Встречаются два неандертальца и один другому рассказывает:
- Представляешь, у меня в моём скальном комплексе в соседней пещере поселился новая пара неандертальцев. И по вечерам они там так сильно пыхтят, фырчат и т.д., что у нас в пещере даже дизайнерские сталактиты моей жены с потолка отваливаются!
Второй уточняет:
- Молодые ещё что-ли?
Первый, мечтательно вспоминая свою молодость:
- Да, жара - каждый вечер огонь добывают...
----------------------------------------------------------------------------------------
Детская школьная экскурсия отправляющихся в местный зоопарк маленьких неандертальцев - слушает инструктаж учителя:
- Дети, сегодня вы увидите велоцирапторов, десятиметровых крокодилов, девятнадцати метровых анаконд и прочую дичь. Убедительная к вам просьба: всегда держаться в группе и с тропы не сходить.
Недовольные голоса:
- А почему?
Учительница:
- Потому что, подкармливать животных – запрещается администрацией!
----------------------------------------------------------------------------------------
Неандерталец приходит на древнюю почту и говорит, что хочет отправить срочное письмо своим дальним родственникам.
На почте ему дают молоток и зубило, показывают на скалу, он выдалбливает письмо, потом полдня оформляет на какой адрес, вес и т.д. Наконец неандерталец оплачивает услугу по тарифу и уточняет у работницы почты:
- Это всё?
- Угу.
- А что дальше?
- Да всё как обычно: мы им вышлем уведомление, и они сюда придут и прочитают.
----------------------------------------------------------------------------------------
Трое неандертальцев возвращаются в деревню с охоты.
Их встречают женщины, и одна из них спрашивает:
- А где мой-то, четвёртый?
- А он, пошёл в пещеры - наскальную "Санта Барбару" смотреть.
- Как это?
- Ну, короче – не вернётся.
----------------------------------------------------------------------------------------
Неандерталец из далёкой деревни в первый раз пришёл по делам в город. Проголодался, решил зайти в местный супермаркет – еды себе купить.
Выбрал, подходит на кассу и видит там объявление: "Если вам чуть-чуть не хватает – ничего страшного, давайте-то что есть".
Деревенский думал думал над этим, и в итоге решил поинтересоваться у продавщицы:
- А почему вы это позволяете?
Вздрагивающая продавщица поправляя седые волосы:
- Да они задолбали уже: своё копьё - на кассу кидать!
----------------------------------------------------------------------------------------