17 июня 2022 года
Всемирный день борьбы
с опустыниванием и засухой
Праздник
пятилепестковой розы в Южной Чехии
Фестиваль рок-музыки
Пинк-поп» в Нидерландах
Фестиваль пиццы в Неаполе
Народный календарь /
Митрофан Навозник
К навозу крестьяне всегда относились
с уважением — как к залогу будущего урожая
«Без навоза-батюшки не жди хлеба от земли-матушки»
На Митрофана кликали ветер — просили прислать теплые дожди.
«Святой Митрофан рядит девок в сарафан».
Именины в этот день
Иван, Мария, Марфа, Митрофан, Мефодий, Назар, Петр, Ростислав, Софья
*********************
Короче… весёлое настроение… )))
**************
Магазин «Чакры». Мы открылись!
**************
В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!»
— Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем...
**************
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
— Мужчина, как вы смеете?
— Hу после того как вы мне два pаза pасстегнули шиpинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность...
**************
Проходи, чувствуй себя, как дома. МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ...
**************
— А здесь есть блютуз?
— Да.
— А камера сколько?
— Два мегапикселя.
— А мп-3 есть?
— Ну что вы издеваетесь? Сами ограбили, отняли телефон… Сами и разберётесь...
**************
Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить...
**************
Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь.
Перепишите её 40 раз и разошлите друзьям.
И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ...
**************
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски...
**************
Роддом, медсестра:
— Молодой папа!!! Прыгайте, у вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать?! А смысл? Первый этаж…
**************
На вопрос учительницы:
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: «Лето кончилось. Совсем кончилось… „
**************
— Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья...
**************
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
— Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
— Сам ты езда!
**************
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам...
**************
Укладываю спать сына, 3.5 года. Особо не вникая, напеваю колыбельную “Спят усталые игрушки, книжки спят. Одеяла и подружки ждут ребят… „
Сын:
— Пап, не подружки, а подушки...
**************
— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
— Надо было нахрен послать...
**************
— Дети мои, я умираю… принесите мне стакан воды.
— Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи...
**************
Звонит сын маме домой:
— Мама! Я женюсь!
— Ой, сынок, как я рада!
— Только, ты знаешь, она негритянка…
— Ну ничего, мы с папой не расисты!
— …и у нее четверо детей…
— Прекрасно! Мы с папой детей любим!
— … и еще: нам негде жить…
— И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
— А как мы будем жить?
— Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
— А ты как же, мама???
— А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
**************
— Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твое собачье дело...
**************
— Ты в институт поступил?
— Нет. А ты?
— Тоже нет.
Смотрите фильм «Служили два товарища»...
**************
— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
— Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала...
**************
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора...
**************
Мама:
— А кто это банку с вареньем разбил?
Четырехлетняя дочка:
— Это навелно папа… лучонками своими погаными...
**************
После развода одни становятся одинокими, а другие — свободными...
**************
— Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
— Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл...
**************
Жалуется мужик своему другу о том, что жена его уже достала, постоянно просит заниматься сексом. Друг ему говорит:
— А ты возьми и начни заниматься с ней сексом три раза в день, утром, днем и вечером. Она через две недели сдохнет.
Через неделю после разговора решил друг проведать мужика, приходит к нему домой. Открывает дверь жена, вся такая красивая, макияж, прическа, красиво одета, в доме везде чистота, дети учат уроки. Проходит друг в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время крутится и что-то напевает себе под нос в отличном настроении.
Друг спрашивает:
— Ну как дела?
Мужик отвечает:
— Видишь — ходит, песни поет, не догадывается, стерва, что через неделю сдохнет!
**************
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…
**************
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда...
**************
Хорошего всем настроения ....