К старушке подходит полицейский:
— Бабушка, с вас штраф. Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
— Милый, я не спрыгнула, я выпала.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
Жена с дочкой мне говорят:
— Вот, смотри, мы путевку нашли в Египет, полетели отдохнем.
Я смотрю:
— Так это дорого.
Они:
— Так это за троих.
Я:
— Так вы-то не скидываетесь…
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
— Вот, решил к вам на работу устроиться.
— А делать-то что умеешь?
— Понятие не имею. Тут ведь такое дело: пока не попробуешь — не узнаешь.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
Парень спрашивает свою девушку:
— Ты чего это глаза зaкатывaешь?
— Мoзгoм любуюсь!
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
— Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила?
— Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
— Почему прoкуpоры на пенсии становятся зaядлыми дачниками?
— Да они уже просто не могут не сажать!
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
Старушка просит почтальона прочитать ей письмо от сына. Тот с трудом разбирает корявый почерк:
— "До-ро-гая ма-ма-мочка, лю-б-бимая…".
— Вот-вот, — радостно воскликнула старушка. — Это от него, голубчика, он еще в детстве заикался!
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
Как-то по-другому посмотрел космонавт Муса Манаров на космонавта Гречку, когда у них закончилось продовольствие на станции "Мир".
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
— Фима, я тебе говорила, шо люблю?
— Нет…
— Да шо ж такое, кому ж я это говорила?!
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
— Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Лёха, чтобы с нами не пить, зашился…
— Да ты что?
— Представляешь! В спальный мешок изнутри!
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
