"Здравствуйте, Светлана. Пишу Вам ради своего ребёнка. Не знаю, занимаетесь ли Вы детской психологией, но обратиться к хорошему платному специалисту у нас нет возможности.
Меня зовут Анастасия, мне 28 лет. Я пока что замужем. Мужа зовут Алексеем, ему 34 года. У нас общий пятилетний сын - Степан. Муж работает шофером. Я раньше работала учителем истории и географии. Сейчас приходится сидеть дома. Стёпа часто болеет. В садик - через раз. Два дня в саду - две недели на больничном. Все время с ним мотаемся по больницам-врачам.
Ребёнок очень склонен ко всяческим простудным заболеваниям. Плюс стоим на учёте у невролога.
В последние годы у нас с мужем отношения складываются не очень хорошо. Он не может понять, что сейчас самое важное - это здоровье сына. Нам нужно его выходить. Честно говоря, Лёша всегда был эгоистом. особенно это проявилось после рождения ребенка. Стёпа не мог засыпать один, был беспокойным. В итоге приходилось класть его с собой в постель. Из-за этого начались скандалы. Мы стали друг к другу намного холоднее. Да еще и финансовые вопросы никак мужем не решаются.
А ведь на ребёнка уходит очень много средств!
Я пробовала ему давать почитать всяческую информацию о том, что к проблемным и болезненным детям нужен особый подход. Мне хотелось,чтобы муж меня попытался понять. Но он даже читать отказывается. Может быть,из-за эгоизма, а может быть, потому что в принципе читать не любит. Хотя я старалась его приучить к этому.
А недавно выяснилось, что у него уже 2 года роман на стороне. И эта женщина (Алёна) беременна.
Был серьезный разговор. Лёша отпираться не стал. Сказал, что любит её. Я, конечно, была поражена тем,что он так подло поступил со мной и с сыном. Я никогда ему не изменяла! Хотя жить с ним не всегда было сладко и хорошо! Но, видимо, некоторые просто склонны к предательству.
Теперь мы находимся в каком-то подвешенном состоянии. После работы он ходит к НЕЙ. Домой приходит только около полуночи. Со мной практически не разговаривает.
И вся эта ситуация просто ужасно сказывается на ребёнке!
Стёпа не может заснуть, пока отца нет дома! Он стал капризным и плаксивым. Может даже кричать и бить меня. Вернулся энурез. Гулять его не вытащишь. А если все-таки выведу его, то он сидит просто рядом со мной. К детям играть не идёт.
Сын спрашивает у меня про эту Алёну. Все время говорит, что папа будет больше любить своего нового сына. Я стараюсь его утешить, но ничего не помогает.
Мужу же просто плевать на то, что его сын страдает и может вырасти психически больным!
Подскажите, пожалуйста, как мне помочь сыну, как убедить мужа, что он поступает просто нечестно по отношению к сыну!"
Анастасия, Ваше письмо меня просто поразило. Вызвало крайнюю степень возмущения. Возмущает меня в первую очередь зашкаливающий, бесчеловечный эгоизм. Ваш эгоизм, Анастасия.
Но позвольте обо всем по порядку. Давайте без лишних эпитетов - только факты и некоторые выводы-следствия.
Итак, давайте проверим, все ли я правильно поняла?
Вы родили сына и после окончания декретного отпуска не вышли на работу, несмотря на то, что сына удалось устроить в детский сад.
Очень странная позиция. Сейчас, если мы устроим опрос среди читательниц канала, то каждая вторая скажет, что её ребёнок склонен к простудным заболеваниям. Да, дети все время ходят с соплями. Это нормально в период активного формирования иммунитета. А каждая первая женщина скажет, что ее "задолбали больничные" "и "неделю в саду - две недели на больничном". Но вот что странно... Никто из них работу не бросал. Ведь, как Вы резонно, Анастасия, замечаете, на ребёнка уходит много средств. Позвольте предположить, что Вам просто надоело работать и Вы, прикрывшись благовидным предлогом, осели дома. При этом укоряете мужа в том, что он мало приносит денег.
Это не единственная претензия к мужу. Он у вас еще и не хочет "приучаться" читать.
Анастасия, Вы "приучаете" мужа к чтению? Как ребёнка? У меня есть подозрение, что "приучаете" Вы супруга еще очень-очень много к чему. А разве Вы не знаете, что Алексей - взрослый человек. Что его уже не нужно воспитывать? Ну и выбор литературы, которую Вы подбрасываете мужу,достаточно странный. Книги о детях?
Скандалы начались, когда Вы решили, что Стёпа будет спать в супружеской кровати.
То есть муж был категорически против того, чтобы ребёнок спал вместе с вами. Как думаете почему? Возможно, мужчина не видел в этом особой необходимости? Ведь если бы Стёпа заливался безудержным плачем, лежа в своей кровати, а успокаивался только когда оказывался в родительской постели, мало вероятно, что Алексей имел что-то против такого положения вещей. Он в конце концов отец - зачем ему ребенка истязать? Думаю, Вы, Анастасия, просто "закрывались" от мужа ребёнком. Вам не хотелось интимной близости - а тут такой прекрасный предлог! Почему я так решила? Да потому что этот "шикарный план действий", чтобы не заниматься с мужем сексом, придуман и успешно опробован еще миллионом женщин до Вас.
Вы говорите, что муж никак не хочет понять, что Вас сейчас интересует только ребенок.
Да почему же не хочет понять? Если он не любит читать, это вовсе не означает, что он идиот. Он все прекрасно понимает. Поэтому и идёт к той, которой он нужен и интересен не только как банкомат на ножках.
Резюмируя всё вышесказанное, подведем итог:
Вы родили и с радостью превратились в домохозяйку из-за ребёнка, возложив на мужа все финансовые вопросы. В близости Вы супругу отказываете длительное время из-за ребенка. Муж Вас не устраивает таким, каков он есть, поэтому Вы его постоянно к чему-то приучаете, как ребёнка. Сближения духовного-душевного с супругом Вы не хотите, потому что сейчас Вы все время занимаетесь только ребёнком.
Самое время поговорить о ребёнке.
Вернее, мне бы хотелось задать несколько вопросов:
Откуда ребёнок узнал об Алёне?
Кто ему рассказал, что у его папы скоро появится "новый сын"?
Почему сын, приученный спать с мамой, не засыпает до полуночи, ведь мама-то никуда не делась?
Отчего Вы не отпустите супруга к его новой возлюбленной, раз текущая ситуация так ранит Стёпу?
Я очень сомневаюсь,что Вы, Анастасия, честно ответите на эти вопросы. Поэтому позвольте ответить на них мне.
Вы сами рассказали пятилетке о том, что "папа-козел бегает к какой-то Алёнке" и что скоро у них появится ребёнок, которого папа будет любить больше. Это находим в Вашем же письме:
Сын спрашивает у меня про эту Алёну. Все время говорит, что папа будет больше любить своего нового сына. Я стараюсь его утешить, но ничего не помогает.
Утешить? Серьезно?? Не переубедить, а утешить??? Я даже не знаю, как это прокомментировать.
Да уж... с такими мыслями мальчику достаточно сложно засыпать, тем более, когда мама не дает заснуть. Я уверена, что Вы, Анастасия, специально не укладываете Степана до момента прихода мужа домой. Мы уже выяснили, что сын для Вас
- любимое орудие манипуляции.
У Стёпы, Анастасия, уже сейчас возникли серьезные психические проблемы, но вместо того, чтобы нестись вместе с сыном к психологу, Вы пишите мне. Серьезно?? Неужели Вы не понимаете, что тут необходима очная работа и именно с детским психологом?
И не надо говорить, что хороших специалистов в бюджетной сфере нет. Это неправда! Вам просто нужно было, чтобы я поохала и поахала над состоянием мальчика, а потом Вы эту статью, как пирожное на блюдечке, преподнесли Алексею. Мол, смотри, сволочь, что ты с ребёнком сделал.
Но это не всё, чего Вы хотите от меня. Еще нужно, чтобы я Вас научила, как мужа-негодяя в семью вернуть. Мужа, которого собственная супруга не любит и не уважает, слово которого в семье не значит ничего, сына которого ежечасно негативно настраивают, нужен который только как источник дохода... Простите, нет у меня таких советов.
Анастасия! Заклинаю Вас! Прекратите калечить сына! Сегодня же запишитесь к психологу в ближайшей поликлинике. Также обратитесь к психологу в вашем детском саду. Опомнитесь, Анастасия.
Светлана Ларина.
Еще почитать о конфликтах между супругами можно здесь.
А здесь о том, почему женщина может захотеть развестись.
Тут о том, как непросто иногда справиться в одиночку с ребёнком, особенно, когда он уже не ребёнок.