Репортеры закончили протокольное фотографирование и в комнате для совещаний остались трое: Правитель Страны Бурого Медведя герцог Цверг, Главный Воевода и Дьяк Посольского приказа граф Лорбеер.
- Ну что, коллеги, докладывайте, что там у нас происходит – открыл совещание герцог.
- Ваша Светлость, взял слово граф Лорбеер. На днях закончилось совещание в формате «Залужье и его шестерки», они его еще называют форматом G7.
Так там казус приключился: лохматый сэр Уинстон Джеймстон предложил всем сфотографироваться топлес, чтобы доказать всему миру, что они не хуже Вас.
- Это какой фотографии, на коне?
- Именно.
- И что, сфотографировались?
- Нет, Мурзила фон дер Шляйн отказалась. Постеснялась. Ограничились снятием пиджаков.
- Ну, там, очевидно, показывать него – улыбнулся герцог. Старушка Перкель в молодости не стеснялась.
- Так она и правила куда лучше этой специалистки по внутренним органам.
- Что еще?
- В Залужье чудные дела творятся. На днях Старейшина племени Объединенных Деревень с самоката упал. Сам повредился, а галоши как новые остались. Так он теперь всюду говорит, что у них в Залужье самые лучшие галоши производят.
- Неужто лучше, чем у нас?
- По его словам да. А по словам новой балаболки Белой Хижины, которая Жанна-Пьер Фейк Вам Дам, вся деятельность Старейшины направлена на ухудшение положения населения.
Потом, правда, поправилась – на улучшение, говорит. С памятью у них там плохо.
- Да, соглашусь. Старина Старейшина, насколько я знаю, уже даже по комнатам со шпаргалкой ходит – зайти туда, сесть туда, сказать то-то. Непорядок. Забываться стал старик, скоро и имя свое забудет.
Надо ему подарок послать, например, именной пистолет.
- А зачем, Ваша Светлость?
- - Ну как зачем? Вот забудет он как его звать, достанет пистолет, прочитает гравировку и вспомнит!
-Сделаем. Трибалтийские вымираты снова отличились. Правитель Литрвы Непоседа перекрыл шлях к Цареграду. Теперь наши обозы с провиантом только на ладьях доставлять можно.
- Вот же науседливый Непоседа… А что это он расхрабрился? У нас же с ними Договор – мы им разрешаем в МакакоСоюз вступить, а он нам обеспечивает беспошлинный шлях до Царьграда.
- Говорить, Ваша Светлость, товары вакцинированные и под вакцинами мы.
- Ну так напомните ему, что у него столица, Вольнюс и Кудайбыла нами подарены. Можем и отобрать. И никакой МакакоСоюз не поможет.
-Так МакакоСоюз сам изумился. Этот Непоседа решил бежать впереди планеты всей. Тут еще и парни из Помороженной Земли такое же устроили – не пускают наши обозы до Шмицбергена. То же самое говорят – товары под вакцинами. А то, что нашим там есть нечего будет – так им ультрафиолетово.
- Не пойму, он у них лишний, что ли, Шмицберген этот? Сергей Армагеддоныч, обратился герцог в Воеводе - у тебя карты Шмицбергена 1:50 000 наличествуют?
- Всенепременнейше и в достаточных количествах – ответил Воевода.
- Отлично, посчитайте там, сколько чего надо!
- Слушаюсь!
- Тут еще Бальвания европейской чумкой заразилась – продолжил Дьяк Посолького приказа. Высылают из земли своей аж семьдесят наших посольских подьячих.
- Они там что, крякии своей обпились? - Изумился герцог. - Где же мы столько бальванцев посольских в земле своей сыщем, чтобы в ответ выслать? Может, за компанию туда маркидонцев включить, в список?
- Невозможно, Ваша Светлость. – ответил Лорбеер. Маркидонских то всего два штуки было, обоих уже выслали. Они маленькие, но гордые, как трибалтийцы.
- Вы, Сергей Дипломатыч, свяжитесь тогда с больванским правителем, пусть пришлет к нам своих посольских, чтобы до семидесяти дошло. И мы их сразу и вышлем. А то, как то неуважительно получается. И когда высылать будете, пинка им почуствительней. Пусть ощутят вкус толчка.
-Сделаем Ваша светлость!
- Да, и вот еще вопрос. Сергей Армагеддоныч, а что это за паника в МакакоСоюзе - «Буромедвежьи бронеколесницы во Вшишаве»?
- Да это Шарль Ла Тан вместе со своим другом Дупой решил бродячий цирк организовать. Подобрал две наших подбитых бронеколесницы, одну такую же катапульту и так, остального по мелочи.
Причем снаряды метательные явно из своих арсеналов. И привез во Вшишаву, показать. Заодно и денег поднять на билетах.
По всему МакакоСоюзу гастроль ззапланировал
- Мама Медведица! Он хоть побрился?
- Нет!
- А майку поменял?
- Поменял, с генералом Ланселотом Заозернiм, который с переходящим мечом Королевы Туманного Острова ходит.
- Ну, хоть это хорошо, а то обидно будет – хоть и клоун, но все- таки пока правителем числится. Да, кстати, Армагеддоныч, а ты, когда входил, чего это бормотал: «Куда пять девать, куда пять девать»?
- Да видишь ли, ответил Воевода своему другу – мы тут посчитали у себя – на Туманный Остров хватит пять боеголовок. А у нас метательные баллисты по десять имеют.
Вот и думаю – а куда еще пять девать?
- Так ты это, князю Маразм –Мразьмарецкому предложи , да этим же троебалтам. Как раз – тому две, а этим – по одной хватит. Безотходное производство получится.
- Да, и еще – продолжил герцог. Ты с Гадючьего острова войско наше сними, а «Диаметры» и «Кортики» туда наведи. И пусть бандер –логи туда своё шарльлатанское войско высаживают.
Надоело за ними по лесам да болотам бегать.
- Сделаем – ответил Воевода.
Обсудив текущие дела, вся троица отправилась в трапезную. Война –войной, а трапеза –по распорядку.
- Все персонажи и события полностью вымышлены, всякое совпадение - абсолютная случайность.
Если кто-то захочет поддержать канал
Партнерский канал – С. Степичев. Рассказы о Границе.
Автор канала офицер- пограничник с афганской границы.👇
Ваши лайки, комментарии и подписки сделают канал лучше и интереснее, помогут его продвижению. Ну и не дадут ему загнуться в нынешнее время.
#юмор #пародия #фэнтэзи #сатирическая сказка