- У меня все дети на отца похожи как две капли воды, и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!
😋😋😋😋😋😋
Идёт свадьба. Вдруг в самый разгар веселья заходят два амбала. Один спрашивает у жениха: - Эй, мужик, драку на 30 человек заказывали? - Не, не заказывали... - Не волнует, все уже уплачено!
😋😋😋😋😋😋
- Здравствуйте, меня зовут Вадим, я ненавижу свою работу и хожу на неё только для того, чтобы были деньги на бухло. - Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
😋😋😋😋😋😋
- Алло, Гена, заходи ко мне на чай? - Хорошо Чебурашка, но как-то странно ты не договариваешь слова: чай с большим тортом!
😋😋😋😋😋😋
- Тут русскую сказку "Колобок" перевели на иврит. - Да? И как она теперь называется? - "Мацацок"!
😋😋😋😋😋😋
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: - Сколько тебе говорить, нет её тут, развёлся
😋😋😋😋😋😋
- В жизни нет ничего вечного. - Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошёл работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда все те же.
😋😋😋😋😋😋
Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит: - Кто ел из моей большой тарелки, и всё съел? Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет: - Кто ел из моей маленькой тарелки, и всё съел? А мама-медведь говорит: - Вот чего вы орёте? Я вам ещё ничего не положила!
😋😋😋😋😋😋
Сканворды вообще расширяют знания как надо. Вот вы знали, например, что ребёнок в платье - это дочь?
😋😋😋😋😋😋
