Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие ученые люди, в школе было бы всего два предмета — физкультура и труд.
📌📌📌📌📌📌📌📌📌
Учитель:
— Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?
— Мне очень жаль, ПалСтепаныч, но я тоже не знаю.
📌📌📌📌📌📌📌📌📌
Иду себе по парку, ем мороженое. Навстречу бежит мужик. Подбежал, зарядил в пoд дыx, размaзал по моей голове мороженое и столкнул меня в клумбу. Уже из гpязи слышу, как какая то девица пропищала:
— Папа, папа… это не он!
📌📌📌📌📌📌📌📌📌
— Скажи, Вовочка, почему тебе в школе достаются одни двойки и единицы?
— Не знаю, папа. Может быть, более высокие оценки идут на экспорт?
📌📌📌📌📌📌📌📌📌
Экзамен в институте. Преподаватель:
— Что вы мне подмигиваете?
Студент:
— Сигнализирую, что мои знания на исходе.
📌📌📌📌📌📌📌📌📌
В школе был тест по математике. Выяснилось, что я типичный гуманитарий.
Правда, потом на тесте по литературе сказали, что у меня, наверное, имеется склонность к точным наукам.
📌📌📌📌📌📌📌📌📌
Укладывают спать четырехлетнего сына:
— Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
— Нет, пока реклама…
📌📌📌📌📌📌📌📌📌
А знаете ли вы, что в Рoссии на гoсслyжбе не бывает слyжeбных ромaнов потому, что там везде работают родственники.
📌📌📌📌📌📌📌📌📌
Договорились дед и бабка: если кто-то из них захочет, то будет говорить "У меня туз", а если другой не захочет, то: "У меня шестерка".
Итак, ночь. Дед:
— Бабка, у меня туз.
— А у меня шестерка.
— Бабка, ну туз у меня…
— А я сказала — шестерка.
Дед уснул. Во второй половине ночи его будит бабка:
— Дед, у меня туз.
— А у меня шестерка.
— Дед, ну туз у меня..
— А я сказал — шестерка.
Бабка одеяло откидывает, кричит:
— Дед, так у тебя же туз!
Дед одергивает одеяло:
— А так нельзя: в чужие карты подглядывать!
📌📌📌📌📌📌📌📌📌
