Люби себя! Просто полюби себя! Ты просто себя не любишь!
Просто?! Вам еще не надоели эти, мягко говоря, странные призывы тех, кто, кажется, сам не очень хорошо понимает, о чем речь?.. Лично меня они всегда дико раздражали. Никто не мог толком объяснить, что значит - любить себя. Разве я себя не люблю? Я вкусно ем, занимаюсь спортом, покупаю себе красивые вещи, слежу за здоровьем, позволяю себе ничего не делать порой, езжу отдыхать в красивые места планеты, делаю массажи и маски, в конце концов! Что еще-то нужно?
Признайтесь, вас в детстве так же любили родители, верно? А вам все равно казалось, что вас не любят, особенно остро это ощущалось в переходном возрасте... А что было нужно нам всем в тот период, чего так остро не хватало, несмотря на всю заботу родных? Правильно, понимания и принятия нас такими, какими мы тогда были - неуклюжими, глупыми, амбициозными, максималистами, уязвимыми, дерзкими, колючими, плаксивыми, упрямыми, жестокими, ленивыми...
В любви мы особо сильно нуждаемся в периоды кризисов.
А теперь представьте, что вы в кризисе (вас бросил любимый человек, вы потеряли работу, что-то пошло не так в жизни) - это ребенок, испытывающий потребность в настоящей любви, то есть, в понимании и принятии. С чего вы начнете общение с ним?
Прежде всего, с предложения выслушать. Дайте себе возможность выговориться, проговорить свою печать, обозначить ее: наедине с собой, с друзьями, которые способны на такую помощь, с психологом. Выслушайте себя - то есть прислушайтесь к себе, о чем плачет ваша душа, чего хочет, что она потеряла. Любящие родители именно так поступают, когда к ним приходит заплаканный, с разбитой коленкой (в нашем случае с разбитым сердцем), нуждающийся в любви ребенок.
Любовь к себе - это исключительно опыт наблюдения за жизнью, прежде всего своей, и желание ее улучшить, а не искать виноватых и погрязать в нытье все больше и больше.
У меня были разные периоды, в том числе бывало, что я года два ныла после расставания. Бедные мои друзья! Я начала что-то осознавать, когда они потихоньку, один за другим перестали со мной общаться. А ведь стоило посмотреть на себя со стороны, чтобы понять, насколько душным и токсичным человеком я для них стала... Они искренне хотели мне помогать поначалу, но мне нужна была от них не реальная помощь, а возможность выливать на них свое "горе", получать сочувствие и все больше проникаться жалостью к себе... Когда я уже чуть было не осталась совсем одна, без друзей, и даже интернет-знакомые молча сливались, завидев меня в сети, вот тут-то я и поняла, что творю со своей жизнью.
Сейчас я поступаю мудрее: расставание с любимым человеком я рассматриваю как данность. Если процесс неизбежен, я отделяю его от себя и пытаюсь посмотреть на него со стороны. Мои чувства и эмоции - отдельно, я - отдельно. "Я" - означает моя жизнь: работа, общение с родными, друзьями, мои хобби и интересы, мои мечты и планы, мое здоровье. Почему все это должно страдать из-за ЭПИЗОДА в моей жизни? Конечно, этот эпизод - тоже ее неотъемлемая часть. Но я могу его прожить и разобраться с ним без ущерба для окружающей среды, "экологично", как принято сейчас говорить.
Я иду к психологу, понимая, что мое эмоциональное состояние сразу после разрыва ненормально, болезненно и остро. Я позволяю специалисту помочь мне, а не нагружаю своими проблемами друзей (им я, конечно, тоже рассказываю, что произошло, но не рассматриваю их как источник ресурсов для подпитки моей боли, которую я не собираюсь пережёвывать, а наоборот хочу избавиться от нее как можно скорее).
Любовь к себе означает также выявление проблем в собственном поведении.
Представьте: ребенок разбил коленку, катаясь на велосипеде там, где это было опасно. Вы наблюдали когда-нибудь нелепую сценку, когда родители, пытаясь успокоить плачущее чадо, били предмет, "виноватый" в его бедах со словами: "А вот мы сейчас его накажем! Плохой велосипед! Уронил нашего малыша! Вот тебе, вот тебе!". Малыш, конечно, успокаивается (больше, видимо, от удивления), но в следующий раз все равно поедет на том же велике туда же и, не сложно предположить, разобьет себе не только коленку, но и лоб.
Что сделают любящие и мудрые родители? Они объяснят ребенку правила езды на велосипеде и обозначат безопасные места. Укажут ему, где он поступил неправильно, что привело к аварии.
Так же и мы, извлекая из любого расставания уроки, учимся узнавать себя лучше: в чем была ошибка нашего восприятия отношений, можем ли мы что-то в себе исправить (что-то проработать в себе), чтобы эти проблемные места в нашем характере и поведении не отражались на отношениях впредь.
Ну, и конечно же, любовь к себе - это принятие и прощение.
Мы не ругаем себя за совершенные ошибки, даже поняв, что именно они стали критичными для появления кризисной ситуации. Мы принимаем себя такими, какие мы есть: в данной ситуации мы поступили так, как того велело наше сердце, в полноте собственных эмоций, искренне и ярко. Потому что мы такими были в тот момент времени.
Теперь мы изменились - ведь мы совершенствуемся и растем с каждым днем, на нас беспрерывно влияют обстоятельства, люди, события. Мы тогда и мы сейчас - немного разные личности. Мы прощаем себя за те эмоции (и результат их проявления). Мы принимаем себя, ведь иначе мы не могли поступить тогда. Мы ЗНАЕМ, что каждый день становимся другими и желаем себе только добра - поэтому познаем себя, мир вокруг, учимся взаимодействовать с ним.
Да, на этом непростом пути мы наделаем еще множество ошибок, ведь нереально застраховать себя на все случаи, особенно в отношениях. Но мы никогда не оттолкнем себя, не осудим и не оставим пропадать в беде. Мы есть у себя! Это главное.