Сегодня мы продолжим разбирать причины того, что произошло между Амбер и Деппом. Начало в прыдущем посте.
Там мы говорили про Треугольник Карпмана.
Эта статья будет посвящена родовым сценариям, тому как они работают, как влияют на каждого из нас и как проявляются во взрослой жизни. За основу берём то, что знаем про детство Джонни. У вас может быть ваша собственная история на его совсем непохожая, но принципы работы программ и нашего подсознания одинаковы для всех. Просто проанализируйте то, как это проявляется в вашем случае.
Начнём с основ. Что такое родовые программы? Это могут быть сценарии, паттерны поведения, убеждения, программы, установки всё, что передаётся от родителей к детям по роду. Есть программы, которые живут в семье поколеньями и повторяются бесконечно. Бывает, что сценарий актуален только для моей родительской семьи в силу своих уникальных отношений между папой и мамой.
Надо понимать, что ребёнок впитывает в себя одновременно всё:
- Как к нему относились оба родителя. Это могут быть и слова, и действия.
- Как родители относились к друг другу. Какие были отношения между ними.
- Как родители относились к другим братьям и сёстрам.
- Как родители относились к своим родителям, а те к ним.
- Как родители относились к другим родственникам, друзьям, начальникам и вообще ко всем остальным людям, предметам или каким-то понятиям, включая дружбу, любовь. секс, деньги.
- Как родители относились к себе.
Если ребёнок очень близко общался с бабушками и дедушками или с кем-то из близких родственников, друзей и учителей, то он также впитает их картину мира и отношение к нему.
Из всего этого хаоса влияния ребёнок формирует своё представление о жизни, где-то ему приходится подстраиваться, где-то он ломает себя, чтобы всем соответствовать. Очень часто установки и программы других людей противоречат друг другу, тем самым формируя определённые блоки в жизни, как бы аннулируя одно другим.
Суть любого сценария в том, что он почти всегда воспроизводится неосознанно! И даже, если человек делает что-то, исходя из каких-то принципов, произнося их вслух, он не всегда до конца понимает, его ли это мысли на самом деле. Эффективны ли они для него здесь и сейчас.
Теперь рассмотрим на примере, как это работает. Вот то, что мы знаем от детстве Джонни Деппа.
До пятнадцати лет жил с отцом и матерью. У него трое старших братьев и сестёр, он самый младший. Между родителями были сложные отношения. Мать вела себя агрессивно, постоянно прессовала мужа и детей. Могла физически бросаться какими-то предметами. Оскорбляла и унижала своих домочадцев. Отец на это реагировал стойко, жене не противоречил, с ней не спорил, агрессией не отвечал. Детей наказывал только, если его заставляла жена. Когда Джонни было пятнадцать лет отец ушёл на работу и не вернулся, то есть бросил жену и детей без прощания и без объяснений. У матери после этого была попытка самоубийства, но её вовремя спасли.
В целом картина нерадостная, но к сожалению, знакомая многим.
В детстве для ребёнка источником любви является мама. То есть она как бы показывает ему то, как проявляется любовь, то как нужно его любить, какие действия показывают это чувство. Заметьте, что у ребёнка в этот момент нет критического мышления, он просто впитывает всё, что происходит вокруг него.
Следите за схемой:
Мама ребёнка ругает, обзывает, унижает, бьёт, кидается в него какими-то предметами. Что в этот момент в своём подсознании фиксирует ребёнок: мама - это источник любви, значит именно так и надо меня любить. То есть, когда меня бьют, унижают и оскорбляют, меня любят. И, если я чувствую боль, унижение, страх, то значит всё в порядке, я рядом с любящим человеком.
Ещё раз! Это происходит на ОЧЕНЬ глубинном подсознательном уровне! Никто осознанно не хочет, чтобы к нему плохо относились. Просто с детства для такого человека именно такое поведение в его адрес становится для него зоной комфорта. И как только кто-то начинает относиться к нему по-другому, с любовью, с нежностью, принятием, поддержкой, он не доверяет этому человеку и саботирует эти отношения.
Я не берусь судить о том, что было у Джонни с его предыдущими женщинами, но с Амбер этот сценарий отыгрался по полной. Видимо, эта программа жила у него внутри и рано или поздно она бы проявилась. Что делала Херд по отношению к мужу? Всё тоже самое, что его мать: унижала, оскорбляла, обзывала, кидалась в него различными предметами.
Почему Джонни ей не сопротивлялся и не ставил её на место? Именно потому, что с ней он находился в зоне своего комфорта. Для него такое отношение - это своего рода норма. У него не было другого примера проявления любви, поэтому внутри не загорелся красный сигнал светофора, говорящий, что такое поведение к твоему партнёру - это неадекватно.
Почему Амбер в начале была такая белая и пушистая, а потом вдруг стала такой стервой? Думаю, что очень многие сталкивались с тем, что человек в начале отношений и потом - это как будто 2 разных человека. Кто-то говорит, что розовые очки падают. "Как подменили его" - другие отмечают. Тут срабатывает вот какой хитрый механизм. Пока мы с человеком дружим, встречаемся, он для нас ещё как бы немного чужой. Как только человек переходит на подсознательном уровне для нас в категорию "родной", автоматически мы начинаем на него проецировать тот тип отношений, который был с самыми близкими людьми, чаще с мамой, как источником любви.
Бывает, что сильное переключение происходит во время заключения брака. То есть, пока она мне не жена, подсознательно я к ней отношусь определённым образом, у меня нет ожиданий. Как только девушка переходит в категорию "супруга", она становится своя, родная. И на неё сразу нахлобучивается гора программ, сценариев, ожиданий - всего того, что у человека скопилось в голове от его семьи и рода. И там целый списочек того, что должна делать жена, как к ней надо относиться, как она должна любить своего мужа, как муж должен себя вести по отношению к ней и так далее. При рождении ребёнка жена переходит в категорию "мать моих детей" и там уже начинают включаться дополнительные программы. Это всё срабатывает автоматически!
Возможно, из-за того, что Джонни и Ванесса Паради не были женаты этот сценарий у них не проигрывался.
У женщин происходит всё тоже самое, но без таких ярко-ощутимых скачков внутри, так как она почти к любому мужчине относится к потенциальному мужу и отцу своих детей, поэтому многие сценарные истории могут проявляться намного раньше в отношениях.
Дальше Джонни в точности копирует поведение отца и его реакцию на агрессивное поведение матери: он не противостоит Амбер, не ставит на место, а терпит. Для него отец - джентельмен и ролевая модель. Джонни не знает, что можно вести себя по-другому. Он не создаёт вокруг себя такую ауру, когда женщине и в голову не придёт, так себя вести с мужчиной. Поэтому он это всё стойко сносит или убегает в другую комнату, наркотики, работу.
Когда отец ушёл из семьи, Джонни его осуждал за его поступок и считал виновным в том, что у матери была попытка самоубийства. На суде он говорил, что не хотел бросать Амбер и быть таким, как его отец. Но на самом деле он именно его сценарий и повторил, уйдя от Ванессы и бросив двоих детей! Думаю, что он испытывал чувство вины по этому поводу, поэтому и не хотел смотреть правде в глаза, сталкиваясь с неадекватным поведением Эмбер, как бы оправдывая себя.
Есть ещё такое понятие как антипрограмма. Это когда нам не нравится то, как себя ведут родители по отношению к нам или кому-то другому, и мы говорим такую фразу: "Я никогда так не буду!". В чём опасность антипрограммы?
В том, что мы в конечном счёте становимся её заложниками. То есть мы живём не своей собственной жизнью, а как бы жизнью наоборот наших родителей. Иногда это могут быть хорошие программы, иногда очень кривые.
"Я никогда не буду так кокетничать перед мужчинами, как мама!", - говорит дочка и тем самым напрочь блокирует свою собственную сексуальность. В случае с Джонни антипрограмма звучит вроде как трезво: "Я никогда не буду бить своих детей, повышать на них голос, оскорблять и т.д., как это делали мои родители." Это прекрасная установка, если она реализуется в жизни осознанно. Надеюсь, что в случае Джонни и его детей так и есть. Сложность может быть в тех ситуациях, когда дети ведут себя неадекватно, делают что-то неподобающие и им действительно бывает нужен отец, который бы поставил их на место и объяснил, что к чему.
А теперь закономерный вопрос: "Получается, что во всём виноваты родители?" Да, родители вносят свою лепту и на них лежит доля ответственности за воспитание детей. Но, зачастую они сами действуют неосознанно, просто воспроизводя сценарий отношений, который был в их собственной семье. Бывает даже, что осуждают своих родителей, но в итоге делают тоже самое.
Но дети приходят в ту или иную семью не просто так. Зачастую их внутренние программы согласуются с родовыми сценариями. Зачем-то душе нужен такой опыт, когда мама будет сильной агрессивной, а папа стойким и смиренным.
И, если бы, к примеру у Джонни у самого не было внутри программы убегания от конфликтов, то он несмотря ни на что пошёл бы на прямое противостояние маме. И вся эта ситуация в семье и в отношениях с Эмбер дана ему именно для этого - научиться договариваться, отстаивать себя, ценить себя, не сбегать.
Очень часто у родителей бывает куча страхов: "А вдруг я сейчас плохо влияю на ребёнка и создаю ему травму".
Тут ответ такой: "Вы никогда не предугадаете, что именно может оказаться травматичным для вашего ребёнка. Какие он сделает выводы из той или иной ситуации, что запомнит - это непредсказуемо." Идеальным родителем быть невозможно.
Я очень много видела примеров того, что на одну и ту же ситуацию в семье дети реагировали по-разному. Джонни в детстве постоянно переезжал и ему постоянно приходилось заново адаптироваться к новому месту и людям. Это не дало ему базового чувства безопасности. Для меня же переезды в детстве - это "Ого-го, приключения! Новые люди, очередная школа - ура, скучно не будет!".
Всегда ли родительские программы проявляются в личных отношениях?
Чаще да, но не всегда. Если есть какой-то сценарий поведения, который очень хочет быть исцелённым, то он может проявиться с любым человеком. В роли мамы может выступить начальница, свекровь, близкий друг.
Если так много сценарных историй срабатывает во время женитьбы, значит ли это, что брака лучше избегать?
Ну, как сказано выше, если сценарий хочет быть прожитым, то он найдёт как себя проявить, порой самым неожиданным образом.
Я бы сказала, что полезно к браку быть готовым и до него постараться проработать максимальное количество травм и сценариев. Но предугадать всё невозможно, поэтому при любом конфликте в семье, полезно включать осознанность и не кидаться в первую очередь обвинять во всех смертных грехах партнёра, а искать причины в себе. Пробовать понять, как вы сами сейчас притянули это в свою жизнь.
И тут как раз полезна помощь специалиста, который вам это покажет. Я таким образом не одну пару спасла от развода.
Можно ли перезаписать родительские сценарии?
Да, не только можно, но и нужно ради вашего блага и гармонии в семье. Вы можете уже во взрослом осознанном возрасте принять решение, как вас теперь можно любить, как к вам относиться, что позволительно, а что нет.
Вы можете научиться не сбегать от конфликтов, а строить отношения, проговаривая то, что не устраивает, учась договариваться.
У меня этой теме посвящена целая серия вебинаров "Исцеление и активация родовой энергии", которые помогут вам проработать ваши собственные истории.
И всё, что я выше написала на примере мужского восприятия реальности, точно также работает для женщин. Очень часто муж женщины будет себя вести себя с ней, также как её мама. Помним, что мама - это источник любви и родной человек. Потом им становится муж и жена. У папы там есть своя роль, но об этом как-нибудь в другой раз.
Что для вас было ценного в этом разборе? Что отозвалось? Какие родительские сценарии вы неосознанно повторяете?
Алёна Фатеева (с)
Мем с Джонни Депп из просторов интернета, автора на нашла.