= 8 =
В дверях квартиры появился, как его называли, целый майор Ыев.
- Ты чего? Забыл чего? – участливо спросил Траливалин.
- Точно так, - нетерпеливо выдохнул Ыев, - забыл опохмелиться, а главное, слить. – И он опрометью рванул в Туалетшир. Оттуда раздался вздох глубочайшего облегчения. Он вышел и сказал, - вот где зарыты подводные камни, оказывается. Иду вот так по улице, и как приспичит! А ждать, пока рак на горе пёрнет – никакой возможности. Потому к вам и завернул. А то бывали случаи. Зайдешь, скажем, между гаражей каких-нибудь, пристроишься, и только то, что между яиц достанешь, как вдруг собачка с хозяйкой. Конфуз! Она кричит: «Что, придурок, там делаешь? Обалдели! Все пообоссали!» И тут, - прикидываете? – собачка садится и начинает удобрять почву. Такое зло меня взяло. Я, значит, ей и отвечаю: «Ей, - показываю на собаку, - можно, а мне нет! Лучше, чтобы у вас в парадняке слил?» Она почему-то обиделась, но ушла.
- Надо было объяснить, что пожар или костёр тушишь, - фильмы что ли не смотришь? – лениво спросил Дилидилин.
- А то! Вот снова Штирлица показывают. Вот вы тут обои умные, объясните, почему в титрах нет Черчилля, Рузвельта, Сталина и прочих. Там же в фильме есть кадры с ними!
- Так это же хроника! – удивился Траливалин.
- Как хроники? Неужели и они тоже из наших? – Ыев в свою очередь удивился.
- Ты чего, придуриваешься? – рассердился Траливалин. – Это же документальное кино. Там не бывает титров тех, кого снимают!
- Но раз их снимали, и кадры попали в фильм, то им должны были гонорар заплатить!
- Срок давности прошёл, - объяснил Дилидилин.
- Так за срок как за стаж доплата должна быть, - продолжал гнуть свою линию, - и молоко за вредность давать. И, это, психологическую поддержку обеспечивать.
- Точно, в клинике обеспечивать, - добавил Траливалин. – Случай клинический.
- Ага, - заржал Дилидилин, - Клиника Звёзд, как в телевизоре. Ой, простите, фабрика. Фабрика прикидываете, что такое? Сидит оркестр. Ну, и с каждого по нотке – Каррерасу – опера. За это надо выпить! – и налил по рюмке.
- Ладно, - сердито прервал их изли- и возлияния Траливалин, - что вы всё про деньги да про деньги! Гонорар, да оклад, да зарплата, да аванс. Противно!
- Получку забыл! – подколол Дилидилин.
- А здорово было бы, если бы Земля крутилась в 30 раз быстрее!
- И что тогда? – иронически спросил Траливалин.
- Не понимаешь? – заржал Ыев. – Тогда каждый день была бы получка. Это был бы грандиозный прогресс.
- Прогресс? – тут Траливалин начал умничать. – Прогресс техники придумали ленивые. Лень работать было. Да, и потом война его требует постоянно. Фильм 9/11 видел?
- Это где Микки Рурк?
- Умница! Это 9 ½.. А тут 9/11. Почувствуйте разницу! Так вот там показывали, как самолёты врезались в торговый центр. Так вот, там объясняли, как всё произошло. Словом, вот твой прогресс в действии. И чем больше прогресс, тем больше народу гибнет. Зачем он тогда нужен? Для того, чтобы создать «Золотой миллиард»? В одном фильме говорили о газе «RH». Людей превращали в скотов. Человек мог после обработки жрать, спать и производить себе подобных. Его лишали воли. А сейчас всё делается для того, чтобы он по своей воле сам был скотом. Реклама вам расскажет, что надо есть, чем надо мыться, что одевать, автомобиль какой покупать, квартиру и т.д. и т.п. Причём это и называется свобода выбора. Продуктов. Выборы руководства тоже бизнес. Иди и голосуй за своего депутата. Ну, как на матч футболистов.
И тут пошла реклама сметаны. «Хорошо иметь домик в деревне!» Разговор сам собой перешёл на деревню и её прогресс. Или прогресс в ней. Вдруг Дилидилин неожиданно заржал, показывая на экран. Новость была потрясающей. В одном садоводстве под городом Гатчина рядом с участками граждан стояло навозохранилище. И вот в этот прекрасный день где-то что-то прорвало, и всё содержимое вылилось на эти самые участки. Словом навоза по колено.
- Хорошо, что не по …, в общем, вам по пояс! – процитировал Ыев знаменитый фильм.
- Что вы понимаете? – хохотнул Дилидилин. – Это же коричневое золото!
- Золото – это не говно, - сердито сказал Траливалин. – Но для земли оно необходимо.
- Ага, особенно, если в нём три трактора взяли и увязли. – заржал снова Дилидилин. – Наше оно – самое онистое оно! Сравнимо только с нефтью! Самое пикантное в том, что всё собранное заложили обратно в тоже хранилище. А дальше «у семи нянек четырнадцать сисек!» – конец цитаты.
- А вот интересно, - прервал эти пошлости Траливалин, он был очень настроен на философский лад, - если человек работает на земле, скажем, на хуторе, и сам себя всем обеспечивает, то на хрена ему любая власть! Только чтобы денег им давать? Семеро с ложкой – один с сошкой? Это же рекет!
- Опять умничаешь? – скептически поднял брови Дилидилин и снова переключил телевизор на другую программу. Там демонстрировали уже нескончаемый детектив «Возвращение собаки Баскервилей». И тут его, то есть Дилидилина прорвало:
- Вы знаете, кто первый детективист в российской литературе?
- Наверное, Достоевский, - предположил неуверенно Траливалин.
- Ничего подобного! Первый Детективный Писатель – Пушкин А. С.
- Переведи, - снова процитировал кино Ыев.
- Ну, как же! А сказки? Вот о семи богатырях, например. Вот царица смотрит в тогдашний компьютер – в зеркальце. Видит там соперницу, – а это - мотив. Затем она приглашает черницу, вручает ей отравленное яблоко и указывает на царевну, а это – заказ. Короче, царевну отравили. И, по законам жанра, появляется частный детектив – царевич Елисей. И, конечно же, царевна спасена, преступница скончалась от злости. В итоге наступает хэппи-энд.
Тут из Колонкашира раздался шум воды, как будто бы из водопада.
Траливалин сымитировал рекламу: то есть вскочил, засунул обе ноги в один шлёпанец и рванул на кухню. И Дилидилин с Ыевым услышали в свой адрес приблизительно следующее. В переводе на литературный язык. В скобках смягчённый вариант. На самом деле, ещё круче:
- Вы, люди, принимающие алкоголь (алкоголики), совсем наелись рыбного супа (наелись ухи или ухи ели). Какой такой неумный человек (чудак на определённую букву) засорил раковину? Звоните в аварийку!
Ыев от неожиданности схватил телефон и вызвал скорую помощь и пожарную команду.