Статья психолога Анны Островской о том, как юмор помогает в борьбе с буллингом и травлей детей в интернете и не только.
Чувство юмора — важное и очень хорошее качество, поэтому развивать его нужно с детства. У кого-то это — дар, но большинство людей учатся относиться к жизни с юмором постепенно.
Фрейд считал юмор сублимацией агрессии. То есть мы шутим о том, что нас задевает. А задевает нас, как известно, только то, что есть внутри нас. Как это применимо к защите от буллинга? Сейчас поясню.
Во-первых, человек с чувством юмора понимает, что буллить и дразнить других может только тот, кто несчастен сам. Счастливый человек над другими не издевается. Само по себе это понимание — уже большой плюс.
Во-вторых, развитое чувство юмора даёт нам свободу выбора реакции на дразнилки. Конечно, игнор остаётся наиболее грамотным ответом. Но если есть ещё и юмор, то игнорирование перестаёт быть единственной возможностью. Гибкость реакции и осознание выбора всегда ослабляют напряжение.
К чувству юмора должно ещё прилагаться чувство собственного достоинства и чувство вкуса, но об этом мы поговорим отдельно.
Когда нам говорят что-то обидное, неприятное, первый порыв ответить что-то звучит в духе: "Нет, это не так!" или "Кто как обзывается, тот так и называется!" (кстати, это правда, агрессор просто демонстрирует свои проекции на нас). Мы теряемся, а агрессор упивается властью.
Но давайте на минутку представим, что у нас появилось свободное время и белый лист бумаги. Сядьте с ребёнком вместе и выслушайте внимательно, что же ему говорят злые одноклассники или анонимные аккаунты в виртуальной сети. Важно, чтобы доверие с ребёнком было на таком уровне, чтобы он делился с вами своими переживаниями.
Составьте список этих фраз. Предположим, такой частый повод для злых замечаний:
"У тебя большие уши, ты похож на слона!".
А теперь сделайте с ребёнком такое упражнение: представьте, что нет никаких сдерживающих факторов, которые мешают ответить агрессору так, как хочется, нет ни вежливости, ни границ приличия, и выпишете на лист абсолютно все ответы, которые только сможете на это придумать — от самых злых до самых смешных и нелепых.
Например:
- У меня большие уши и большой мозг, а у тебя и с тем, и с другим проблема, видимо.
- Своими большими ушами я хорошо слышу, и слышу я злые слова от тебя. Со мной так нельзя.
- Мои большие уши - не повод для твоих замечаний. За своими ушами следи. Мой почаще. Чистить ещё иногда не помешало бы.
- А почему тебя так интересуют мои уши? Завидуешь? Свои не устраивают чем-то?
- У слона ещё и вес обычно большой, не только уши. Не подходи близко, задавлю тебя авторитетом, глупый мышонок.
- Ну, что поделать, уши большие, да. У нас, у слонов так принято. А у вас, мартышек, видимо злые и очень длинные языки.
- Мои большие уши в трубочку сворачиваются, когда я тебя слышу. Замолчи уже, надоел.
Пока вы составляете этот список ответов, постарайтесь создать такую атмосферу, чтобы напряжение спадало. Повеселитесь от души! Посмейтесь вместе с ребёнком.
Потом поговорите с ним о том, что совершенно не обязательно уподобляться обидчику и вслух говорить ему все эти ответы. Выберите из списка такие, которые можно было бы использовать, не нарушая правил вежливости. Например, вариант "Зато я хорошо слышу этими ушами, и мне не нравится то, что ты говоришь. Так со мной нельзя".
Потренируйтесь, поиграйте с ребенком в диалог.
Часто бывает так, что уверенность, приобретённая во время таких вот доверительных разговоров, становится так очевидна в глазах и в поведении малыша, что его просто перестают дразнить. Что-то отвечать вслух при этом оказывается вообще не нужно. Мы смотрим на обидчика, а в голове у нас крутится этот наш смешной список про мартышек и мышек. Глаза смеются. Обидчик не попадает в цель — он больше не имеет над нами власти. Мы можем просто сказать: "Ой, да прекрати ты уже, одно и то же, надоело уже" — и отвернуться. Не дать энергии этой ситуации, не вовлечься в неё. И она постепенно сойдёт на нет.
Помните о том, что в ситуации травли вмешательство взрослых в конфликт обязательно!