Поделюсь с вами еще одной душевной мыслей, некой давно забытой болью... Я, родилась в Санкт Петербурге, четверть века я прожила в этом прекрасном и ветренном городе. Волею судьбы, и это правда я переехала в Редкино. Сначала был шок (где метро, троллейбус и т.д), но потом я быстро поняла и до сих пор уаерена- Редкино- прекрасно! Главное не место где ты, главное что ты для него можешь сд
елать. Я люблю Редкино. Но боль в другом. . у меня нет отца. Мой отец-[на кого я становлюсь с каждым годом все больше похожа]- Макаров Лев Васильевич, бросил меня, когда мне было всего 3 года . у меня в памяти лишь пару- тройку детских воспоминаний о нем. Следовательно, я с родней по отцу- практически не знакома. Дедушку и бабушку видела в 3 года, и затем в мои - 23. С чего тут спрос? Нету..
А вот родственники мамы были с моего рождения, я практически росла "у бабушка" на Саперном пер. (центр Санкт Петербурга) ..их было много. . 3 родные тети, 1 дядя, 11 двоюродных сестер-братьев, а троюродных и того больше... Но, все изменилось... С того момента как мы переехали в Редкино... Нас всех, для них не стало.. Мы изчезли в этом мире для них. (Наш переезд, кстати, напрямую был связан с моей болезнью, с 2001 года я на инвалидности 2 гр, что тщательно скрываю до сих пор) . Для справки: у мужа моей одной из родных теток, в Редкино жила родная сестра, племянники, они к ним регулярно ездят, у второй родной тети - муж был Редкинский(умер), и трое детей от него. По сути и в Редкино мы оказались по "рекомендации" этих теток, то есть не наугад и не просто так. Так самое интересное: с 2001 года никто, никогда, проезжая много раз мимо нас не заехал к моей маме (хотя она вторая сестра по счету в семье, то есть старшая), не позвонил, не написал ни письма по почте, ни в соц. сетях... То есть полный игнор.
Пока я год лежала в больнице... Где то глубоко я лелеяла мысль. Может напишут? Спросят, как я там, не сдохла ли? Мож че надо? Нет. . мне чуужие люди помогали, деньги перечисляли, потому что друзья сбор объявили в соц. сетях, хотя я до последнего была против. Да, моей пенсии не хватало мне на таблетки, их просто не было в больнице. А пролежала я в общем - 1.5 года. Я надеялась... На сочувствие. . родных, тех, кто рос со мной... А в итоге мне помогали чужие добрые и неравнодушные люди.... Кто мне сочувствовал и сопереживал. Переизбыток денег я тратила на лежачих больных, покупала им еду, публиковала в сетях все мои "переводы" и поступления, делала фото и видео отчеты, чтобы все понимали, что я не брала эти деньги себе на жизнь, я не зарабатывала болью (честно, тяжело кормить умирающих, ты ничего не хочешь, лишь бы он/она выжили,но увы. ..).
Так вот.. Сейчас моя мама, в свои 72 . страдая начальной стадией деменции меня часто спрашивает о них.... Что я могу ей сказать:? Разное говорила, но сами понимаете - бесполезно. Просить, звонить, писать тем, кому я не нужна- я не буду. Я думаю, и вы не стали бы, после 20 лет игнора....А ей мне что обьяснить? Не нужна ты им? Нет их? Что??????
Иногда, в проблесках памяти она просит меня: похорони меня так, что б они не нашли, и не знали, что я умерла..
Да, я соглашусь пожалуй с этим. Живой человек- не нужен, а почивший- тем более.
Поэтому, наверно я и дочери своей говорю... Мы одни, нет родственников а внучке тем более буду говорить, что бабушка наша из дет. дома. .
Да, дома у меня, есть старые фото, на которых изображены эти люди, но для них они - чужие... И эти фото уйдут когда-то из моего дома, и из моей памяти и моих потомков, тем более... Нет, я не держу обиду, это прошло... Просто : горько. .
А вы как считаете?
Все написанное мной сейчас- правда.
#смыслжизни #правда