Муж говорит жене: - Я снова хочу в Париж... - А ты что, там уже был? - Нет, но я же хотел...
📌📌📌📌📌📌📌📌📌
Мама: - Вовочка, выгляни в окно, что там за грохот на улице? - Это папа хотел в гараж заехать! - И что? - Гараж оказался немного в стороне.
📌📌📌📌📌📌📌📌📌
Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения. Спрашивает у матери: - Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок? - Ничего больше, - вздохнула мать.
📌📌📌📌📌📌📌📌📌
Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки? Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!
📌📌📌📌📌📌📌📌📌
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, чёрт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
📌📌📌📌📌📌📌📌📌
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины: - Вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
📌📌📌📌📌📌📌📌📌
Утренние лужи - это слезы людей, которые не хотят идти на работу.
📌📌📌📌📌📌📌📌📌
Один приятель говорит другому: - А у меня подружка рожает на мой День рождения! - Что, каждый год?
📌📌📌📌📌📌📌📌📌
- Ой, Ваня, я сделала себе тату в виде виноградинки. - Люся, так ты и в старости будешь женщиной с изюминкой.
📌📌📌📌📌📌📌📌📌
Внук спрашивает у деда, который приехал с далекого забитого хутора в гости:
— Ну как тебе понравился театр?
— О, отлично! Но лучше всего было в конце, когда раздавали пальто. Я себе аж три штуки взял!
📌📌📌📌📌📌📌📌📌
