— Как дела в институте, сын?
— На жизнь денег не хватает, папа: все трачу на оценки.
📌📌📌📌📌📌📌📌📌
У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз…
📌📌📌📌📌📌📌📌📌
— Где вы провели отпуск?
— В Египте. Представляете, там за мной погнался крокодил.
— Забавно, а откуда он вас знает?
📌📌📌📌📌📌📌📌📌
Оборотень в магазине "Все для оборотней":
— Классно тут!
Продавец:
— Спасибо, обращайтесь!
📌📌📌📌📌📌📌📌📌
В антикварной лавке:
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.
📌📌📌📌📌📌📌📌📌
В отделе социального стpaхования:
- Так, вы говорите, что получили травму на работе. И кто же вам ее нанес?
- Шеф.
- И какой у вас диагноз? - Беременность.
📌📌📌📌📌📌📌📌📌
- Как же это вы с такой плохой дикцией попали на телевидение? У вас там что, блат?
- Какой блат? Сестла!
📌📌📌📌📌📌📌📌📌
— Каким, по-твоему, будет будущее?
— Я не Каким, меня зовут Саша. Да, по-моему, будущее будет.
📌📌📌📌📌📌📌📌📌
Гаишник остановил водителя, все проверил — придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит там полно пакетов.
— Что это у вас?
— Еды детям купил.
— А мои, значит, пусть сидят голодные?!
📌📌📌📌📌📌📌📌📌
