Сегодня мне стало грустно, как никогда. С самого утра душа просто разрывается. Именно сегодня ко мне пришло осознание "ненужности" и глубокого одиночества.
Я очень часто размышляю на темы о создании своей семьи, секретов счастливого брака, об взаимоотношениях между людьми и о своём затянувшемся одиночестве.
Огоньку моим эмоциям поддала свадьба моей единственной подруги, которая состоится завтра. Точнее, уже сегодня. И сегодня, я прекратила общение с человеком, который мне искренне нравился. А такое бывает безумно редко. За несколько дней общения 24/7 я успела проникнуться симпатией до глубины души. Правда, мне очень давно так никто не нравился.
После того, как мы сказали друг другу: "Пока!", меня охватила волна грусти, опустошения, одиночества, будто взяли и забрали душу, эмоции, смысл жизни, и, знаете, есть такое чувство, когда "и мира не надо". Маме рассказывать не хотелось об этом, чтобы она не переживала за то, что мне грустно. Единственную подругу, которая сейчас готовится к главному мероприятию в жизни, тоже не хочется грузить своими проблемами.
Я решила полистать единственный месседжер и найти "жертву", с которой бы я поделилась, а меня поддержали. И что вы думаете... написать некому. Вообще. Совсем. 0. Последние диалоги это - салоны красоты, по работе, спам и реклама. Все. Там даже моих знакомых нет, все диалоги по продажам и услугам. Листаю чуть ниже, а там уже январские переписки. Причём, кто это за люди - я не помню. Открываю чат один за одним и все диалоги "пустышки" - они абсолютно ни о чем. Там даже нет имён этих людей. Листаю дальше - уже прошлогодние диалоги пошли. Там много людей, но таких, кому хотелось бы написать: "как жизнь?" - их нет. Да и с другой стороны, если эти люди мне не пишут, то им явно на меня все равно.
Становилось все грустнее и грустнее. В итоге, я дошла до конца всех своих диалогов. Я таила надежду, что сейчас появится диалог со старым приятелем и я ему напишу. Нет, нет, не пожаловаться на скучную жизнь, а просто спросить "как дела?", чтобы немного отвлечься. Чуда не произошло. Только усиливалось осознание ненужности.
Я открыла телефонную книжку. Когда то у меня была прекрасная привычка - записывать абсолютно все номера, которые мне попадались.. А что от них толку?? Думаете, я хоть раз по ним звонила или писала? Конечно же нет...
Я удалила все переписки и почистила записную книжку. Остались - "ты, да я, да мы с тобой".
Многие думают, что раз у меня так много интересов и сфер деятельности, то и "друзей" полно. Ведь я контактирую с большим количеством людей, значит больше шансов найти тех, с кем интересно. Но это абсолютно не так.
Из всего мира авиации у меня есть один единственный номер - моего непосредственного руководителя. И то, меня уволили, скоро и этот номер я удалю.
Из такси? Да я в жизнь не посмотрю на этих недовольных жизнью, ограниченных таксистов.
Со съемочной площадки? Есть 2 режиссера. Но это деловые люди. Их контакты я не удалю и писать сама я тоже не буду.
А вот и все.
Вот так и убедилась, что и у меня никого нет, даже просто из знакомых. И что еще грустнее, я никому не нужна.
Со мной никто никогда не знакомится. Я ежегодно посещаю десятки городов, бываю в самых разных местах, от книжных магазинов до аквапарков, от съёмочных площадок до офиса моей прошлой работы, в котором работают сотни людей. Я всегда иду на контакт с людьми, отношусь доброжелательно. То дверь мамочке с коляской придержу, то улыбнусь прохожему. Для меня вообще нет никаких стеснений - подойти к девушке и сказать, что у неё красивое платье - не проблема. А бывает, кто-то оригинально спросит "а не подскажите...", я также позитивно отвечу. Это было раньше. Давно, больше 5 лет назад. Я очень коммуникабельный человек и была такой всегда.
Сейчас, такое ощущение, что я невидимка, серая мышь, безликое бездушное существо. Чувствую себя героем американского фильма с таким же сюжетом: ты есть, а тебя не видят. И ты пытаешься обратить на себя внимание, помахать рукой или маячишь перед другими героями, а тебя не видят.
Все очень-очень грустно. Я не могу сказать, что я ужасный человек, с которым просто не возможно общаться. Да, у меня свои взгляды на мир. Порой, сильно разнятся с общепринятыми правилами и нормами. Но я общительная и позитивная. Никогда знакомым не откажу в помощи, но никто никогда не пишет.
Пользователи Дзена и мои подписчики, это единственные люди, которые, хоть немного, могут поддержать меня. Других социальных сетей нет. А поделиться, так, порой, хочется.
Сегодня, после разрыва общения с моим новым знакомым, я пошла к банкомату, чтобы снять подарок подруге, а за мной встал мужчина, чуть скраю, я видела его силуэт боковым зрением. Я спиной чувствовала, что он что-то хочет и не просто так здесь стоит. Энергетика у него была не такая, как у человека в очереди. Я не ясновивидящая и глаз на затылке у меня нет. Но, многие, наверное, сталкивались с таким чувством, как "чувствовать, когда на тебя смотрят" или "ощущать взгляд на себе". И вправду, он подошёл ко мне с цветами и сказал: "Это Вам, для поднятия настроения!". Я поблагодарила, взяла их и сказала: "Это, действительно, то, что мне нужно!". Он не спросил как меня зовут, а я не знаю его имени. Я уверена, что мы никогда не увидимся, хотя, признаться, я растерялась и слабо запомнила его лицо. Но мне было безумно приятно.
Представляю, с каким лицом я дошла до этого банкомата, что прохожий захотел меня порадовать. Хотя, я вышла из машины немного улыбаясь, потому что на парковке стояли люди и мне не хотелось из себя делать "жертву несчастной любви". Но... видимо, даже мои актёрские способности мне не помогли. Душевное состояние платком не скроешь...
