Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть её и сказала, что там злой дядька сидит. И вот, как - то вечером мама смотрит с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и, обращаясь к матери, спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушёл?
😊😊😊😊😊😊
Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для фруктового салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я, как дурак, попёрся в десять вечера по магазинам искать такие, как ей надо. И я их, в конце концов, купил, принёс домой, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками...
😊😊😊😊😊😊
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
😊😊😊😊😊😊
Одесса. Объявление на двери салона красоты: "Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может-таки случиться, что это ваша бабушка!".
😊😊😊😊😊😊
Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву.
😊😊😊😊😊😊
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом? - Вовочка, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. - Ну, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!
😊😊😊😊😊😊
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется: - Ой, как непривычно - автомобиль без водителя! А машина ей в ответ: - Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
😊😊😊😊😊😊
Ты профессор известного вуза? Сделай домашнее задание со школьником 3 класса по современным учебникам - почувствуй себя идиoтoм.
😊😊😊😊😊😊
Широко раскинув обе руки, мальчик рассказывает отцу - заядлому любителю рыбной ловли: - Папа, а я сегодня в школе вот такую большущую пятёрку получил!
😊😊😊😊😊😊
