёбой.