КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ
- Люди, которые умело манипулируют, не несут угрозу. Вместо этого они используют методы принуждения, чтобы убедить нас выполнять то, что им нужно.
- Манипулятивные люди размывают границы, поощряют чувство вины и навязывают свою версию реальности другим.
- Мы можем сопротивляться манипуляциям, отстаивая свои права, соблюдая свои границы и не отвечая на необоснованные вопросы.
Манипуляция проявляется по-разному, начиная с лести и заканчивая запугиванием. Этот пост посвящен людям, которые умело манипулируют. Они не угрожают нам напрямую, но принуждают, испытывая характер собеседника, игнорируя границы, поощряя чувство вины и навязывая другим свою собственную версию реальности.
Люди, которые стремятся к здоровым отношениям, уважают границы, выслушивают, тратя на это время, и проявляют заботу и поддержку. Манипуляторы игнорируют границы, притворяются обеспокоенными и используют нездоровые стратегии, чтобы заставить других выполнять свои желания. Такие люди верны своей эгоцентричности и демонстрируют отсутствие уважения к полноте личности другого человека.*
Большинство манипуляторов не ограничиваются манипуляциями в чистом виде. Они часто обладают привлекательными чертами характера, что делает их усилия еще более эффективными и трудными для обнаружения и противодействия. Но когда они манипулируют, взаимодействие всегда происходит с их позиции, и мы оказываемся в ситуации, когда отвечаем на нежелательные вопросы и выполняем нежелательные просьбы.
На что следует обращать внимание в манипулятивных взаимодействиях
Определение реальности. Умелые манипуляторы предоставляют свою версию действительности как единственно верную. Они проецируют уверенность там, где есть двусмысленность или конфликт, используя фразы, начинающиеся со слов “Конечно, вы должны это увидеть...”, “Очевидно, что мы...” или “Конечно, это что-то значит”. Они говорят от имени других, определяя “мы” и “нас” исключительно со своей точки зрения, предполагая, что их мысли - это наши мысли, не советуясь с нами.
Принуждение с помощью вопросов. Большинство из нас считают, что обязательно нужно отвечать на прямо поставленные вопросы. Считается, что естественная реакция. Конечно, некоторые вопросы полезны.
Наставники используют открытые вопросы, чтобы стимулировать понимание, помогая нам увидеть разные точки зрения на важные для нас темы.
Манипулятивные люди используют вопросы, чтобы привлечь нас к тому, что беспокоит их, требуя, чтобы мы отвлекли наше внимание от своей собственной жизни и обратили его на них.
Упрощение мышления. Искусные манипуляторы чередуют обожествление и очернение. Когда мы говорим или делаем то, что они хотят, они нас хвалят. Когда мы переходим им дорогу, они говорят, что мы вызываем в них разочарование и обиду. Обе позиции упрощают и обесчеловечивают. Мы не боги и не дьяволы.
Они могут использовать лесть, подарки или притворную благодарность, чтобы заставить нас делать то, что нам неудобно и чего мы не сделали бы сами.
Когда мы отказываемся выполнять их требования, они начинают обвинять нас в отсутствии великодушия и самопожертвования, демонстрируя, что мы не поддерживаем их. При этом они не учитывают наши собственные права, потребности и желания.
Нарушение границ. Люди, которые манипулируют, размывают личные границы, часто не признавая, что у нас вообще есть границы. Мы просто являемся продолжением их потребностей.
Они обычно не совершают шаги, необходимые для сближения, раскрывая слишком много информации и слишком рано, а затем полагаются на принцип взаимности. “Я сказал тебе, теперь скажи мне”.
Они могут притворяться, что уважают нашу частную жизнь, но только для того, чтобы определить наши границы, и обойти их.
Требование ответов. Часто манипулятивные люди требуют немедленных ответов, даже если мы не готовы отвечать. Для удовлетворения этих требований, они используют технику “ноги в двери”, делая небольшие запросы, на которые мы соглашаемся, а затем предъявляя все более высокие требования. И на такие большие требования сказать "нет" сложнее, потому что уже есть "да".
Поощрение чувства вины. Если мы критикуем, манипуляторы будут пытаться вызвать чувство вины за такую критику. Они прямо или косвенно заявят: “В конце концов, мы так много сделали друг для друга”. Они могут даже ругать нас за несогласие с их интерпретациями.
Опора на роль жертвы. Умелые манипуляторы рассчитывают на нашу заботу об их благополучии, чтобы использовать нашу добрую волю, тем самым добиваясь уступок, на которые мы обычно не пошли бы. Они успешно противодействуют боли, предполагая, что их проблемы серьезнее, чем наши, или предлагая ложную равнозначность.
Они сочетают похвалу со своими самооценочными трудностями. ”Я не могу сделать это без тебя“. ”Ты очень важен для этого проекта".
Как разорвать круг манипуляций
Отстаивайте свои основные права.
Самое важное правило при столкновении с психологическими манипуляторами - заявить о своих правах, когда мы видим, что они нарушаются.
Мы имеем право на уважительное отношение, на то, чтобы устанавливать свои собственные приоритеты, говорить “нет”, выражать свои мысли и чувства, эмоционально заботиться о себе и жить так, как мы считаем нужным, без вмешательства извне.
Одна из целей манипуляций — использовать как наши уязвимости так и наши достоинства. Мы вполне можем чувствовать себя не в своей тарелке из-за того, что не удовлетворяем другого человека, но проблема не в нас. На нас оказывают влияние, чтобы мы чувствовали себя неадекватно, таким образом мы лишаемся своего права.
Разумно противоречьте.
Если манипулятор говорит: “Спрашивать не повредит”, укажите, что некоторыми вопросами можно в действительности навредить. Можно навредить и себе и ему.
Если он говорит, что не примет ответа “нет”, мы можем ответить “нет”. Говоря "нет" дипломатично и твердо, мы отстаиваем свою точку зрения, сохраняя при этом уважение к манипулирующему человеку. Мы можем объяснить, почему мы не выполняем требования, но мы не обязаны это делать.
Соблюдайте границы.
Когда манипуляторы проверяют нас на прочность, они пытаются определить, насколько мы готовы уступить. Когда это случается, мы должны оставаться твердыми и верными тому, что, как мы знаем, является для нас правильным.
Когда нами манипулируют, мы должны свести к минимуму наши реакции. Гнев и споры приводят к неприятным последствиям, потому что мы вступаем в контакт, когда не хотим этого. По возможности нужно сохранять дистанцию и избегать взаимодействия, если в этом нет крайней необходимости. Мы не спасители. В наши обязанности на входит решать их проблемы. (Это задача их психотерапевта).
Берегите время — и расстояние.
Если человек ожидает немедленного ответа, мы можем использовать время с пользой для себя. Мы сами можем устанавливать сроки. И если необходимо, мы сами можем сделать перерыв. Просто сказав: “Я об этом подумаю”, вы создадите пространство, чтобы сформулировать настоящий ответ.
Определите последствия.
Если манипулирующий человек продолжает нарушать наши границы и права, не принимает "нет" в качестве ответа, то мы можем обозначить последствия. Не из вредности, а чтобы сохранить нашу целостность. В идеале последствия будут способствовать уважению.
Несколько слов в заключение
Хотя умелые манипуляторы навязчивы и бесчеловечны, необходимо признать их человеческую природу, даже если они не признают нашу.
Мы все хотим, чтобы наши социальные потребности удовлетворялись, но это означает принятие во внимание реалий социальной среды. Манипуляторы игнорируют эти реалии и определяют свои собственные, используя предсказуемые, устойчивые стратегии, чтобы заставить нас выполнять свои желания. Действуя манипулятивно человек может показаться дружелюбным или заботливым, как будто ему действительно есть дело до наших проблем. Но если это вам кажется неправильным, то нужно отступить назад и задать следующие вопросы.
Относятся ли ко мне с уважением? Проецируется ли на меня другая реальность без моего согласия? Разумны ли вопросы и требования этого человека? Хорошо ли я себя чувствую в этих отношениях?
Мы полноценные люди, а не марионетки. Если мы чувствуем себя марионетками, нам нужно отрезать нитки.
Ссылки
* Бусс, Д. М., Гомес, М., Хиггинс, Д. С. и Лаутербах, К. (1987). Тактика манипулирования. Журнал психологии личности и социальной психологии, 52 (6), 1219-1229. https://doi.org/10.1037/0022-3514.52.6.1219
Об авторе:
Роберт Н. Крафт, доктор философии, профессор когнитивной психологии в Университете Оттербейна.
Источник: