В семьях с нездоровым общением, с отсутствием эмоционального контакта, с давлением или игнорированием или, проще говоря, в дисфункциональных семьях нет экологичного взаимодействия. Вместо прямой просьбы – манипуляции, ложь, сокрытие информации. Созависимые люди не научились прямо говорить о своих потребностях, не научились отказывать людям и обозначать свои границы, а научились подстраивать свои жизни под жизни близких, даруя им в жертву все свои силы и время. Не научившись коммуникации, такие люди передали дисфункцию своим детям, тем, кому суждено было стать наркоманами и алкоголиками. Вспомните, строгого авторитарного отца, который Давид на вас и рвал тетради в случае вашей малейшей ошибки. Захотелось ли вам быть открытыми и честными рядом с таким человеком или хотелось спрятаться и убежать?
Что такое манипуляция? Манипуляция – это умышленное воздействие на человека и его восприятие с целью получить выгоду или управлять поведением собеседника. Как правило это насильственные действия, нечестные, эксплуатационные и неэтичные. Наркоман, который рос в дисфункции и был вынужден научиться скрытной, адаптивной адаптации, не способен общаться открыто. Он привык к взаимодействию если-если. Дашь на дашь, ты мне я тебе. Если не сделаешь это, то не получишь это. В здоровых отношениях просьба звучит так: «сделай пожалуйста то-то». Или «помоги мне пожалуйста с тем-то». В непрямой коммуникация потребность/просьба звучит так: «надо помыть пол», «надо купить хлеба». Кому надо? Не понятно. Но отправитель трансакции при не получении желаемого испытывает гнев и обвиняет окружающих в неподчинении, и ребёнок считывая гнев и присваивая чувство вины, во взрослом возрасте не способен критически мыслить и оценивать свои чувства достоверно. Так как его с детства научили подключаться к эмоциям родителя, обслуживать их и как бы приклеиваться.
Достаточно сложно, объяснить человеку – что других нельзя заставлять делать что-либо, нельзя получать желаемое топая ногами и угрожая, нельзя вторгаться в чужое пространство без спроса, нельзя брать то, что тебе не принадлежит. У зависимого границы размыты или вовсе отсутствуют, и он действует отталкиваясь от детского «хочу», при этом не оценивает в какую цену ему встанет получение желаемого и кто при этом пострадает. «Хочется чаю», «вот бы кто чаем угостил» вместо «налей пожалуйста чаю». У современных детей возраста 10 лет есть негласная игра, в которой они должны довести взрослого до истерики или сильной эмоциональной реакции и при этом получить что-то материальное. Такие дети используют угрозы, шантаж, манипуляции.
Пример манипуляции в реабилитации.
- Если ты меня не заберёшь отсюда, я выйду и буду торчать на зло тебе.
- Я не буду ничего делать, ты виноват в том, что я здесь оказался.
- Я из-за тебя стал наркоманом, я тебя ненавижу.
- Ты отправил меня лечиться, ты предатель, я никогда не буду с тобой общаться.
- Меня не докармливают, обижают, я страдаю, мне плохо.
- Если бы ты знал, как здесь плохо - ты бы меня сюда не отправил.
- Хочу употребляю! Моя жизнь и она вас не касается.
- Захочу сдохну, не ваше дело.
Послание в этих манипуляциях одинаковое:
«Забери меня отсюда!». Зависимый человек недисциплинированный, его жизнь это сплошные американские горки, от поиска вещества, употребления, эйфории до похмелья и детоксикации. Ему очень сложно переключиться в ритм обычных людей, которые едят 3 раза в день и спят по ночам, трудятся, занимаются интеллектуальной деятельностью. Соответсвенно выход из зоны комфорта воспринимается крайне болезненно и желание вернуться туда и ничего не делать ни с собой, ни со своей жизнью будет воспроизводиться снова и снова. Итак, как же реагировать на все эти «чёрные» манипуляции.
- Вернуть человеку ответственность за его нахождение на лечении.
Ты здесь, потому что ты употреблял наркотики, ты лечишься от зависимости.
- Обозначить границы, что попыток «завязать» было много и они ни к чему не привели.
Ты обещал бросить пить 15 раз и каждый раз срывался, самостоятельно ты не справился со своей проблемой, тебе помогут специалисты.
- Дать право на злость и эмоции, с понимаем отнестись к эмоциональному фону зависимого, который находится в состоянии острой абстиненции.
Я понимаю, что тебе не легко и ты злишься, но это единственный способ вылечиться от зависимости, поэтому предлагаю тебе взять все, что дают в этом центре.
- Ты можешь не общаться со мной по выходу из рц, это твоё решение, моя задача как родителя, не дать тебе умереть от передозировки, потому что я тебя люблю и ты дорог мне.
На жалобы о комфорте реагировать с юмором, напомнив человеку, что при поиске закладок его не пугали 3х метровые сугробы и отсутсвие питания неделями.
- Приятно слышать, что тебе важно правильно питаться и заниматься здоровьем, все это ты можешь сделать в рамках реабилитации, дополнительные обследования пройдёшь по завершению программы.
- На манипуляцию как плохо ему писать аналитические работы и сидеть на мероприятиях вы можете вспомнить, как было плохо вам когда вы первый раз откачивали его от передозировки.
- Да, учиться новому всегда нелегко, работать над собой ещё сложнее. Мне тоже было нелегко в первый раз вызывать тебе скорую помощь и везти к наркологу.
- На провокацию моя жизнь - не ваше дело, следует реагировать, как на истерику маленького ребёнка, которому отказали в просмотре мультфильма. Вы же не будете удовлетворять каждый его каприз?
- Мне очень жаль, что ты находишься сейчас в таком состоянии, как я могу тебе помочь справиться с этим? Как будешь готов к диалогу сообщи мне.
- Манипуляции смертью, как правило, самые болезненные и страшные. У созависимого на такие слова сразу включается внутренний спасатель, желание причинить добро, быть хорошим, сделать все, что угодно, лишь бы близкий не сделал то, чем угрожает.
- В твоих словах много боли и отчаяния, я понимаю, что это твоя аддиктивная часть, специалисты помогут тебе научиться работать с чувствами.
Все ответные трансакции должны быть спокойные, уверенные, без попытки оправдаться или обвинить. Если вы слышите что-то острое и болезненное, продышите это чувство, дайте себе паузу и время на ответ. Вы управляете своими эмоциями, а не они вами. Чужие слова, при понимании своих действий и проработке негативных эмоций - не смогут изменить ваш эмоциональный фон. Чем лучше ваши психологические границы, тем сложнее вами проманипулировать. напишите в комментариях примеры манипуляций ваших близких и как вы с ними справляетесь.
Спасибо за внимание.
#манипуляции