Здравствуйте, Светлана. Помогите,пожалуйста разобраться в моей ситуации.
Никогда не думала,что моя жизнь превратиться бразильский сериал, но, кажется, это произошло.
Меня зовут Надежда. Мне 32 года. Я в разводе. Воспитываю десятилетнего сына. С бывшим мужем отношения хорошие. Можно сказать, приятельские. Есть собственная квартира. Работаю по профессии ортопедом в медицинском центре. В общем, жизнь нормальная. И, как говорится, ничего не предвещало.
Почти год назад я познакомилась с мужчиной - Степаном. Ему 38 лет.
Отношения закрутились достаточно быстро. Мне стыдно об этом говорить, но я просто искала мужчину для интимных встреч. Как говорится, для здоровья. Кто ищет - тот всегда найдет)) Вот и Степана вполне устраивали такие отношения. Он тоже в разводе. Много работает и не хочет серьезных отношений. Всё как у меня.
Мы начали встречаться. Сначала редко, потом все чаще и чаще. Не думайте, что мы как кролики, только об одном думаем. Нет, конечно. Мы и в кино ходим, и на выставки, мероприятия. Много переписываемся на самые разные темы. То есть самый обычный роман. Единственное - мы не планируем вместе жить. А ещё знакомиться с детьми друг друга (Я скрываю от сына, что у меня есть любимый мужчина)
И как-то постепенно наши отношения зашли в тупик. Все началось с ревности Степана.
Я уже говорила,что мы изначально договорились на отношения без обязательств, а исключительно для удовольствия. Поэтому для меня было неожиданностью, когда Стёпа резко отреагировал, когда я похвасталась букетом, который мне подарил коллега. Букет был в честь дня рождения - ничего такого. Цветы очень красивые и я сделала фото и отправила Степану. Он съехидничал, что у меня армия поклонников. Потом и вовсе обиделся.
На все мои попытки примирения отвечал достаточно сухо. Однако потом мы встретились - состоялся серьезный разговор. Я поставила условие, чтобы подобных вспышек ревности больше не было, потому как наши отношения не подразумевают подобного. И всё пошло по-прежнему.
Через какое-то время Степан отменил две встречи подряд. И я почувствовала что-то неладное. Но он ссылался на занятость. Правда, потом признался, что у него было свидание с другой женщиной. Я очень расстроилась.
Нет, я всё понимаю, что у нас как бы свободные отношения. Я сама не ожидала, что так отреагирую. Но что есть, то есть - я плакала. И решила, что нужно просто "завязывать" с таким романом.
Однако всё моё существо тянулось к Степану. Я поняла, что банально влюбилась.
Я написала ему романтичное сообщение, и к моему удивлению, Стёпа сразу приехал ко мне домой. (Хорошо,что сын гостил в это время у отца). Мы объяснились в любви друг другу - я была абсолютно счастлива.
Потом всё, как мне казалось, было хорошо. Мы продолжали встречаться. Но через 2 недели я вдруг получила сообщение от него: "Нам нужно расстаться". Я была в панике - непонятно, что произошло. Ощущение было, что просто мир рухнул. Мне хотелось вернуть его во чтобы то ни стало! Но он заблокировал меня! Ни дозвониться, ни написать я не могла!
На меня навалилось отчаянье.
Если честно, то я даже порезала себе руку. Не для того, чтобы покончить с жизнью. Просто внутренняя боль была настолько сильна, что мне хотелось как-нибудь заглушить её болью физической.
Через 10 дней этой муки я не выдержала и подкараулила его у офиса. Попросила объяснений. Он сказал, что мы "топчемся на месте", и эта неопределённость выбивает его из колеи. Мне удалось уговорить Стёпу не спешить принимать решение. После этого мы отправились в гостиницу - всё было просто волшебно. И потом наши отношения возобновились с новой силой.
А сейчас он опять стал сух и груб в переписке. Встречаемся всё реже и реже. Я страдаю! Уже жалею, что когда-то встретилась со Стёпой.
Вот бы просто перемотать назад или стереть память...
Помогите!
Уважаемая Надежда, с радостью сделаю разбор Вашей ситуации. Только давайте сразу договоримся, что станем рассуждать, как взрослые разумные люди.
Я, как любой психолог, стараюсь работать исключительно с конкретным запросом конкретного клиента. Золотое правило гласит: не лезь туда, куда не просят - стараюсь этого правила придерживаться.
Итак, какой у Вас, Наденька, запрос: я страдаю, но не хочу страдать. Ответ: порвите отношения со Степаном, заблокируйте его в телефоне и не ищите больше встреч; сначала почувствуете опустошение и боль (как и при любом расставании), но через какое-то время жизнь войдёт в своё русло.
На этом статью можно завершать. Но ведь Вы не удовлетворены моим ответом? А между прочим это единственно верный ответ на Ваш, Надежда, вопрос.
Давайте поговорим о Вашей жизни. Тезисно, коротко:
- Вы молодая активная Дама.
- В разводе, но с бывшем мужем удалось сохранить хорошие отношения.
- Работаете по специальности, насколько я поняла, в коммерческой организации, а значит, финансовые проблемы Вас не мучают.
- Про сына Вы, Надежда, практически ничего не рассказываете. Скорей всего, проблем с ним просто нет.
- Вы достаточно уверены в себе и привлекательны для того, чтобы искать и находить себе мужчин для интимных встреч.
Я ничего не забыла?
Наденька, Вы сами себе не завидуете?)
Так почему же Вы чувствуете себя несчастной? Почему сравниваете свою жизнь с сериалом? Всё просто: Вам, Надя, хочется пострадать и почувствовать себя героиней сериала.
Предвижу Ваш вопрос-возмущение: "Думаете мне нравится плакать и резать себе руки от душевной боли?!"
Нет, я так не думаю. Боль - это боль. Страдание - это страдание. И слёзы радовать нас не могут. Но! Давайте сразу обозначим очевидный факт: Вы, Наденька, сами спровоцировали ситуацию, которую сейчас переживаете. Разумеется, на подсознательном или полуподсознательном уровне. Сейчас я аргументирую своё утверждение.
Давайте рассуждать отстраненно (добавлю некоторые свои комментарии):
1. Всё пошло не по плану в тот момент, когда Вы отправили фотографию букета, который Вам подарил другой мужчина.
А зачем Вы отправили эту фотографию? Мне кажется, любого это спровоцирует на ревность? Разве не так? А если бы Степан отправил Вам аналогичную фотографию?
2. Степан принимает Ваши правила игры в "свободные отношения", но когда пытается реализовывать эту свободу с другой женщиной, Вы, Надежда, тут же признаетесь ему в любви, давая понять, что свободным его вдеть не хотите, а хотите видеть своим.
Так отчего Вы так радуетесь, что в тот момент сына не было дома? Нелогично же... если собираетесь перевести отношения со Степаном в разряд "несвободных", то разумно будет приглашать его в свой дом как Любимого мужчину и обнародовать этот факт перед близкими. Думаю, именно так рассуждал Степан, когда не просто прислал ответную теплую смску, а направился прямиком к Вам домой.
3. После признания в любви, как Вы, Надежда, пишите, "всё идёт, как прежде". Не думаю, что Степан обрадовался...
Получается, от дугой женщины в жизни Степана Вы избавились, но переходить на качественно новый уровень отношений не готовы? Но как это сказывается на мужчине? Что он должен чувствовать от подобного "стой там - иди сюда" ?
4. Стёпа Вам прямо говорит, что формат свободных отношений его не устраивает ("топчемся на месте"). И вроде бы вы, Наденька, согласны. Не зря же была "волшебная" ночь в отеле? Однако после "волшебства" ничего не поменялось... И вот мужчина снова отстранился...
Не думаете, что Вы снова пообещали Степану изменения в сторону укрепления отношений и снова его обманули? И Стёпа просто устал существовать внутри этой мыльной оперы?
Итак, позвольте, мне предположить, в чём суть Вашх переживаний и каковы их причины.
Вы, Надежда, искренне уверены, что все страдания связаны с любовными отношениями. То есть причина неудовлетворенности - плоскость реальности. Но это не так, уверяю. Всё с точностью наоборот. Реальность создается Вами, Наденька, под влиянием личностного психологического кризиса. А если выражаться яснее, то очень точно подойдёт бессмертная цитата бессмертного классика: "Разруха не в клозетах - разруха в головах".
То есть Вам плохо не потому, что Ваша жизнь - сериал, а Ваша жизнь - сериал, потому что Вам плохо. Вот с этим внутренним "плохо" и нужно работать.
Сейчас, Надежда, Вы переживаете кризис 30-ти лет. Иначе его называют кризисом тупика, комплексом Голгофы или кризисом возраста Христа. Это возрастное преображение - предтеча одного из ключевых этапов жизни: кризиса середины жизни (подробнее читайте здесь)
Этот кризис "бьет" чаще по женщинам. 30 лет - возраст окончательного взросления. Всё. Вы состоялись. Окончательно сформировались. Метафорически выражаясь, Вы взошли на гору и с её высоты оглядываетесь вокруг: рассматриваете и анализируете прошлое, оцениваете перспективы будущего. Ваша душа "созрела", обрела полную силу.
Не зря некоторые католики утверждают, что в возрасте 33 лет человеческая душа становится уязвимой для 7 смертных грехов: гордыни, жадности, гнева, зависти, прелюбодеяния, обжорства и лени. Знаете же почему эти грехи называют смертными? Потому что они способствуют смерти души. Но до 33 лет - своеобразного "совершеннолетия" души - эти грехи могут быть относительно легко отмолены. А вот после полноценного взросления - потакание каждому из этих грехов рассматривается уже как серьезный проступок.
Я не религиозный человек, но игнорировать такие совпадения между церковными истинами и психологическими явлениями просто не могу, поэтому и упоминаю)
Итак, Вы, Надежда, полностью созрели. Что происходит с человеком, с женщиной в такой ситуации?
В психологическом плане: оценивание результатов прожитой жизни: чего удалось добиться, а что не вышло; оценка перспектив и создание новых глобальных целей и смыслов.
С точки зрения физиологии: начинают активно вырабатываться мужские гормоны наравне с женскими. Как результат: с одной стороны, женщина чувствует себя сильной и самостоятельной (мужские гормоны); с другой стороны, происходит расцвет либидо - многие дамы именно в этом возрасте в полной мере способны "распробовать" близость с мужчиной, некоторые впервые испытывают оргазм (женские гормоны).
В бытовой плоскости: женщины меняют кардинально свою жизнь: выходят замуж/разводятся, заводят любовников, осваивают новые профессии, идут вверх по карьерной лестнице.
Вы, Надежда, скажете: но если всё так хорошо, то почему мне так плохо? Есть ответ.
Дело в том, что в период этого возрастного кризиса некоторые люди попадают в ловушку: зарабатывают ноогенный невроз.
Этот термин ввел блестящий австрийский психиатр, создатель третьей венской школы после Фрейда и Адлера - Виктор Франкл.
Вот основные симптомы этого особого невроза:
- апатия, скука,
- раздражительность и агрессивность,
- потребность в страдании,
- активный, но безуспешный поиск смысла жизни.
Если коротко, то человек, испытывающий на себе ноогенный невроз, теряет вкус к жизни. Поэтому стремится добавить в свои будни "перчика" - острых ощущений, которые проще всего получить за счет стресса и страдания. Без этих "специй" существование кажется пресным, скучным.
Да, скука - основная спутница людей, страдающих ноогенным неврозом. Эти несчастные очень подробно описаны в русской классической литературе под типом "Лишний человек" (Онегин, Печорин...) И беда этих людей заключается в том, что, ища страдания, они заставляют страдать окружающих: Печорин - Бэлу, Онегин - Татьяну... Вы, Надежа, - Степана.
Хорошая новость: этому особому неврозу подвержены успешные люди.
И действительно, Вы, Наденька, когда-нибудь читали о скучающем крепостном Кузьме или о мающейся крестьянке Аксиньи? Нет. Давно замечено, что Сплин - болезнь дворян.
Плохая новость: это нельзя вылечить.
Никак. Ни медикаментозно. Ни с помощью психотерапии. Франкл описывал это явление, как духовный экзистенциальный кризис, вакуум. Это значит, что Вы, Надежда, не сможете довольствоваться обычным человеческим счастьем. Ваша душа требует смысла. Смысла бытия, смысла жизни. Обрести его Вы сможете только самостоятельно. Кого-то спасает благотворительность, кого-то религия, а кого-то забытая детская мечта, например, изобрести лекарство от рака или полететь в космос. Всё индивидуально.
Однако, если удастся преодолеть кризис, справиться с неврозом, обретя смысл, то Ваша жизнь, Надежда, выйдет на принципиально новый виток, качественно поменяется - это и есть основная цель в Вашей ситуации.
Что делать? Сейчас Вам остается только снимать симптомы Ноогенного невроза. Как я уже упоминала, требуется "перчик". Может помочь экстремальные виды спорта или духовные практики, например. Поезжайте к Местам Силы или освойте горные лыжи... или что-то подобное. Это позволит на какое-то время почувствовать себя "живой" без самоистязания и истязания окружающих.
Милая Надежда, я понимаю, что анализ вышел чересчур "заумным", но иначе никак, простите. Никак проще невозможно объяснить те сложные процессы, которые происходят сейчас с Вами. Также я понимаю, что не смогла помочь Вам - это просто не в моих силах. Единственный практический совет, который я могу Вам дать - отпустите Степана с Богом, прекратите его истязать.
Наденька, будьте счастливы! И, конечно, берегите себя.
Уважаемые читатели, если Вам понравилась статья, то поддержите канал лайком и подпиской - буду очень признательна. Если же Вы хотите, чтобы я разобрала Вашу жизненную ситуацию, напишите мне на электронную почту Nem138@yandex.ru
С уважением, Светлана Ларина.
P.S Мы с вами, Уважаемые читатели, понимаем, что Надежда манипулирует Степаном. Этот способ манипулирования называется "Двойной захват": выдвигаются противоположные требования ("Будь только моим, но сближаться мы не будем") Подробнее об этой технике читайте здесь.