Сегодня в данной статье я хочу вам показать одни из лучших анекдотов текущего года. Они подойдут для того, чтобы развеселить компанию друзей, родных или коллег. Выбирайте понравившийся вам анекдот и запоминайте его!
Инспектор
Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
- Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
- А, на какие еще?
- Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
- Ты че, ваще?! Откуда у народа такие деньги?
***
Сигара
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.
***
Новобранец
Прапорщик объясняет новобранцам:
- Если камень подбросить, он упадет на землю - на него действует сила земного притяжения.
- А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.
- Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
***
Зона
Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным:
- С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание!
- Ур-р-ра! - кричат зеки.
- Вторник, четверг, суббота!
***
Клевер
- Почему вы никогда не должны гладить четырехлистный клевер?
- Никогда не стоит испытывать судьбу!
***
Газонокосилка
- Как вы можете определить, пользовалась ли вашей газонокосилкой блондинка?
- Зеленый коврик с надписью “Добро пожаловать” разорван в клочья.
***
Мужчина на уазике
Едет мужик на уазике, его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью сто сорок километров в час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до сотни заплачу штраф в тройном размере.
***
Шеф и сотрудник
Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да, мсье.
- И что же он вам сказал?
- Что я должен просыпаться, если вы появитесь
***
Тетки
Мои старые тетки приходили и дразнили меня на свадьбах:
- “Ну что, Сара? Как ты думаешь, ты будешь следующий?”
Мы быстро разобрались с этим, как только я начала делать то же самое с ними на похоронах.
***
Автобус
Старушка входит в переполненный Питерский автобус. Никто ей не уступает место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий здоровяк:
- Интелихенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!
***
Ресторан
Муж и жена ужинают в хорошем ресторане.
Женщина капает немного томатного соуса на свой белый топ.
- "О нет, я выгляжу как свинья!"
Мужчина кивает:
- "Кроме того, ты уронил немного томатного соуса на рубашку!"
***
Прапор
Прапор приходит домой и говорит жене:
- Жрать давай!
Жена жалуется:
- Я так устала. За весь день ни разу не присела...
.....
Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...
***
Яйца
- Полиция: “Откройте дверь!”
- Мужчина: “Мне не нужны никакие яйца!”
- Полиция: “Что? У нас нет яиц!”
- Мужчина: “Я знаю”.
***
Случай в зоопарке
Мальчик и его отец идут вместе на день мальчиков в зоопарк.
- “Папа, мне не нравится, как эта горилла смотрит на меня из-за стекла, она довольно страшная!” говорит мальчик.
- “Замолчи, Джейсон!!!! Это все еще только билетная касса!”
***
Алкоголик
- “Папа, что такое алкоголик?”
- “Видишь эти 4 дерева, сынок? Алкоголик увидел бы 8 деревьев ”.
- “Эм, папа, здесь всего 2 дерева”.
***
Подпишитесь чтобы не пропускать интересные статьи!