Это мой личный дневник. Писала, когда хотела, когда эмоции через край, когда хотелось выговорится или подумать! А ещё моя психотерапия, для избавления от комплекса «а что скажут?» или «а что подумают?» А потом увидела, что кто-то прочитал, кто-то комментарий оставил. И вроде это хорошо, даже очень хорошо. Но терапия от «а что подумают?» не сработала!!! В голове пронеслись мысли: «Блин, если кто-то читает, мне что теперь текст корректировать, перечитывать? А может темы придумывать? А запятые? Теперь ведь точно все что хочешь не напишешь?» Да я вроде выбирала дзен с мыслью, что меня тут никто не знает, я никого не знаю, что захочу, то и напишу. А теперь эта мерзка «а что подумают?» постоянно сидит в голове. Но я хочу постараться делать для себя. Пусть как раньше будет: захотела - написала!
А сегодня в голове бешеные поток мыслей. Хотя у женщин так всегда, мне кажется!
Расстроилась, что когда выйду на ставку придётся работать 6/1. И вроде ещё ничего не решено, директор сказала, что обсудим. А я уже завелась, расстроилась, задалась вопросом смены работы. Психую, что с таким графиком никуда с детьми не уедешь! Да и Младшей еще года нет, я же ей как Мама нужна. Да и сколько няне платить с таким расписание? Так зарплаты не хватит! Хотя и няни еще нет! Не могу никого найти! Вот не получается и все! Вечно какие-то обстоятельства мешают. Уже 6 человек были у нас. Жду, ищу. Это еще одна моя головная боль.
Сегодня вроде подруга должна приехать, мы редко видимся, а я на тренировку хочу вместо встречи с ней! Так можно? Совесть мучает. Надеюсь, что погода плохая и она не приедет, 200 км по трассе под дождем. Небезопасно! А мне не придётся выбирать. Тренировки хоть 6 раз в неделю посещай, а с подругой видимся иногда раз в год. Но есть вероятность, что мне опять не хватит партнера и я буду заниматься с тренером <T>. Вот в среду мне очень понравилось так! Приятно подержаться за мужчину, там мышцы, сила! Поймала себя на мысли, что иногда он что-то мне объясняет, показывает на мне, а я где-то в мыслях далеко или в ступоре каком-то. Может мне он нравится? Я, честно, забыла уже эти ощущения.
Но иногда после общения с мужчинами, а уж тем более близкого, прямого физического контакта, чувствую себя ещё в разы хуже. Внутренний голос твердит: «ага, пообниматься ей приятно, подержаться за него, ты себя то видела? Весишь как он почти, на лице отеки и синяки под глазами, а ещё морщины, педикюр не сделала, ты вообще соображаешь? Понравиться кому-то захотелось? Для чего? После двух родов красоты не прибавилось, а ещё потеешь….» И все дальше и дальше……
После этих мыслей мучала мужа вопросом, какую прическу сделать? Каре или обратно в блондинку? Может стрижку другую? Он сказал, что ему все нравится, и так хорошо было и так. Разумеется, в ответ ему прилетело: «да тебе вообще без разницы, тебе плевать». А я поняла, что эти постоянные поиски цвета и стрижки в моей жизни, просто попытка подойти однажды к зеркалу и почувствовать себя красивой. Почему-то после этого диалога поняла, что я за 35 лет так и не чувствовала себя красивой, именно себя! Всегда у меня: «это красивый цвет волос, это платье сидит на мне хорошо, в этих джинсах моя попа меньше». Акцент всегда, что вещь или цвет, или прическа на мне смотреться хорошо. Но я никогда не думала, стоя перед зеркалом, я красивая и даже с этим цветом волос… Вдруг что-то эти мысли меня так расстроили.
А еще тревожит мысль, что муж не нравится и что теперь делать? Нет я не про характер, общение или взаимоотношения в целом. Я про физическую привлекательность, я смотрю на него в трусах, смотрю на свисающий живот, висячие сиси, отёкшее лицо, плоскую попу и понимаю, что не хочу вот с ним ничего. Он ко мне обниматься, а мне визуально он неприятен. Что делать? Я сама не огонь, понятно, но он меня не привлекает. Не могу, вот на физическом уровне не могу! С выключенным светом и со спины!?
Ну и и бредятина в голове в последнее время!
на канале Дневник Человека
продолжение следует
моя психотерапия