Уверена, что если вы читаете блог «Детка, ты космос!», вы уже реализовываетесь в четырёх сферах жизни: здоровье, отношения, финансы, предназначение. Или у вас есть потенциал быть успешным человеком. Саморазвитие увлекает людей, целеустремлённых и тех, кто не безразличен к своей судьбе. Вы наверняка амбициозны, готовы работать над собой, а значит рано или поздно достигните высоких результатов.
Но успешные люди тоже попадают — уже в свои ловушки и такие ловушки или вредные привычки выявил Маршалл Голдсмит, известный бизнес-тренер и писатель, владелец консалтинговой компании Marshall Goldsmith Group, а также участник рейтинга «50 самых влиятельных мыслителей Thinkers50». Он работал с топ-менеджерами и бизнес-лидерами более чем из 150 компаний и определил, какие ошибки они совершают, которые не дают им двигаться дальше:
Вы должны понимать: то, что позволило вам добраться «сюда», не поможет добраться «туда».
Просмотрите список ниже, если вы «застряли», наверняка найдёте в нём, почему, над каким качеством вам нужно поработать.
Суть обратной стороны успешных людей, что часто они считают, что всё, что они делают, они делают правильно (головокружение от успехов, корона на голове). А также, что набор привычек помогает в достижении целей. Но дело в том, что к успеху эти люди пришли во многом не потому что у них есть эти привычки, а скорее вопреки этому. И то, что привело в эту точку (на эту планку было достаточно аргументов, качеств), не даёт подняться на уровень выше.
Эти привычки относятся в большей мере к людям, у которых есть подчинённые, которые уже занимают определённые должности или владеют бизнесом. Но этот список будет полезен также в работе небольших компаний, пусть у вас микро группа подчиненных или только один ассистент. Кроме того эти качества необходимы с коммуникациями, если вы берёте аутсорсинг или взаимодействуете с отдельными людьми, взятыми на подряд.
А также этот принцип работает в семье и взаимоотношениях с мужем (женой) и детьми.
Привычка № 1: Чрезмерное стремление к победе
Человек излишне уверен в себе, он не замечает, что идёт к своей цели «по головам», цель важнее средств для её достижения, Результат важнее пути. Он не замечает потребностей окружающих, их эмоций, безразличен к их мотивам. Он одержим целью, что делает из него «одного в поле воина».
Сажаю алюминевые огурцы
На брезентовом поле.
Виктор Цой
Привычка № 2: Чрезмерное желание внести свой вклад
Пример: подчинённый приходит к руководителю, говорит, что у него есть отличная идея и описывает её. Руководитель отвечает, что да, отлично, НО... давай мы сделаем, переделаем, добавим. И, меняя или пусть даже улучшая идею на 5%, он на 50% отбивает желание этому человеку дальше этой идей заниматься. Потому что она уже больше не его. Убивает самостоятельность, ответственность и инициативность. Раз идея теперь общая, автор теряет интерес к реализации. Вспомните наше общение с детьми, когда ребёнок придумал игру или сделал поделку, зовёт нас, а мы: «ты, конечно, молодец, но...» и начинаем дорисовывать руки, переписывать текст, изменять цвета, подрезать, подписывать, исправлять грамматику...
Привычка № 3: Стремление выносить оценку
Я вижу насколько чудесно это — безоценочное суждение к людям, насколько становится самому легче жить при таком подходе и общаться. Когда руководитель или родители навешивают ярлыки, сравнивают, говорят, что ты здесь такой, а здесь этакий. Делят на категории, помещают в определённые рамки (младшая всегда долго соображает, средняя неряха, старший плохо запоминает). Кроме отторжения и сопротивления это ничего не вызывает.
Привычка № 4: Склонность к деструктивным высказываниям
Когда мы подкалываем друг друга, обычно это весело. Хорошая шутка способна разрядить обстановку, поднять всем настроение, продлить жизнь (я не шучу). Умение посмеяться над собой и над другими — признак психического здоровья. Но в 15% случаев это даёт обратный эффект, не посмеялись и разошлись, подняли друг другу энергию, а задели за больное и человек ушёл в проработки :)
Пример: на совещании директор — доклад отличный, но у тебя отвратительного цвета галстук. Бывает, что люди пересекают грань допустимого и это уже не приятно.
Привычка № 5: Позиция сопротивления – «нет», «но», «тем не менее»
Когда человек избегает, закрывается от нового. Стереотипное, нафталиновое мышление. Мы делали так и раньше всё работало, нет я не стану пробовать, нет даже не стану об этом слушать. Мир меняется с огромной скоростью и находясь в консервативном уме можно совсем законсервироваться. Не используют новые технологии, не хотят разбираться в новых программах, гаджетах, философиях.
Привычка № 6: Превознесение своего ума
Никто не любит, что человек «умничает», ведёт спор ради спора, стремясь исключительно доказать, какой он осведомлённый, опытный и образованный. Вместо того, чтобы искать решение вопроса. Их любимое: «Я же говорил!»
Привычка № 7: Гнев как средство управления
Это актуально, как в компании, так и в семье. Вспомните, пробовали ли вы убедить детей сделать что-либо ругаясь на них, угрожая, повышая голос. Да, кажется это быстрее и проще. Но что с эффективностью и дальновидно ли это: Нет, здесь обратный эффект. Коммуникации теряются, доверие умирает, договориться становится всё сложнее. Отсюда проблемы с подростками, отсюда утаивание информации как в семье, так и в коллективе.
Привычка № 8: Негативизм, или «Дайте мне объяснить, почему это не будет работать»
У вас есть такие знакомые? Вы рассказываете идею, да хотя бы что выбрали новую страну для отпуска, а они в ответ: «Да, конечно, но может быть тебе не стоит туда ехать в этом году» или «Да, классная идея для бизнеса, но у людей в наше многозадачное время нет денег, а на маркет плейсах трудно найти уже нишу»... И так далее. Всё не слава Богу, как говорится.
Привычка № 9: Сокрытие информации
Как специальное, умышленное, так и случайное или по забывчивости. Не дали нужную информацию коллегам, подчиненным. Или дома, детям и мужу. Не объяснили процесс, не рассказали, что конкретно вам от них нужно (сами догадаются, у меня очень красноречивое выражение лица). Что-то буркнули под нос и пошли дальше, и исполнитель, не понимая, что от него именно требуется или как это сделать правильно, естественно не сделает или сделает не то и не так. В итоге негатив с обеих сторон, вы не получили нужного результата, он — похвалы и зря потратил время.
Привычка № 10: Неумение воздавать по достоинству
Неумение хвалить («эко», ведь так и перехвалить можно), не обращать внимание на успехи и заслуги. Зажать грамоту, повышение (по карьерной лестнице или зарплаты), не хвалить публично и лично. Это досадно. Я спросила как-то подругу: «Почему нас в детстве всё боялись перехвалить, ты видела хоть одного человека, который стал никчёмным, потому что его много хвалили?» Ни я, ни она — не вспомнили ни одного случая. Зато сколько случаев заниженной самооценки и корявой самоценности из-за недостатка похвальбы и огромного количества упрёков.
Привычка № 11: Приписывание себе чужих заслуг
Группа завершила проект. Не всегда понятно, какой у кого, в процентном соотношении, вклад. Каждый из сотрудников внёс лепту. Но на совещании появляется такой соблазн, особенно у руководителя проекта, забыть в чём сотрудники помогали и всё или бо́льшую часть приписать себе.
Привычка № 12: Склонность к самооправданию
Чрезмерное желание оставаться «самим собой». Нежелание снимать маски, отказываться от типичной роли. Стереотипное, «реактивное» поведение. То есть на автомате, по привычке: «Я делаю так всегда, потому что я такой». «Я опаздываю, ну да, не изменишь». Опоздал на 20 минут, украл время коллег — но что с меня взять, я такой уникальный. Одна дама опоздала на встречу к 50 слушателям на 20 минут как раз и сообщила: «да, я же люблю себя, я должна была доесть эклер». Фразы: «Я всегда... и», например, «Я всегда переедаю, я обжора, ничего с собой не могу поделать» или «я всё роняю, я вечно всё ломаю» и т. п.
⚠️ В следующий раз, когда вы скажете: «Я просто не способен…», задайте себе вопрос: «А, собственно, почему?»
Привычка № 13: Ссылки на прошлое
Привычка «трудными детствами мериться». «У меня было очень трудное детство». Сообщают коллегам, сотрудникам, рассказывают, с каким трудом они начинали бизнес и прочее. Или детям: я в твои годы вот это и вот это. И корову доил, и сено косил. Обстоятельства у нас, к счастью, разные. Дети не виноваты перед нами, что они живут в лучших условиях, чем мы. Что у них есть телефоны, одежда, игрушки, домашние животные; братья, сёстры, отец, выходные в парке аттракционов и интересные каникулы.
Привычка № 14: Покровительство любимчикам
Заводить себе любимчиков и давать им преференции. Интересный пример давал сам Маршал Голдсмит на семинаре. Он спрашивал слушателей: «Вот у вас семья, жена, дети, собаки. Поднимите руки, у кого есть собаки?» Те поднимают. «Теперь ответьте, кого вы приветствуете первым, когда приходите домой, кого обнимаете, ласкаете» и большая часть из тех, кто поднял руки, отвечает, что, конечно же, собаку первой и больше всех. И он удивленно — Неужели собаку вы любите больше других в семье? — Ну нет, конечно! — А почему тогда собаке больше внимания и ласки? — Ну потом что она... подлиза :) И у человека нормально подлиз любить, хвалить, так часто бывает. Но заслуженная ли это любовь? Не используют ли это подлизы в своих целях, дабы отлынить от работы или получить больше плюшек?
Ласковый телёнок (теля) двух маток сосёт.
(Пословица)
Привычка № 15: неготовность выразить сожаление
Не умеете просить прощение. Никогда не извиняетесь, не признаёте, что ошиблись. Не говорите, наехав в супермаркете тележкой на ногу, «мне очень жаль! Как я могу загладить свою вину?» У американцев выражение I’m So Sorry так и переводится: «Мне очень жаль». Не «простите» («извините») или О, ужас «извиняюсь». А именно «мне очень жаль». Оно выражает небезразличие, сопричастность и искреннее желание загладить вину. Не выдали премию сотруднику, не отпустили в отпуск или на обучение: «Мне очень жаль −1». «Я не могу потому что..., я исправлю это таким образом в последующем — 2». «Как мне сейчас компенсировать? — 3». Поднимите руки, кто просит прощения у своих детей? А ваши родители у вас просили?
Привычка № 16: Невнимание
Не слушаете, думаете о своём во время разговора, перебиваете, не дослушивая начинаете говорить о своём. Вам не интересен собеседник, вы не умеете фокусироваться на нём и на теме разговора.
Привычка № 17: Неблагодарность
Неблагодарность — это вообще дрянное качество. Жить так как будто вам все кругом должны. Не видеть ничего, за что можно было бы поблагодарить. Земля — обязана быть, воздух — обязан быть, красивая чистая улица — ... И так далее. Муж должен, дети должны. И так все. И так — почему-то вам. Уверена, что это не про вас, но даже прокаченным людям благодарности часто не хватает. Когда начинаю вести дневник благодарностей, вижу это чётко. Как ни странно, благодарность — это прежде всего дисциплина. А благодарный, наполненный человек — это энергия. Сказать спасибо на «отъ🌼бись». Или ещё лучше. Люди пишут просьбу и, не дожидаясь ответа, в конце приписывают формальное «спасибо», типа, ну я же вежливый. Благодарность не должна быть формальной, это энергия. Светлая — которую может дарить только наполненный, светлый, искрящийся радостью человек.
Привычка № 18: «Наказание вестника»
Пример: в машине муж зазевался, жена кричит: «осторожно, красный!». А вместо «спасибо» муж рычит на жену: «вижу без тебя!» Бывает у вас такое, что вы не хотите сообщать дурные вести, чтобы не попасть под горячую руку? Если в компании такая культура, что начальник «наказывает гонца», то в итоге нежелательные известия замалчиваются, «раковая опухоль» растёт и меры, которые нужно будет принимать, когда она всплывёт, будут сильно радикальнее, нежели, если бы этой глупости не было и начальник был в курсе всех событий с самого начала. В старинные времена существовал обычай — гонца, приносившего плохую весть, казнили. Историки полагают, для того, чтобы эта жертва остановила развитие нежелательных событий. Смягчила «приговор небес», иначе говоря. Помогало? Вот и нам не очень. Ещё пример: подростки, которые долго не рассказывают о своих проблемах, боясь наказания и непонимания «предков».
Привычка № 19: Перекладывание ответственности
Это настолько важная тема, что я посвятила ей отдельную статью «Декларация взрослого человека». Взрослый человек — это человек, который способен принять ответственность за ситуационное оформление своей жизни. Почему лучше повзрослеть и принять, что всё, что происходит в вашей жизни — это ваш выбор и результат вашего мышления, слов и действий? Привычка искать виновных становится такой же неприемлемой, как курить, изменять мужу (жене) и бросать мусор на улице. Это прежде всего культура. Взрослый человек — это не возраст, это ступень эволюции, что в первую очередь определяется как раз степенью ответственности, которую вы способны на себя взять.
Если статья была вам полезна, подпишитесь на журнал «Детка, ты космос!», также рада буду вас видеть в десятидневном тренинге-интенсиве по целеполаганию (провожу открыто в канале телеграмм).
© Ульяна Лауда, 2022
#целеполагание #психология #привычки #отношения #карьерамечты