С Питером у меня не сложилось. Совсем.
Но это не его вина. Когда я сюда переехала я ждала настоящих крутых перемен. Мне казалось, я полностью к этому готова. Я была в предвкушении счастья, но оно не случилось.
В Питере я разбилась на осколки. Тот самый момент, когда понимаешь, что склеить - нереально.
Все началось с тяжелой болезни папы. Это были три месяца Божественного издевательства. Тот случай, когда не понимаешь - как это возможно. Видеть, как твой самый близкий и любимый человек не просто угасает, а проходит все круги Ада, в котором каждый день - хуже предыдущего и нет никакой надежды. А ты ноль. Беспомощен. Просто пыль дорожная, не способная ни на что.
Выкручивало жилы. Было больно дышать. Невыносимо. Невозможно было сражаться с его болезнью. Без шансов. Каждый день - проигрыш.
Потом он умер. Извечный вопрос - что лучше - когда сразу или вот так, долго и мучительно, беспомощно. Нет ответа. Никак. В любом случае - огромная невосполнимая утрата и боль. Неожиданно. Все все равно было очень неожиданно. Удар, с которым я не смогла справиться.
И посыпалось все. Работа, доход, отношения в семье. Было невыносимо. Я не выносила.
Только дети спасали. Потому что маленькие. И я им была нужна.
Я ненавидела этот город. Каждая улица, по которой меня пытался гулять муж была наполнена моими мыслями. Моим отчаянием и внутренним криком. Как. За что. Почему. Что делать. И внутренняя пустота. Звенящая.
Я не могла писать. Не могла говорить. Не могла любить. Озлобилась невероятно.
Меня отпустило, когда зацвела сирень. Правда. Когда все дворы запушились цветами. Я бродила, о, сколько я бродила по вечерам, лишь бы домой не идти. И эта сирень, она утешала меня. Говорила - и ты расцветёшь. Жизнь есть. Она продолжается.
Потом началась моя практика. Прежде чем работать с людьми, ты проходишь практику как клиент. Как человек, которому нужна помощь.
И вот я сидела и говорила, говорила, говорила. Как жизнь остановилась. Как нет желания быть в семье. Как больно. Как больше не могу писать. Как не вижу смысла, если вся жизнь - сплошная несправедливость. Как все раздражает и злит, а я не могу справиться.
А потом мне стали задавать вопросы.
И я увидела все. Себя со стороны. Маленькая девочка, которая обиделась на весь мир. Потому что ее мир рухнул. Забилась в угол и сидит. Плачет или корчит рожи. Все вокруг - виноваты.
Но ведь я была уже не маленькой. 34-летний ребёнок впервые посмотрел на себя со стороны.
На разбитую жизнь и ее осколки.
На сирень за окном.
На людей, которые копошились в палисадниках и высаживали новые и новые цветы.
И я взяла веник. Нет смысла клеить то, что разбилось. Это можно лишь убрать.
И заново выстроить, высадить. Вырастить. Себя. Потому что только я и могу это сделать. Это только в моих силах.
Или валяться разбитой.
Или цвести и пахнуть.
Санкт-Петербург город, в котором я не была счастлива. Ни дня. Но это то место, где я впервые поняла, что все в моих руках.
Здесь я разбилась.
И здесь я научилась жить заново. Ценить каждое мгновение.
Каждый цветок сирени.
Бесценный.
Теперь я все чаще пытаюсь об этом говорить. И донести одну важную мысль - жизнь одна.
И если ты сегодня несчастлив, то когда? Когда уже наступит тот день, в котором ты ощутишь, что твоя жизнь - только твоя. И счастье - это то, что зависит в первую очередь от тебя.
Разбиваться. Или расцветать.
Выбирать каждому.