Как ни крути, но мы - взрослые - порой, ведем себя чрезвычайно не логично. Особенно, когда это касается воспитательных моментов.
Например, мы требуем от детей, да и вообще от людей в целом, чтобы они были самостоятельными, принимали решения сами, не опирались на нашу постоянную поддержку, но даже не думали сначала их этому научить.
Или ладно научить, хотя бы потрудиться в них поощрять их собственную инициативу.
Ой, ну конечно, такие наверняка есть, но это не про меня, подумали вы.. Но точно ли не про вас?
Проще всего это проследить на ребенке, аналогии и параллели будем проводить после.
Задумайтесь, кто из вас позволит ребенку выйти на улицу в штанах наизнанку, надетых задом наперед, да еще и в разных носках? При условии, что он сам так оделся и изъявил желание явить свою персону этому дню именно в таком амплуа.
Ладно, ладно - вы все уже современные, многие разрешит. А кто отправит ребенка в таком виде на день рождение к другу, где будут другие родители?
А кто позволит ребенку походить голодным денек, если тот отказывается есть сам все кроме вкусняшек, в свои не полные 4 года?
И еще много подобных моментов, которые нам взрослым проще сделать самостоятельно, чем испытывать порицание окружающих, что вы плохо ухаживаете за ребенком и вообще ну такая себе мать.
А это и есть та самая беспомощность, которая формируется в ответ на пристальную и чрезвычайно навязчивую заботу о ребенке (и не важно с каким подтекстом).
Что видит ребенок со своего не полного метра от земли?
Каждый раз, когда он проявляет самостоятельность, в том виде, в котором ему этого хочется, вкладывая в свои действия смысл (даже если это просто протест), осмысливая их и являя свое самостоятельное творчество миру….. он получает строгий взгляд, срывающийся голос и резкие движения мамы, которая быстро все переделывает на свой лад, невзирая на протесты.
Теперь самое время вспомнить, как вы двадцать пять раз попросили мужа, брата, друга, сестру, кого угодно сделать что-то для вас - он сделал. Но сделал НЕ ТАК. В целом сделал так, что все работает, но НЕ ТАК. Вы переделали. А через 10 лет вы находите себя выполняющей самостоятельно ВСЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА ПО БЫТУ и злитесь, что вам никто не помогает. Но при этом испытываете непонятную гордость, что на вас держится вся семья и без вас тут никто бы не выжил.
Едем дальше, утрируем ситуацию с ребенком еще больше.
Представляем себе маму, которая с подчеркнутым усердием оберегает ребенка от любых неудобств его ИДЕАЛЬНОГО детства:
- Она знает где лежат все его школьные принадлежности, потому что проверяет его портфель каждый вечер вот уже 10й год подряд
- Она не может позволить его снятым брюкам мирно покоится на полу и считает своим долгом блюсти парность его носков
- Она лучше всех на свете знает, какую яичницу он ест с утра и сколько ложек супа ему нужно положить в тарелку на обед (даже лучше его супруги, матери его троих детей)
- Она следит за тем, чтобы его карандаши всегда были заточены, а рабочие тетради лежали на своих местах и т.д. (ведь он придет с работы и захочет провести вечер за рисованием комиксов)
и тут внезапно ребенку исполняется 18 (35,48 лет…) и общественное мнение вынуждает ее признать, что “за время в пути, ребенок то успел изрядно подрасти” и пора бы уже не за ним ухаживать, а наоборот.
И все бы ничего, с этим согласен даже “ребенок”, НО ОН ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЕТ, что значит ухаживать даже за собой, не то что за кем-то.
И знаете, что происходит?
РЕБЕНОК ЗЛИТСЯ НА ТОГО ЧЕЛОВЕКА, который не научил его быть взрослым. Он злится на МАМУ.
Он злится на то, что его столько времени вводили в заблуждение и не давали возможности учиться. Что он теперь такой беспомощный и не может ничего сделать сам. И злится он на маму, потому что смелость злиться на себя у него нет. Потому что это предполагает ДЕЙСТВИЯ, которые требуют самостоятельности и взятия ответственности на себя за свою же беспомощность. А он этого не умеет.
А что чувствует мама, в свою очередь?
МАМА ЧУВСТВУЕТ РАЗОЧАРОВАНИЕ.
Потому что она в этого неблагодарного ребенка всю душу вложила и жизнь ради него жила.. А ОН….. .
К большому сожалению, зачастую папа оказывается лишним персонажем в такой семье. Любая попытка в его лице организовать самостоятельность ребенка заканчивается обвинениями со стороны мамы, что он слишком строг и несправедлив к ее дитя. И отстань от нашего дитятки - успеет еще побыть взрослым.
К моменту подросткового возраста папа либо уже уходит из такой семьи, либо обладает на столько НИЗКИМ АВТОРИТЕТОМ перед подростком, что повлиять на его жизнь уже не может никак.
Печальная история выходит, верно?
А все могло быть иначе, совершенно иначе - если бы ребенку давали возможность быть самостоятельным соизмеримо с его ростом и развитием, начиная с этапа самостоятельной игры, а это, на секундочку, первое полугодие жизни ( 4,5 - 5 месяцев).
Самостоятельность не наступает в один день, ее не выдают вместе с паспортом и не обретают вместе в момент, когда закрывается дверь в группу детского сада.
Самостоятельность - это кропотливо выращенное умение, которое требует времени и терпения. Накопленного опыта и убежденности в том, что я могу сам. Преодоления трудностей, как самостоятельно, так и с помощью взрослых.
Не забывайте, что вам нужно расти вместе со своими детьми или/и отношениями. Не превращайте себя в человека-функцию. Вас любят ваши дети, супруги, друзья и семья не за то, что вы для них делаете, а за то, что вы есть в их жизни!
#Невролог #самостоятельность #кризистрёхлет #воспитаниеребенка #психологияматеринства #материнство #ребенокплачет #развитиедетей