Мы не свингеры.
Может быть, тебя это разочарует, но это так.
Называть нас свингерами все равно, что определять человека как двуногое животное без перьев. А хотя бы даже и с плоскими ногтями.
На определенном этапе так называемые “открытые отношения” хорошо вписались в философию развиваемой нами идеальной модели отношений в паре. Эта активность является подзадачей в рамках более широкой задачи познания Вселенной, очередной этап которой был успешно завершено около года назад тем, что мы условно называем божественным осознанием себя или просветлением, за неимением лучшей терминологии.
Теоретические основы означенной модели отношений, философские ее предпосылки, заложены были почти двадцать лет назад, задолго до нашей с Кирой встречи. После этой поистине судьбоносной встречи, работа пошла гораздо интенсивнее.
В какой-то момент умозрительные выводы, следующие из применения модели, потребовали экспериментальной проверки, и соответствующей корректировки по результатам эксперимента.
Так что открытие (в сексуальном смысле) наших отношений можно рассматривать как некую практическую работу, последовавшую за работой теоретической. Такая летняя практика.
Конечно, тут не обошлось без случайностей и совпадений, но любому научному или философскому труду свойственен некий период блужданий и поиска, и, порой, натолкнуть на верный путь могут совершенно незапланированные события.
Таким образом определение нас как свингеров слишком узко, хотя, конечно, в определенные моменты мы можем быть неотличимы от них.
Настоящий блог можно рассматривать как некую попытку систематизации накопленного материала, касающегося не только и не столько человеческих отношений, но также и некоторых аспектов существования и сущности окружающей нас действительности, Вселенной, Мультиверса и Метавселенной, научного и философского взгляда на проблематику возникновения всего сущего.
Изложение это намеренно непоследовательное, и включает описание личного опыта, в том числе медитативного, мистического и трансцендентного, результатов анализа партнеров друг другом, самоанализа, воспоминания, впечатления, размышления, научные данные и статьи о самых разнообразных сторонах и проявлениях Бытия. Только таким образом, на наш взгляд, можно попытаться воссоздать и передать открывшееся нам понимание устройства Сущего.
Мы часто слышим мнение, что смысла в самопознании и самосовершенствовании не очень много, так как у каждого человека свой «потолок». И тебя смогут понять только те, у кого совпадают с тобой «уровни». То есть в конечном итоге это путь к одиночеству.
«Потолок», на наш взгляд, понятие условное. Поставил, придумал его себе – и пляши потом. А нам кажется, что это похоже на устройство для измерения роста – помните, в детстве во врачебных кабинетах деревянная конструкция, окрашенная белой краской. Ставят тебя на него и сверху планочкой ограничивают. Куда дорос – там и потолок. За лето вытянулся – планочка приподнялась.
Отчасти согласны об одиночестве. Но лишь отчасти. Любой путь, если по нему идти достаточно долго и упорно (и тогда он превращается в Путь с большой буквы «П»), ведет к тому, что вокруг тебя остается все меньше и меньше людей, которые бы делили с тобой некое общее информационное (а также чувственное и эмоциональное) поле, просто потому, что пути у всех разные и ведут в разные направления (хотя у большинства людей и пути-то как такового нет, так, топчутся на месте в общей массе). Однако, во-первых, бывает, что чей-то путь пролегает параллельно, хотя бы некоторое время. А во-вторых, что гораздо интереснее, кто сказал, что там, куда мы идем, никого нет?
И надпись на границе (читай «заборе») твоей личной Вселенной «Здесь был Вася» является лучшим стимулом для того, чтобы за этот забор заглянуть. Довольно велика вероятность, что этот самый космический Вася тебя там дожидается, чтобы скоротать очередную вечность за интересной беседой. А не Вася, так Петя. Или какой-нибудь Нганга.
Безусловно, таких собеседников мало, именно в силу удаленности этих заборов и лежащих за ними территорий от обычных тропинок, по которым мы ходим на работу и в бар вечером в пятницу. Но тем более они ценны. И они есть. Так что мы не совсем одиноки.
Недостаток общения – настоящего, живого и интересного, конечно, сказывается. Общения хочется больше… Намного больше. «Чтобы выпить его до конца и свалиться…» Но… живем тем, что имеем. И это плата за познание. А по-другому уже и невозможно.
Представь, что ты маленькая девочка. Тебе три-четыре года. Как показывают наблюдения, среднестатистический член общества недалеко ушел по эмоциональному развитию от этой маленькой девочки, так что аналогия вполне уместна и адекватна.
Ты без ума от сериала My Little Pony и его обаятельных героинь. (Родители девочек поймут.) Pinky, Rainbow и т.д. И у тебя есть любимая игрушка – пони. Она самая лучшая, самая прекрасная, ты никогда с ней не расстаешься, ты даже спишь в обнимку с ней. Мой пони!
В нашей аналогии эта игрушка символизирует твои отношения с партнером. Весь тот комплекс формального и неформального договора, эмоции, чувства, обязательства, зависимости. Все, что вас связывает, все, что вас объединяет на данном этапе ваших отношений.
И вот к тебе подходит другая девочка. Или другой мальчик. И просит тебя дать поиграть с твоей пони. Или даже не просит, а просто пытается взять. Без спросу. Ведь ему тоже очень нравится твой пони.
Дашь ли ты поиграть своего любимого пони? Да хрен там. Мой пони! Мой!
А если другой малыш начнет силой отнимать игрушку? Будешь плакать, кричать, жаловаться маме или дашь обидчику по лбу – тут от темперамента зависит, но эмоции в любом случае негативные. Мое! Нельзя!
А теперь представь, что прошло много лет, и ты, то есть эта девочка, выросла. И если ты не тратила время даром, то также выросли и твои эмоции, чувства, отношения с твоим партнером. Теперь это уже больше не игрушечный пони, а настоящий всамделишный пегас стучит копытом за окном. Выросший на стероидах бушующего в тебе и твоем партнере огня, он способен прокатить вас по всей Вселенной.
А пони… Любимый пони стоит на полочке, и напоминает о счастливом детстве. И вот если сейчас к тебе подойдет малыш и попросит поиграть с пони, неужели ты ему откажешь? Да ты и сама с удовольствием повозишься с малышом.
А если поиграть с пони попросит другой взрослый? Так все еще проще. Взрослые обращаются с любимыми старыми игрушками деликатно и осторожно. Можно показывать друг другу свои коллекции поняшек, и других игрушек, меняться и разыгрывать забавные спектакли и волшебные сказки.
Вы спросите, а что если другой взрослый попросит покататься на самом пегасе? Или даже захочет увести его в свою конюшню?
Так это же взрослый. У него, скорее всего, есть свой пегас, зачем ему ваш? А покататься – это всегда пожалуйста, это же так весело! Пегас большой и сильный, выдюжит.
Все это похоже на бесконечную лестницу. Развивая свои отношения и чувства, ты поднимаешься выше и выше по ступеням. Выползаешь на новый уровень. Идея проста. Если твоя связь с партнером глубока, крепка и насыщенна, ты безбоязненно можешь «отдать» предыдущие уровни наружу. Разделить их с другими прекрасными людьми.
Мы не свингеры. Мы радужные пони.
