Все эмоции нахлынули. Как будто весь домик посыпался. Или его и не было.
Мы с сыном в другом городе, вдвоём. И я так остро ощутила, что я так много боюсь и так от многого мне больно.
Я не хочу, чтобы моя мама старела и когда-нибудь ушла от меня. Мне так тяжело и больно, что я отбираю ее жизнь, что я никогда не верну ей того, что она мне дала и даёт, той помощи, которую я от неё получаю. Я как будто ничего не могу. Я не хочу, чтобы мои дети перестали быть маленькими. И мне так дико больно и так жаль, что никогда уже не повторятся те детские мгновения …
И мне так больно от того, что я так много времени работаю, чтобы были деньги, что все мои декретные отпуска почти от и до - это работа, чтобы денег было больше, чтобы детям всего хватало. Я так мало их вижу. По-настоящему мало. Я так много жизни упускаю. Я не хочу так ;(
Мне так жаль, что жизнь сложилась не так как хотелось бы. Мне так грустно, что мы никогда не поедем всей семьей вместе на отдых, мне жаль, что много чего не сложилось … и не сложится. Как раньше не будет никогда. И то, что было никогда ок собрать, не вернуть и не восстановить. Я это знаю и понимаю. Есть вещи, которые нельзя изменить в себе и в своей душе, в своём состоянии.
Я наверно впервые оторвалась от работы и позволила себе не делать вообще ничего (почти ничего) и в острой мере ощутила весь груз проблем, который есть и всю ту боль, которая давит на меня. И так по-настоящему ощутила себя такой беззащитной и загнанной в угол… знаю, что по-другому уже не получится..
Много от чего хочется плакать и много от чего больно. Мне просто хочется вернуться в детство, где все мои проблемы решались объятиями мамы. Где это было единственное решение всех моих проблем. Этого было достаточно и больше ничего не было нужно. Да и проблем таких не было…
А что же сейчас нужно работать, чтобы было финансово комфортно детям, мне.. чтобы долги закрыть, чтобы кредитные проблемы не мучили. Я так устала. Работать, чтобы были деньги, чтобы когда нибудь детям оплатить секции, чтобы поменять квартиру, чтобы нанять няню, чтобы освободить маму. Так хочется, чтобы все было хорошо, так хочется помочь маме, так хочется, чтобы она больше отдыхала и чтобы у неё было ее личное пространство. Я боюсь не успеть ..
И знаете что я хочу прямо сейчас? Я хочу домой, в маленькую однушку, где все знакомо, где запах мамы и детства..
Сегодня и море не то, и кровать неудобная, и вообще не уютно …и как -то холодно и зябко.