Решили ко мне на занятия записать старшую сестру Заброшки, которой было 13 лет.
Заброшку отписали от моих занятий английским (слава Богу!), но попросили меня позаниматься с ее сестрой.
Причем, на вид, ее сестра вполне адекватна. Кстати, мы с сестрой заранее купили несколько игрушечных кошек, на случай, если Матрёшка (сестра Заброшки) окажется копией Заброшки.
Приходит Матрёшка. Она начинает визжать:
-Я В ТУАЛЕТ ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Отпускаю ее в туалет. И тут она вышла из туалета, как она начинает биться головой об пол, падать на колени и орать:
-Я ХОЧУ В ТУАЛЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Отпускаю ее в туалет. приходит из туалета Матрёшка. Начинает истерить:
-Я В ТУАЛЕТ ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Она начинает бить локти об стол, биться головой об стену, очень громко топать ногами и закрывать руками лицо, при этом шепча мне на ухо:
-Я хочу сморкаааатьсяяяяяя......
Я говорю Матрёшке:
-Так иди.
А она начинает орать:
-У МЕНЯ СОПЛИ ТЕКУТ!!!!!!!!!!!!!
-Беги в ванную! - говорю я.
-НЕТ!!!!!!!!! - орет Матрёшка.
Матрёшка сажается задницей на обеденный стол.
-Быстро мне окрошку налейте!
-Прости, Матрёшка, но у нас нет окрошки!
Матрёшка начинает кидать в меня стулья, резать скатерть стола, пускать слюни и обмазывать ими посуду, свои сопли намазала на весь обеденный стол и начинает его разрисовывать ручкой. Весь.
Я ей говорю:
-Пошли заниматься английским.
Она:
-Я НЕНАВИЖУ ГЕОГРАФИЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ее спрашиваю:
-Матрёшка, но мы ведь идем заниматься английским, а не географией!
Матрёшка плачет навзрыд:
-ВЫ МЕНЯ ОБМАНУЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я спрашиваю:
-Как именно обманули?
Матрёшка бьет свой портфель. Долго бьет. Она избила его до такой степени, что на нем появилась большущая такая дырка.
-Можно я съем окрошку?
-Матрёшка, но у нас нет окрошки!
Матрешка подходит ко мне, и начинает сморкаться на моё платье.
-Матрёшка, что ты делаешь?
-ГДЕ ОКРОШКА??????????? - кричит со всей дури Матрёшка.
-У нас нет окрошки.
-ЧТО????????? - орёт Матрёшка.
Матрёшка без спросу открыла балкон, начала там снимать с вешалки мои вещи, потом засунула их в шкаф, запихнула все без разбора.
-ААА!!!!!!!!!!! ГДЕ ОКРОШКА?????????????????????? - со всей дури орала Матрёшка.
Я испугалась Матрёшку.
-Матрёшка!
Не успела я договорить, как Матрёшка начала полотенце выкидывать в мусорное ведро. Смотрю - она тащит огромный такой телевизор. Она попыталась его выкинуть в мусорное ведро.
Я - хвать телевизор - со всей мочи бегу телевизор ставить на свое почетное место.
Слышу - сзади как будто кто-то плюётся. Оборачиваюсь - а Матрёшка плевалась на моё свидетельство о браке.
-Матрёшка, что ты делаешь?
Она начинает орать:
-ГДЕ ОКРОШКА???!!!!!!!
Она вдруг нашла какую-то толстую нитку. Она начала вязать мне руки и орать:
-Я ХОЧУ ОКРОШКУ!!!!!!!!!!!!!! Я - МАТРЁШКА!!!!!!!!!!!!
Что у Матрёшки, что у Заброшки были яркие веки и когда они опускали глаза, у них было лицо, как у Карины Аракелян в 2017-2018.
-КОШКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - вопила Матрёшка.
Она надела на себя кастрюлю, достала половник и начала бить половником себя по голове.
-ОКРОШКА!!!!!!!!! - орала Матрёшка.
Она вынула голову из кастрюли.
-ГДЕ ШЕРСТИНКИ КОШКИ????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!! - вопила Матрёшка.
Матрёшка начала бегать за моей кошкой.
-УРА, КАРИНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - верещала Матрёшка на всю квартиру.
Дело дошло до того, что от крика Матрёшки у меня осыпался потолок.
Пришлось делать ремонт моей квартиры из-за Матрёшки.
