Приезжий, осматривая рыбацкое селение, спрашивает рыбака, который час.
- Ровно 12. - отвечает рыбак.
- Неужели? Я думал намного больше.
- В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала: час, два, три.
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Лондон, вечер, дождь. Муж - жене:
- Я, кажется, потерял зонтик.
- Когда ты это заметил?
- Когда попробовал его закрыть...
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
А вы читали "Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил"?
Всего двух. Эх, золотое было времечко!
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка: "Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб!"
Ладно, подумал мужик, завтра позвоню.
На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за сигаретами, выходит... Дверь помята! Под щетками записка: "Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!"
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Одна марионетка говорит другой:
— Что-то у меня в последнее время нервы стали ни к черту.
— А что случилось?
— Да на работе совсем задергали.
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Владимир Владимирович, играя в шахматы, не жертвует фигуры, а переводит их на новые должности.
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Самое трудное после перемирия в пятиминутной ссоре с мужиком — незаметно разобрать уже сложенный чемодан.
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
— Я должен бежать домой, иначе мамаша устроит мне историю.
— Ты хотел сказать — истерию?
— Нет, именно историю. Она начнет вспоминать все мои грехи прошлых лет.
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Гаишник останавливает автомобиль.
— Документы на машину и водительские права, пожалуйста.
Водитель показывает:
— Аптечка есть?
— Вот.
— Огнетушитель?
— Пожалуйста.
— Страховка?
— В порядке.
Гаишник в растерянности.
Водитель:
— Ну я поехал?
— Ну езжай, раз совести нет.
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
