Требования «хорошо себя вести» не имеют ничего общего с самой жизнью. Многим людям эти установки перекрывают путь к свободе.
Прекрасная фраза встретилась мне сегодня, поэтому решила порассуждать на такую острую тему, как наказание детей.
Оговорюсь сразу, чтобы было понятно, в каком направлении будут мои рассуждения - Я против наказания детей, как физических, так и психологических. Единственный вариант - применение тех ограничений, которые будут приняты совместно с детьми заранее. Подчеркну - ОГРАНИЧЕНИЯ, которые ПРИНЯЛИ ДЕТИ.
В большинстве из нас с детства живут установки "За плохое поведение должен нести наказания!", "Наказание - это страшно!", "Нельзя, иначе будешь наказан так, что мало не покажется!" и всё в таком же русле. Это и понятно, жили мы в другое время, где главным в воспитании были дисциплина и порядок. Только время не стоит на месте, поэтому меняется всё, в том числе дети и их родители. Поэтому, сегодня хочу показать этот страшный приём "НАКАЗАНИЕ" с другой стороны.
ФОРМУЛА РЕАГИРОВАНИЯ НА ПЛОХОЕ ПОВЕДЕНИЕ РЕБЁНКА.
Я считаю, что при воспитании детей необходимо выстраивать следующую цепочку: ХОРОШИЕ (читай доверительные) отношения -> установление границ и правил поведения ->обсуждение санкций, за нарушение этих правил->применение ограничений. Как вы видите, ключевые слова: отношения, обсуждение, правила поведения.
В каждой семье должны быть четко установленные правила, которые нарушать нельзя (в целях безопасности/обеспечения морального поведения/и тд - у каждого своё. О правилах и границах напишу отдельный пост). За нарушение этих правил должны следовать наказания (ограничения). Цель наказания: НЕ ИСПРАВИТЬ его поведения, а воспитать ОСОЗНАННОСТЬ действий, СООБЩИТЬ ребёнку серьезность и непререкаемость установленных правил.
В случаях, когда родители применяют физическое наказание, они не добиваются "результата исправления", а своими действиями оскорбляют, унижают, запугивают и повышают тревожность ребенка. Напомню (для тех, кто читал мои предыдущие статьи), что только к 11 годам у ребенка появляется способность понимать абстрактные объяснения (читай "второй смысл физического наказания"), а завершается этот процесс к 15-16 годам. Не думаю, что здесь уже получится применить физические наказания к подростку, с целью, чтобы он понял истинный посыл родительских действий.
Это же касается и психологических видов наказания. Ребёнок не может в полной мере относиться к себе критично, видеть "двойной смысл" в нравоучениях родителей из разряда "Ведёшь себя безобразно, отдам тебя сейчас дядя!", "Вот не учишь уроки, поэтому будешь работать дворников, мусорки убирать". До этого возраста ребёнок в редких случаях сможет связать причину и наказание. Для него эти фразы РЕАЛЬНЫЕ, он вам, родители, верит и думает, что ИМЕННО ТАК И СЛУЧИТСЯ сейчас или в скором времени. Поэтому наказания - это подтверждение нелюбви родителей, установка "Я плохой! Я не нужен". Ну, и конечно, формирование чувства вины в чистом виде. Есть ли в этом позитивный результат? Я не вижу.
КАК НУЖНО РЕАГИРОВАТЬ НА ПЛОХОЕ ПОВЕДЕНИЕ.
Возьмите себе на вооружение другую установку: "Мой ребёнок всегда хорош"! Просто сегодня что-то пошло не так!" А дальше, ваша задача:
1) Понять причину плохого поведения ребенка. Она может быть разной: а)желание заполучить внимание значимого взрослого. Такая причина чаще всего существует, когда ребенок иным способом не может заполучить внимание родителей либо ему не хватает эмоциональной связи. Ведь когда ребёнок делает что-то плохое, в ответ мы незамедлительно выдаем такую эмоцию, как гнев. Она очень сильная, а главное, заметная. б) физические причины (усталость, плохое самочувствие, внутренний дискомфорт) в) способ самовыражения ребенка г) возрастной кризис. Как видите, причин много, поэтому реагировать на любое плохое поведение одинаковым методом - нецелесообразно.
2) Зафиксировать и огласить ребёнку, что Вы поняли причину. Ребёнок всегда будет стараться доказать свою правоту, потому что не знает, почему родитель ДУМАЕТ о его поведении ПО-ДРУГОМУ. Оглашая причину, вы даете ребенку понять, что видите ситуацию под одним и тем же углом.
3) Применение приема "Активное слушание": дайте ребёнку возможность первому высказаться по поводу сложившейся ситуации. Таким образом, вы даете ему шанс рассказать вам об истинных причинах плохого поведения. Даже если в последствии вы всё равно придёте к иному выводу, ребёнок будет знать, что он услышан, а значит ваше решение об ограничениях справедливое.
4) Обсуждение вместе с ребенком последствий его поведения. Это очень важный момент. Так как ребенок ещё самостоятельно не всегда может связать причину и последствия, его необходимо этому учить. А нарушение принятых правил - это отличный вариант. На ошибках учатся, как говориться.
5) Принятие решения об ограничениях. Как я сказала выше, в отношениях с более старшими детьми (начиная с младшего школьного возраста - с 7 лет) необходимо "на берегу" проговаривать правила поведения и наказания, которые они понесут за их нарушение. Таким образом, для ребёнка это не будет "несправедливой несправедливостью". Наказание - это те ограничения, которые приняты совместно, а значит, устраивают и ребенка, и родителей.
Да, понимаю, что прочитав все эти пункты, может возникнуть мысль "А не слишком ли долго я буду решать вопрос о наказаниях? Дитё значит нарушает то, что нарушать нельзя, а я ещё должна/должен выяснять детали?" да, уважаемые родители, в этом наша с вами главная задача воспитания - вырастить свободную личность. Это означает, что применяя этот алгоритм, в дальнейшем ребенок сможет самостоятельно анализировать своё поведение, понимать, что в случае "реального" нарушения, он должен нести справедливое наказание, но при этом в случае не согласия с ним, уметь отстаивать свою позицию. А самое главное, благодаря нашему такому "мягкому" разбору плохого поведения, ребенок научиться и к поведению других людей относиться осознанно и с пониманием. Не это ли залог гармоничных взрослых отношений?
Помните, "залюбить" детей нельзя. Любовью можно только воспитать.