На улице грузин жарит шашлыки.
Кричит.
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек.
Прохожий спрашивают:
— А из свинины есть.
Слушай дорогой, этот барашек при жизни такой свинья был
📌📌📌📌📌📌📌📌📌
Если ты стоишь и одновременно сидишь,
— То ты в тюрьме,
А если ты сидишь и одновременно стоишь,
— То ты в машине в пробке.
📌📌📌📌📌📌📌📌📌
Блондинка в гостях у подруги.
Заварила кофе и говорит.
— Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко.
Куда ее деть.
Подруга отвечает.
— Поставь ее в холодильник.
Горячая вода в доме всегда пригодится.
📌📌📌📌📌📌📌📌📌
Супруги ужинают.
Жена говорит мужу:
— Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на озера ловить форель.
— Да, помню.
Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом
📌📌📌📌📌📌📌📌📌
Молодой человек, почему вы без конца смеетесь.
— Вы ошибаетесь.
Без конца, я бы не смеялся
📌📌📌📌📌📌📌📌📌
Папа, а я родился от тебя или от маха.
— От какого ещё маха.
А мама вчера соседке сказала,
— Что выйдя замуж за тебя, дала маху
📌📌📌📌📌📌📌📌📌
На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка. Жена мужу — военному:
— Дорогой, посмотри на картошку.
— Картошку вижу, перехожу на прием.
📌📌📌📌📌📌📌📌📌
Очень еврейский анекдот.
Ой, вы знаете, у Мойши такое горе, такое горе.
— Что у него случилось.
Он умeр.
📌📌📌📌📌📌📌📌📌
Пьяный мужчина в баре.
Заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
— Поздравляю, сказал бармен.
Вижу, вы давно уже празднуете
— Да, с радостью согласился тот.
Уже двадцать пять лет
📌📌📌📌📌📌📌📌📌
