Очень смешные анекдоты за 2022 год, которые только можно увидеть. Развеселите своих друзей, коллег или родных. Они точно оценят ваш юмор и от души посмеются!
Блондинка в самолете
Занимает место у окна.
К ней подходит пилот и говорит.
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает.
— Мне тут хорошо.
Пилот.
— Ну тогда бери в руки штурвал и взлетай.
***
Мужик на верхней полке
— Ноги свесил и грязными носками воняет.
На нижней полке женщина.
— Мужчина, вы носки меняете?
Спрашивает она.
— Меняю, но только на водку.
***
Мужик на рынке
— Можно попробовать виноград?
Да, конечно пробуйте.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть.
— Дома попробую.
***
Застолье
Мужчина, сидя рядом с незнакомой ему приглашенной дамой, начинает курить.
— Извините, вы не могли бы перестать курить. Ваша сигарета очень меня раздражает, — говорит женщина.
Мужчина, затягиваясь:
— А меня она вообще убивает…
***
Мужик и полицейский
Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:
- Куда идёте?
- Иду на лекцию о вреде алкоголизма!
- Кто же тебе её ночью читать будет?
- Тёща и жена!
***
Отец и сын
Утро после застолья. Просыпаются отец и сын.
— А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм.
— Дело говоришь, батя, дело.
Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили.
— Ну что, сынок, неплохо бы нам еще понемногу?
— Дело говоришь, батя, дело!
Сбегал, еще принес, выпили.
— Ну что, сынок, теперь, и поработать можно?
— Ну, батя, ты как выпьешь — такую фигню нести начинаешь!
***
Воспитательница и дети
Воспитательница в детском садике спрашивает:
- Коля, ты умеешь считать?
- Один, два, три, четыре, пять...
- Машенька, продолжай!
- Шесть, семь, восемь, девять...
- Вовочка, считай дальше!
- Десятка, валет, дама, король и туз!
***
Пьяный мужчина
Пьяный, после бурного застолья мужик идет вдоль по улице, одной ногой ступая на дорогу, другой — на тротуар.
Его останавливает полицейский:
— Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.
— А вы абсолютно уверены в том, что я пьян?
— Так точно.
— Ну, слава богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?!
***
Бедная семья
Бедная семья. Сидят сын и отец, картошку едят. Сын потянулся за картофелиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын, смеясь:
— Папа, смотри, бутылка только что была на волосок от смерти.
Отец строго:
— Ты тоже, сын, ты тоже.
***
Застолье
Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают…
Заходит он и видит, что там настоящее застолье. Двое водку пьют, а бутылок у них — тьма!
Он им конечно:
— Мужики! Я третьим буду?
Они ему:
— Нет, ты будешь четвертым.
Он, вспоминая старый анекдот:
— А вы что, троих уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь сарая на замок:
— Нет, мужик, мы ими закусили…
***
Подписывайтесь чтобы не пропускать интересные статьи!